Я больше не могу держать в себе. Мне плохо. Плохо от того что всё так происходит. Я не знаю с кем ещё поделиться. Поэтому решила написать сюда. Наверное рассказ будет объёмным. Летом я поехала отдыхать в родной город. Там все родные. У двоюр. сестры там компания. И соответственно мне приходилось гулять и с ними. Я изначально не обращала ни на кого внимая. До того пока мне один мальчик не сказал о симпатии ко мне своего друга. Я только поулыбалась. Он меня не привлекал. Потом бывший сестры пригласил её в кафе. Она сказала без меня никуда не пойдёт. И им это было на руку. Пошёл именно тот самый который мне симпатизировал. Пришёл с цветами и всё такое. По дороге назад мы поцеловались. Ему 22 года. А он вёл себя как мальчишка. На след. день мы вели себя как будто ничего не произошло. Потом мне это надоело. Ушла и заплакала. Он догнал (хотя лучше бы этого не делал). Не знаю почему меня пробили эмоции. Не сказала б что на тот момент я хотела с ним каких то отношений. Но что то задело. Он всё объяснил, обо всём поговорили. И в итоге мы были вместе. Первые 2 дня были какими то отдалёнными. Просто не знали друг друга. Ну про всё это можно долго рассказывать. В общем поездка была чудесной. За месяц я смогла полюбить человека или просто чувства были обманутыми. Не могу понять. Я верила ему. Доверяла. Когда я уехала он очень страдал, как и я. Сестра говорила что он ходит один, загруженный, грустный. И через месяц всё рухнуло. Возможно я была виновата. очень трудно иметь отношения на расстоянии. Трудно доверять. И всякие сомнения сводили меня с ума. Мы начали практически каждый день ругаться. А находясь далеко друг от друга трудно что либо решить или внушить. В итоге я написала что мы разные. Что я не его половинка. И мне приходит в ответ то, чего я не ожидала. Он ответил тем, что хотел сам сказать, но не знал как. В общем я сделала всё сама. Мне почему то стало так больно. Я знать этого человека не хотела. И как вы понимаете это не вся история. Стал ставить всякие статусы, конечно было понятно что они были адресованы мне. Сочинил песню. Он рэп читает. Созванивалась по скайпу с его другом. начал мне там заливать что он страдает, что любит. Что понимает, сделал ошибку. Только я не понимала почему он сам мне не может ничего прямо написать или сказать. К чему все статусы и подосланные друзья. В итоге сестра мне звонит и говорит что гуляла с ним и он хотел к тебе приехать. Я чуть не упала. Не удержалась и написала сама. Он сказал что боялся написать мне сам, думал я что я не прощу. Да он такой! Это было изначально понятно. Что он будет до последнего страдать, но не напишет. Не решительный. Я простила. Не понимаю зачем. Но простила. Не стала спрашивать почему всё так, решила лучше спрошу это напрямую когда приеду. Изначально вели себя как чужие. Потом всё возобновилось. Но доверие... оно было в двойне подорвано. Я снова старалась не думать о плохом, но порой не удерживала. Доходило даже до того что сама бросала всё. Потом прощение просила. И так несколько раз. Он понимал меня и прощал. Всё налаживалось. Но на этот раз был последний. Он пропадал. так и было в первое расставание. Конечно у меня мысли уже полезли не те. Он писал что работает. Что редко может вырваться выйти в сеть. Но он появлялся и порой ничего не писал. В итоге я написала ему поэму, возможно обидную. И всё. теперь мне скоро туда ехать. буквально на днях. Не хочу его видеть. Он конечно как всегда молчит сейчас. Мне просто обидно почему всё так. Почему видно что человек не равнодушен, но так поступает. да я и не видела в будущем с ним счастья. После первого раза ещё поняла. Ведь не спроста он так поступил. Выглядело всё так, что погулял. Понял что не нужно или не хочет. И есть я. Мне не то что больно. Просто как то тяжело на душе.