Ситуация. 31 января от меня ушел парень. Перед этим я уехала на неделю, а он ни разу не позвонил. Я медленно день за днем умирала. А потом, когда приехала, предложил встретиться и сказал, что наши отношения закончились. Я сдержала эмоции и молча ушла. 1 февраля я ему позвонила, доброжелательно пообщалась,пыталась остаться друзьями. 2 февраля снова позвонила и сорвалась, просила, чтоб он меня услышал и вернулся. Сказал, что я его разбудила и он меня любит, но не так как прежде. После того я молчала и не здоровалась с ним при встрече. В середине февраля начала отвечать привет. 8 марта позвонила в ответ на поздравительную смс. Диалога не получилось, мы попытались изобразить счастье, которого нет. И я сказала, что все проходит и это пройдет.
Нам было безумно хорошо вместе, хотя мы были разные. Я верила, что он меня любит так, как люблю его я. Наверное, я не соответствую его представлениям о любимой девушке. И каждый раз, когда хочу отпустить мысли о нем, мелькает мысль: а вдруг вернется, вдруг поймет? Кому, как не ему понять...
Сегодня 24 марта. Каждый день у меня тихие истерики. Я не вижу его. Депрессия такая, что просветление просто не предвидится. Каждый день я пишу запоем анонимные письма ему и не отправляю. Я давно уже хожу на танцы, я чувствую физическую боль, выбрасываю эмоции, но боль душевная меня по-прежнему разрывает на части. Искусственно улыбаюсь знакомым, родным с такой уверенностью говорю, что всё хорошо, красиво одеваюсь, хорошо учусь. Глушу сознание громкой музыкой в плеере. Я схожу с ума. И понимаю, что хочу отвлечься, но отвлечься невозможно, я каждый день думаю о прошлом. Суицид для меня вещь бесполезная, я слишком сильная, чтобы сдаться. И пишу, пишу, пишу...
Смотреть на других парней не могу. С друзьями практически перестала общаться, они были общие.
Мне кажется я смогла бы сделать все, если бы был хоть малейший шанс вернуть этого человека. Он именно тот, кто мне нужен. Я просто не знаю как стать нужной ему...