Просто не с кем поговорить, некому рассказать. Так уж случилось. Теперь я живу далеко от всех родственников и подруг. Только дочь муж и я. Он говорит, что любит. Но я не верю, хотя притворяюсь, что верю. Да мы и не разговариваем почти. Почти не видимся. Он все время на работе. Иногда звонит, спрашивает как дела. Я говорю, что нормально. Спрашиваю как у него дела. Он тоже говорит, что нормально. Уходит, когда я сплю. Приходит, ест и идет спать. Я тоже. Вот и все. Никуда вместе не ходим. Ничего не обсуждаем. Но так было не всегда. Было все не так. Мы действительно любили друг друга. Общались, смеялись, куда-то ходили, что-то делали. Потом все почему-то изменилось. Я пыталась с ним разговаривать, пыталась объяснять, что меня не устраивает и тревожит. Пыталась объяснить, что нуждаюсь в нем, в его внимании и поддержке. Нуждаюсь, чтобы он просто был рядом. Мне даже не с кем обсудить возникающие вопросы, просмотренный кинофильм, прочитанную статью в газете, некого попросить о помощи... На все один ответ: разберись как-нибудь сама, мне некогда, я работаю. Он никогда не придет пораньше со своей работы, что бы не случилось. Если даже я заболею. Должна со всем справляться сама. Я и справляюсь, как могу. И разговариваю сама с собой, и обсуждаю все сама с собой. Я терплю, потому как не знаю, что еще я могу сделать. Только я всего лишь человек, и потому иногда терпению приходит конец и тогда я плачу, как сейчас. Просто сижу и рыдаю. Тоже одна. Очень хочу устроиться на работу. Такую, как у меня была раньше. Пока не могу. Я знаю, что сама во всем виновата, только не знаю, что я могу сделать, чтобы выбраться... Видимо, я такой человек, которого нельзя любить, который не может любить, который не умеет жить... Сводить счеты с жизнью не собираюсь. Сумбурно все и очень нелепо. Просто хотелось высказаться. А еще очень хочется залезть к кому-нибудь на колени, чтобы кто-то погладил по голове и сказал, что все будет хорошо. Почувствовать заботу и надежность. И я тогда горы смогу свернуть и все будет действительно хорошо. Но, видимо, это не для меня.