Пыталась сегодня покончить жизнь самоубийством. Знаю, здесь мало чем гордится. Осознаю, что я тупица и самоубийцы в целом жуткие тупицы и слабаки. Осознаю, что мертвые люди выглядят уродливо и нет красивой и безболезненной смерти. Видела много фотографий самоубийц и их идиотские истории. Так что я знала, что делала.
Ночью почти не спала... какие-то странные мысли роились в голове. Написала с фонариком под одеялом длинную предсмертную записку. Продумала все. С утра встала с осознанием, что умру. Весь день не могла унять слезы, и в душе было пусто. Все прошло как надо, по выдуманному ритуалу... Я, конечно, старалась не показывать никому ничего и бранила себя за слезы. Но я чувствовала себя свободно, многое ушло от осознания того, что этот день - последний. Хотя день не очень удачный выпал - праздник, все вокруг радуются. Я старалась не портить им день своей кислой миной. Завтра еще и масленица... И погодка не очень для самоубийства - половина снега растаяло, половина грязная сугробами лежит. Попрощалась со всеми. Все были так добры ко мне... Как никогда. Хотелось плакать от этого. Оставила записку у себя на кровати, что бы не нашли раньше времени. Потом пошла медленно от самого дома за город, к озеру... По пути фотографировала все, что мне попадалось, на фотоаппарат. Я собиралась оставить на берегу верхнюю одежду и фотоаппарат и прыгнуть просто так. Красивые фотографии - забавные снеговики, пейзажи, тени. Собаки, которых много у озера, даже не лаяли на меня, как обычно. Но самый глупый просчет, который я совершила...озеро еще не растаяло. Я искала, где тоньше лед, но не нашла. Рыбаки странно смотрели на меня. Но мне было все равно. Я не могла уже уйти домой, поэтому поднялась на холм и углубилась в лес... там я попыталась сначала умереть от обморожения, потом повеситься на шарфе, но в первый раз испугалась, потому что услышала шаги, а во второй упала с дерева, не смогла забраться на него. А вокруг только сосны были. Набила полные сапоги снега. Обморозила кончики пальцев и ноги так, что не чувствовала их, как будто под наркозом. А было красиво - деревья, озеро, голубое высокое небо... Я в последнее время кашляю, но во время прогулки ни разу не кашлянула. Потом я от бессилия решила идти домой, но какой-то мужчина, который с друзьями готовил шашлыки на опушке (единственные люди на весь лес, не считая рыбаков), остановил меня, и говорил так по-доброму. Спросил, почему я тут хожу, сказал, что бы я шла домой греться. Но он не видел моих попыток, я тогда была очень далеко. Сейчас я дома и не знаю, что чувствую. И не знаю, что делать. Никто не знал о моих попытках... Когда я пришла, мой разум был чище и свободней, но я не хотела ничего - ни есть, ни пить, ни спать, ничего. И я не знаю, что мне делать. Мне стало свободней, но...что-то все же не так...не могу понять, что.