Когда то давно наткнулась на цитату в инете,где было сказано,что "а белые полосы как правило длиннее",и вроде бы да,но почему то на меня не действует это правило.как бы не хотелось.нет,конечно у меня особого черного периода в жизни тоже нет,просто все серое.Серое противное,как лужи.
И каждый раз я пытаюсь понять,в чем причина.и,думаю,я нашла ее.это бездействие.просто бездействие.ну и еще конечно пессимизм,страх,неуверенность в себе,зацикленность на чем то неважном.пустом.в общем ладно,причин всего плохого что со мной происходит вагон и тележка.а самое ужасное,что последнее время мне некому пожаловаться поплакаться,что в конечном итоге я пишу сюда.потому что дура я такая,потеряла единственного друга.хотя знаю,что да,мы разные стали,дорожки разошлись.но все равно. "семь раз измерь один раз отрежь" явно не про меня. я режу все сразу, буквально. И так со всем.когда мне что то перестает нравится я ищу что то другое,не пытаясь понять,почему же так случилось.Все это происходит с друзьями,парнями и другими аспектами жизни.На самом то деле я научилась обходится без людей,общения,только вот внутренний голос тоже начал убивать мое душевное равновесие,из за него ощущаешь себя еще несчастнее.
Но самое ужасное это моя личная жизнь.это и есть то,на чем я маниакально зациклена,и что в конечном итоге абсолютно не клеится.В последнее время мне начинает казаться,что тот единственный никогда не появится.И что надо просто пуститься во все тяжкие,что бы чувствовать себя нужной хотя бы изредка.и то иллюзорно.а потом он найдет себе другую,и будет с ней счастлив.если в детстве я считала себя страшной и меня никто не полюбит,то сейчас я начинаю ощущать что я пустая,и во мне кроме внешности ничего нет,потому что теперь все клюют на внешность со словами какая я прекрасная какая красивая,а в итоге прекрасная и красивая по вечерам размазывает сопли по монитору компа,потому что в очередной раз очередной м**ак ушел.причины разные.то я скованная.то я молчаливая.то я много говорю.что "как так секса не было" то еще какая то.Я постоянно не подхожу по каким то параметрам,кроме внешних. Вот и приходит мысль изредка что надо начать по клубам,стать распущенной ш**хой и сдохнуть к 30 от спида.А потом приходит сразу следующая мысль,что я полоумная идиотка,раз такой бред посещает голову.
А вообще больше всего на свете не хочется быть собой.хочется уснуть.а потом проснуться абсолютно другим человеком.уверенным счастливым и с точно поставленной жизненной целью