Года 2 назад, я уже здесь писала... И понятное дело, тот кто прочитает мою новую запись, не поймёт о чём я сейчас говорю, по-этому вкратце опишу всё с начала, а потом перейду до нынешней ситуации...
Я давно уже не заходила на подобные сайты, давно уже не выписывалась... Вела некоторое время дневник, но от понимания того, что мама может найти его и с лёгкостью прочитать - перестала это делать... Да и к тому же, как-то не интересно стало его вести - писала туда всякую чушь, по-типу встала, поела, уехала, приехала и т.п. Так что в последствии мой дневник затерялся где-то в комнате, а я же, в тот момент, как только хотелось, так скажем выписаться - брала листок бумаги... Выкидывать его жалко - всё таки чувства, по-этому каждый раз, как я куда-то уходила, и только по дороге вспоминала что этот несчастный листок остался практически на видном месте - меня начинало трясти... В итоге, я нашла единственный способ оставлять эмоции - это писать книгу, от лица девушки Ани, ну и понятное дело, что в основном всё что творилось со мной - я передала этому герою... Сейчас же, мне попросту уже стало хреново, по-этому спустя такой промежуток времени - вернулась на этот сайт...
В общем то я ушла от темы...
Итак, у меня есть подруга, которую я знаю добрую половину своей жизни (мне 20)... Так что примерно я с ней знакома 10 лет, а вот дружу - 2,5 года... Это конечно не значит, что раньше мы общались на уровне дальних знакомых, просто очень тесно дружить мы начали вот эти последние года из всего времени... Давайте я буду её звать Она...
Года три назад, ко мне пришла она и одна из наших общих подруг (допустим Света) в гости... Я их обеих не звала, они просто поставили меня перед фактом, что стоят у дверей... Я их впустила, мы провели вместе приятно время, в итоге все втроём договорились встретиться после празднования нового года в первых силах января, так сказать и девичник и празднование вместе, типо ввести традицию... Прошло около двух месяцев и совсем забыла про данное обещание, тем более что собраться мы решили меня дома... В конце декабря мне позвонила Света, я удивилась,ну а она напомнила мне о данном обещании...
Вот наступила та самая дата... Не буду скрывать, в то время я была жутким гомофобом... Но тот день перевернул всё в моей жизни...
Первой ко ме в гости пришла Света, с ней вместе зацепился наш общий знакомый, ну я не была против, что он пришёл... Опаздывала только она... Мы только со Светой расставили продукты на столе, как вдруг прозвенел звонок в дверь, парниша пошёл открывать дверь и встречать опаздывающую...
Я сидела за столом, лицом к двери, что-то продолжала расставлять, раскладывать, как вдруг послышались быстро приближающиеся шаги, я подняла глаза на верх, в этот момент к комнате приблизилась она... Я почему-то сразу посмотрела ей чёткой в глаза, это было как-то как в фильмах... Такое же ощущение перехватывания духа... Дальше она чисто на автомате продолжала своё движение в комнату и ударилась плечом о дверь, после чего затормозила и всё также смотря мне в глаза сказала привет... Дальше весь вечер мы провели рядом... Лежали в обнимку, разговаривали друг с другом... Парень ушёл, а она со Светой остались... Она даже в шутку предложила Свете по-приставать ко мне... Так как они обе знали. что я гомофобка... Но в этот раз моя реакция, была немного иной... Я не бегала по всему дому с криком уйдите! фу как противно! ит.д. Они даже не обратили на это внимание... Уснул мы с ней нос к носу... Мне до сих пор кажется... Хотя наверное, я точно знаю, что если бы ни этот грёбаный праздник - всё было бы в моей жизни сейчас совсем по иному...
На тот момент я 4 месяца встречалась с парнем, него были на меня серьёзные виды... Но 3 дня после этого вечера, я не могла выкинуть её из своей головы... Я буквально не находила себе места... Шаталась из стороны в сторону... Звонок от тогда ещё моего парня - доставлял мне только раздражение... Я не хотела даже и слышать о нём...
В один из последних 3х дней моего осознания, я стояла на кухне, мыла посуду... В голове пл прежнему крутилась только она... что такое, поему я не могу успокоиться?! Почему только она?! Почему я вообще о ней думаю?! но внезапно я поняла, я влюбилась... Я бросила посуду, ушла в другую комнату, начала без толку ходить по дому... Вот с этого момента в моей жизни и началась... хкм... Ж**А
Сначала я резко начала общаться с ней... Затем я рассталась с парнем... Ну а после, в неё же влюбился и наш общий друг... БЫл момент, когда мне пришлось даже попробовать свести её и его... Но ничего не получилось... Там у него тоже без глубоких переживаний не обошлось...
Летом этого же года, мы начали шататься по кафешкам и там она нашла себе парня, с которым, в общем, до сих пор и встречается... Спустя полгода после этого, я начала встречаться с нашим общим другом (в общем-то встречаюсь и до сих пор)... Я перестала с ней общаться, специально... Чтобы остыть от неё... Нооо спустя несколько месяцев,мы с ней начали снова общаться... И вот как на зло, с одного из форумов мне на почту пришло сообщение, мой теперь уже парень залез в почту и прошёл по ссылке, а тааам... Вообщем, вечером мне звони на телефон и приглашает на серьёзный разговор, в итоге на следующий день я стояла перед ним а коленях в слезах о просьбе простить меня, в итоге он простил, но поставил условие больше никогда с ней не общаться... Через 2 дня я была у неё дома, напилась и на улице призналась в своих чувствах... Лучшее что случилось - это она от меня не отвернулась, а сказала я не знаю чем тебе помочь... Мы договорились дальше общаться, ну и в последствии мы и правда общались правда не без помощи Светы... Так как дня чрез 2 после случившегося, я позвонила Свете и попросила собраться у неё дома нам троим, ну а там мы и начали снова общаться... Полгода мы прообщались с ней скрытно, потом уже и мой парень знал о том что мы продолжаем дружить, так как я уверенно сказала, что ничего к ней не чувствую...
Вот прошло 2 года, я знаю что люблю своего парня... По крайней мере так думаю... нооо так же не могла отказаться от своих чувств к ней... Через некоторое время я устроилась на работу, там познакомилась с одним из работников с которым сдружилась и рассказала всё про свою проблему... Он посоветовал мне залезть в интернет-знакомства и найти девушку для одной ночи, для того чтобы понять нужно мне это или нет... Прошло месяца 3... После совместной поездки с ней в другой город, она почему-то резко перестала со мной общаться... Хотя я пыталась с ней встретиться... Плюнув на всё, я снова залезла на сайт и нашла себе девушку для одной ночи... Переспала... Мне понравилось... Следом за ней, я нашла себе девушку просто как подругу и в то же время любовницу... Сейчас у нас с ней примерно такие отношения и есть... При первой встрече она сама и описала то что мне нужно "раз у тебя есть парень, то тебе нужна девушка, подруга но в тоже время чтобы у тебя с ней был такой своеборазный приколпро который никто ничего не узнает..." правда я с ней ещё не спала и даже не целовалась, но дело к этому идёт...
Но вот теперь я подошла к самому главному - я считаю что люблю своего парня... встречаюсь с ним полтора года... я не могу забыть свою подругу... по-крайней мере сейчас, когда я очень по ней скучаю, и мне её очень не хватает... и так же у меня есть безумный интерес к девушке с которой я начала общаться... в общем голова идёт кругом... я не хочу терять любимого... я очень хочу, хотя бы увидеть подругу... хотя бы услышать её голос... улыбку... глаза... и не хочу отказываться от своей новой пассии...
И сколько бы себя не убеждала, я всё так же понимаю, что продолжаю испытывать чувства к своей подруге... не могу её забыть... Что у меня это просто не получается... Порой хочется просто, вырвать сердце из груди... Я только сейчас понимаю, что я истинно любила только одного человека, что это на долгое-долгое время... что на самом деле, как бы я не убеждала себя, не уговаривала, не обманывалась - истина выходит наружу... кто бы только знал, как больно от осознания этого... и кстати, если бы мне сейчас предложили бы сделать выбор между моим парнем и подругой - я бы не смогла кого-то из них выбрать...
)))я эгоистка
...я очень запуталась... я очень устала... вообщем с такими приключениями я скоро попаду в психушку)))