Как бы мне хотелось провести день у ее Божественных ног: положив голову ей на колени, грезить о чем-то прекрасно-страстном и упоении делиться с ней своими мыслями, а иногда не говорить во¬все, но прижимать к губам ее изумительные ладони. Она мое человеческое восхищение, Когда я увижу ее? Но, непосредственно. О боги! Как я люблю ее чувственные губы, как я хочу держать ее за руку, нежно прислонившись в объятиях. Мои знакомые изумляются, но, они не знают моей влюбленности. Сейчас практически наступит ночь, и мое состояние тревожит меня больше, чем я могу выразить. В моем сердце сейчас бушует пламя, зажженное ею, и ммм… эти тайные волнения души У меня к ней такое искреннее расположения. Хочется взглянуть в ее зеленые глаза и сказать еще раз, что я действительно люблю ее. Просто посмотреть на нее, уже одно невыразимое удовольствие бьющими через край излияниями моего сердца. Ее лицо столь прекрасно, когда озаряется искренней улыбкой. Ее юмор и нежность для меня столь привлекательны, что сложно устоять. Я влюблена в нее. Помню, как влюбилась в нее с первого дня как только увидела ее. Я думала, что исцелюсь от этого очень просто - видясь с ней как с подругой. Изо всех сил старалась убедить себя в этом. Что мне делать? Наверняка я поступаю как безумная, лишая себя удовольствия видеть ее. Просто пригласить на кофе. Мы могли бы провести восхитительное время, если бы у меня было больше решительности. Но увы. Ее несколько слов, способны изменили мое настроение. Как бы хотелось услышать волшебный звук ее голоса и нежное прикосновение ее обожаемых мною губ. О боги! Как с такими противоречивыми чувствами мне ложился спать? Ведь вся моя любовь посвящена только ей одной, возможно даже вопреки ее желанию. Как бы хотелось, чтобы она мне открылась, чтобы мы поговорили о моих к ней и отдельно ее чувствах. Интересно, по какому праву я посмела домогаться ее любви? Я люблю ее, это правда. Мне должно быть стыдно. Хотя, надо ли стыдится своих чувств? Господи, нет в мире преданности большей, чем моя по отношению к ней, к ее улыбке, к одному ее взгляду. Но могу ли я быть другой, просто подругой? Хочется быть рядом с ней, служить преградой для всех опасностей, встать, как защищающая оболочка без перестану, между ней и всеми печалями, не требуя никакой награды, не ожидая никакой благодарности взамен. Прекрасно было бы предугадывать каждое ее желание. Ее ли это вина, что я люблю ее? Нет! Но, мне достаточно печали приносит разлука с ней, даже больше, чем мне когда-либо представлялось. Не астрономия ли это: чем дальше полюса от солнца, тем нестерпимей жар. Как бы мне хотелось услышать либо прочесть от нее очень нежные слова в мой адрес. Ее тело, ум, нежность - она открыта душой и сильна разумом, она прекрасна. Вряд ли те, кого я желала, равны ей. Интересно, сколько нежных взглядов, направленных ниже ее полей, видела она, а сколько нежных слов слышала она рядом с собой? Но точно знаю, что ей случалось трепетать от чувств, которые переполняли ее. Ее сердце, возможно, занято, увы, не мной. Она умеет хранить тайны, но жаль, что она не отвечала ни на один из моих вопросов. Я не могла не уехать, не написав ей нескольких слов. Вот, теперь все жду ее ответа, а его все нет и нет. Ничто в мире не могло бы одарить меня большим наслаждением, чем ее ответ на мое сообщение, разве что она сама. О боги! Ничья страсть в ее жизни не имела под собой больших оснований, нежели моя. Неужели она этого не чувствует? Я практически устаю поражаться тому, что мои чувства блаженны к ней, которая находится сейчас так далеко от меня. Даже не думая о ней, я ощущаю ее присутствие, и эта нежность охватывает меня. Все мои мысли и бессонные ночи не излечили меня от любви к ней. Потому что, зная, что я усну, она вновь мне присниться. И моя любовь станет такой сильной, что я буду еще в большем отчаянии оттого, что ее нет рядом. О, как она переполняет мое сердце – невозможно передать. Порою кажется, что я полюбила ее навеки и безоговорочно, но если это не взаимно – мне всей душой и всем сердцем не хотелось бы этого. Потому что чем больше я узнаю ее, тем больше люблю. Возможно, я написала ей много неловких и неприятных слов, но, виной всему только Любовь. Ведь она всегда новая. Ее последняя улыбка была самой яркой, а когда она проходила в последний раз мимо - меня переполняло такое восхищение, как будто я увидела ее впервые. Ничто не может преодолеть моей всецелой преданности к ней. Господи, я никогда не чувствовала, чтобы мой Разум получал от чего-либо или кого-либо такое совершенное удовольствие — ни от одного человека, кроме нее. Когда я в последний раз видела ее - мои мысли не разлетались, все мои чувства были сосредоточены. Еще утром замотавшись в зеленый плет, с горячим классический итальянский капучино, я пошла в сад за домом на прогулку с книгой, но, не смогла думать ни о чем, кроме нее. Я в то утро вспомнила через что я проходила, когда впервые шаг за шагом в любви своей тебе я признавалась. Если бы ее сердце могло почувствовать хотя бы половину тех мучений, которые терзали мое, возможно, она бы по другому на меня смотрела. Помню, как каждый раз когда я тебя видела, я просила у времени остановиться, чтобы мне тобою насладится. Я знаю, она можешь быть счастливой и без меня. Любая встреча, все, что заполняет ее день, — ей этого вполне достаточно. А мне, мне даже не в силах было бы выразить словами, насколько мне трудно пережить ее отсутствие и мое постоянное желание находиться с ней рядом. Помню как я тешила себя надеждой, что нам суждено пройти наши жизни рядом друг с другом. Возраст и врожденная холодность темперамента уже почти склонили мое сердце к чрезмерному безразличию ко всему вокруг, однако этого не случилось благодаря живости ее характера. Год прошел с тех пор, как я оставила в покое ее. И я не знаю, когда смогу надеяться увидеть ее снова. Он а возможно отдала себя другому, но никто не мог бы любить ее чище и нежнее, чем я. Я никогда не перестану чувствовать все то, чему она уже была свидетелем, даже больше того — о чем знает мое сердце и, возможно ее. Если у меня был бы еще один шанс, я потратила б его на то, чтобы совершенствовать нашу дружбу и наслаждаться с ней общением. Я уже бы не напоминала о своей любви к ней, просто бы дружила с ней. Вместо того чтобы сказать ей все это, вернувшись с прогулки. Я по-дурацки пишу все это, сама не знаю почему, кому и для чего. Любовь — не игрушка!