29 марта прошлого года умерла моя мама. Я все еще не научилась жить без нее. Не могу привыкнуть. что ее нет. Иногда иду домой из института, и думаю: "сейчас зайду к маме, перед тем как идти домой"...А потом вспоминаю, что ее нет. И плачу...А ведь уже почти год прошел. Мне просто не с кем поделиться, как мне плохо. Поэтому я пишу сюда. просто выговориться. Мой папа-самый близкий человек-говорит, что пора перестать плакать. Что это уже слишком долго и он устал от разговоров о маме и у него полно других проблем(у папы другая семья, они были разведены). Мои друзья тоже не слишком хорошие слушатели, и я их понимаю. Кому интересны чужие проблемы. Моя лучшая подруга сказала, что ее "достала моя постная рожа" и что она "сыта по горло". Я понимаю, что так нельзя. Но у меня часто возникают депрессивные мысли, я очень скучаю по маме. Мы были очень близки, несмотря на то, что с 10 лет я живу в доме папы. Я могла рассказать ей абсолютно все. И очень ее любила. А теперь как будто часть моего сердца просто исчезла. И там пустота. Я не хочу напрягать семью и друзей. Но снова и снова хочется говорить о маме. О том, как плохо и тяжело. Поэтому я пишу сюда. Здесь тоже у всех свои проблемы. И у меня-не самый тяжелый случай. Мне просто требовалось выплеснуть эмоции,хотя бы сюда. Здесь, я думаю, никто не скажет, что я слабохарактерная и что им надоело мое "постное" лицо. Я очень стараюсь пережить это и не воспринимать так болезненно. Спасибо всем, кто это прочитал, и извините за это признание. Я не хочу привлечь внимание, собрать кучу "сердечек" и т.д. Я скорее всего больше не буду никогда перечитывать это признание и комментарии к нему, если их кто-то оставит. Мне просто стало чуточку легче.