не могу уже так, надоело! хочется взять и повеситься! я так устала от этого всего. почему у меня такой дерьмовый и непонятный характер? то веселая и болтливая, то резко могу стать грустной и молчаливой или даже обиженной и злой. ну почеееему у меня такая неопределенность в характере. ненавижу! временами нормально всё, жизнь даже прекрасной кажется, а временами как накатит, столько глупостей сделаешь и наговоришь, и такое ощущение, что другого выхода кроме как самоубийства и нет. устала от того что все считают меня несерьезной, вредной, злой, нервной. да не такая я черт побери! я не знаю какая я, но явно не такая! не нашла свое истинное я. хочется уважения и стабильности в свой адрес, ведь помимо тех качеств я справедливая, даже в какой-то степени мудрая, даже добрая. но всё это в глубине, т.к. не люблю это показывать. мне это сразу кажется слабостью и страх, что из-за этого об тебя вытерут ноги. поэтому и существует такая жесткая "оболочка", которая защищает меня от всего. хотя, судя по тому что я сейчас это пишу, эта оболочка меня разрушает, а не защищает. а по-другому я уже и не могу..
еще все так и любят ткнуть носом в недостатки характера, О КОТОРЫХ Я И САМА ЗНАЮ. любимая их фраза - "бедный твой будущий муж". популярная фраза, да. только с каждым разом слушать ее всё больнее и больнее. всякая надежда пропадает на изменения, на хорошее счастливое будущее, на всё. просто устала оттого, что не имею постоянной модели поведения, не могу понять себя и свои поступки. как быть? слабая, неуверенная, одинокая по жизни. всё.