Решила. Когда теряешь человека, мир рушится. И никто не опровергнет этого. Лишь тот, кто никогда не любил. Вот и от меня ушла любовь.. Поверьте, я довольно не глупа! Взрослая уже, черт подери. И не истеричка.. Наверное, просто эгоистична. Хотя всю жизнь считалась наоборот альтруистом по мнению окружающих. Не знаю..

Все, кто знает меня, уверены в том, что я позитивная, яркая, милая девушка, которая всегда подаст руку и подставит грудь под обстрел. Учеба в престижном универе, хорошая, интересная специальность. Друзья, поклонники. Работа в самом университете, можно сказать "правая рука" руководства. Но.. Так получается, что даже самая удачная жизнь может превратиться в ад в один миг. Просто "я тебя не люблю". The end.

Я старалась жить. Вспомнив свои же советы и ругань с подругами-истеричками, решила измениться, начать новую жизнь, быть может "погулять", попользоваться некоторыми парнями. А того я просто отпустила. Он ясно дал понять, что бороться нет смысла. Но я не забыла..

Засчет молодости, красоты, я тут же стала востребованной. Дикие звери, жаждущие плоти и новой крови, набросились дожирать меня, и я с удовольствием их подкармливала. Думала - отвлекусь. Что ж, не получилось.. Они лишь раздражали меня.

Впервые за много-много лет решила покрасить волосы. Хоть что-то новое внести в свою жизнь. Стала чаще видеться с друзьями, отдыхать. Вспомнила, что, оказывается, у меня было море хобби! Я занималась скрапбукингом, всегда мечтала доучиться играть на гитаре, доделать пару проектов..
Периодически заглушая мысли алкоголем, я существовала. Изо всех сил, выдавливая улыбки, собирая все лучшее, высасывала из себя последние капли позитивного настроя... Профессиональный самообман, так сказать :)

Но в какой-то момент.. Все вывалилось из рук. Учеба уже не радовала, я перестала заниматься, а потом и вообще ходить на пары. Из-за этого родители, работающие как проклятые, чтобы оплатить мою учебу, стали презирать меня, сваливая мои неудачи на неуважение к их труду. Друзья резко стали очень заняты, мне уже не с кем было глушить мысли алкоголем, веселыми встречами, интересными беседами.. Поклонники все пуще раздражали. С каждым днем они съедали все больше, пробудив во мне желание перебить им все зубы.

Что ж. Следующая стадия. Апатия. Цинизм. "Зачем любить, зачем страдать.." и так далее. Вполне здравые рассуждения появились в моей голове. По факту я всю жизнь была одна. Почему бы не довериться своему опыту, "привычке" и справляться одной со всем? Ведь мне хватило сил отпустить? Хватило сил собраться и понять, что жизнь прекрасна и без него? Значит хватит сил и на остальное. Может даже запишусь на какую-нибудь борьбу, ну чтоб уж наверняка на ВСЕ сил хватило.

Новая и наверное последняя стадия - Отчаяние. Ощущение, как будто все, что происходило после расставания было сном! И я только сейчас проснулась, осознала все.. И поняла. Не хочу я жить. Я на самом деле хочу умереть. И уже очень давно. И плевать мне, что будет он думать. Скорее всего вообще не узнает. Странно, что я настолько спокойно принимаю это все. Сама удивлена. Настолько хочу, что наплевать на все.

Вены - надо резать так, чтобы перерезать сухожилия, а это пол моей руки. Только тогда можно умереть от кровотечения. Сколько я знаю таких опытов - 99,9% неудачны.

Повеситься - ага. На чем? На люстре? Глупая идея.

Отравиться таблетками - довольно сложно. Побороть рвотный рефлекс невозможно. Останешься жив - будешь больным 100%, может даже инвалидом. Да и вообще могут легко найти, откачать. По мне так, таблетки, от которых просто засыпаешь и умираешь - миф. Хотя, если кто знает, скажите. Буду очень благодарна.

Самый действенный и быстрый способ - пуля в лоб или нож в сердце. Сижу, читаю статьи по убийству ножом, как целиться в сердце. Оружие в наше время достать трудно.

Последнее время очень часто говорят о самоубийствах путем прыжка с крыши и так далее. Столько удачных опытов.. Но, опять же, тут повезет - не повезет. И у меня с малых лет паническая боязнь высоты. Если я на метр от земли поднимаюсь, у меня паника :)