У меня опять начинается булимия. Я снова не контролирую свое пищевое поведение, это как наркотик, который так быстро поглощает твое тело и разум. Становлюсь злой и закрываюсь от мира, теряю контакт. Начинаю топить все это в горячительных напитках с колой лайт по выходным, создается некая иллюзия счастья на пару часов, а потом опять депрессивное состояние, и так по кругу. Слабый человек, не имеющей силы воли. У меня нет желания выходить днем на улицу, я чувствую себя неуверенной и забитой, из-за чего я бесконечно пропускаю пары в университете. Но это все, что внутри меня. В обществе я одеваю маску, о моем другом депрессивном и больном "я" догадываются лишь не многие, и как только это начинает происходить - я вычеркиваю этих людей из своей жизни и спустя лишь время понимаю, как эгоистично поступила по отношению к ним. Я не учусь на своих ошибках, а лишь жалею о них, и совершаю потом их снова и снова. Глупый, жалкий, "маленький человек". Как же больно иногда я могу сделать людям, только потому-что боюсь пропустить их через свои барьеры. Мне хочется кричать и плакать, а я смеюсь! Мои знакомые узнает меня по моему смеху в огромной толпе и кто скажет, что это идет человек видящий мир в черно-белых красках. Я устала от своего окружения, большинство - это люди измеряющие свое счастья грубо говоря в "айфонах", это люди не имеющие интересов, не читающие книг, не верящие в Бога - поколение лицемеров и циников. Но я трус и не скажу им в лицо все что думаю, а буду мило улыбаться,шутить и упиваться с ними до вертолетов, превращаясь из-за этого в того же лицемера и циника, за что ненавижу себя. Но есть и те ради, которых хочется жить, свет в моем темном царстве. И мне хочется сказать, вам "спасибо", правда! Но я настолько закрыта, что не могу этого сделать.