У меня такая вещь... учусь в Англии. Технически, живу в России. Второй год уже. Второй круг ада, наверное... Ненавижу это место. Ох, уже чуствую негодующих анонимов, о том что нужно валить из России, но почему то я на расстоянии таким патриотом стала. Родители говорят, что мне пора уже вырасти и снять свои розовые очки, но... я понимаю, что я не смогу прожить здесь еще з года школы, а потом - года а- уровень, а потом еще универ.. И естественно, после этого всего было бы по крайней мере странно возвращаться домой.
Я просто больше так не могу. Находится в том месте, которое ненавижу, с людьми с корорыми меня ничего не связывает, со всей своей ненавистью. Приезжаю в Москву раз в З месяца, иногда реже, и каждый раз все больше понимаю что все, кто клялись в вечной дружбе, медленно покидают меня. С родителями все просто хуже некуда, то есть правда некуда. Мы постоянно сорримся, постоянно в напряжении, недоверии. Я просто хочу заснуть на лет так 6-8, и начать жизнь финансово незывисящую от родителей. Жить там где хочу, и чтобы они не могли влиять на мое решение. я ненавижу детство. Ненавижу. И не могу понять их, что им вообще от меня нужно. Мама всегда говорила, что я смогу в любой момент вернуться обратно, а теперь начинает орать каждый раз когда я поднимаю эту тему. У меня такое ощущение, что я разбиваю ее мечту жить всей семьей в уютном домике на окраине города в этой стране, и чтобы я постоянно была под ее крылом. и что я ее очень могу обидеть своим решением но блин... это же все таки моя жизнь? Я хочу просыпаться в своей комнате, не находится под постоянным контролем (забыла сказать, это школа пансион, как тюрьма из которой нельзя выходить, только тут еще учат), пить чай вечером на кухне, жить своей жизнью, любить, быть любимой
про это тоже отдельная история
Когда в прошлом году я перешла в эту школу, я встречалась с мальчиком, с которым мы встречались 3 года, из Москвы. Мы клялись в вечной любви и понимании, никогда друг друга не бросать. когда же дело дошло до моего отъезда, в сентябре, я сказала ему правду. В лучших традициях мелодрам. Мы не расстались, он проводил меня в аэропорт и все. Я улетела на три месяца, до нового года, зимы. Мы переписывались, вяло, все шло прахом, и мы оба понимали что отношения на расстоянии просто не будут работать.
За эти 3 месяца, произошел роковой прикол. Мы с моей соседкой по комнате разговаривали про все это, и она спросила кого из мальчиков в этой школе я считаю милым, пригодным для отношений лол. Ну я ей сказала, про мальчика который жил в нашем общежитии, и ОНА БЛИН РАССКАЗАЛА ЕМУ что типа он мне нравится. Как сказать... Не то чтобы он мне не нравился, просто у меня вызывала рвотный рефлекс одна мысль о том что я могу мутить мутки с другим мальчиком. Но он мне сразу понравился. после того как он узнал об этом, выяснилось что я ему тоже. И вот тогда начался пипец. Он постоянно пытался флиртовать со мной, один раз признался в любви, постоянно обнимал. Все эти попытки я просто обрубала на корню. Просто ужасно себя чувствую изза всего этого... Я походу, ему смльно нравилась, но я не могла ничего сделать и в конце концов одна из моих подруг брякнула ему о причине моего холода. Был разговор, которого я не забуду никогда. И с каждым днем он нравился мне все больше и больше, и это просто убивало меня изнутри. И я чувствовала, что с каждым днем его чувства становились все меньше и меньше.
Я приехала в Москву и рассталась с любимым. Было очень больно и неприятно, и я знаю что все еще ему нравлюсь.
Прошел год.
Прошло лето, мы вернулись с каникул в школу. Я с отчаянным желанием начать все заново, он с обыкновеннейшим игнором, от которого останавливается сердце.
Мы не разговариваем год.
Все кто знает об этой ситуации покачивают головами и советуют смотреть на жизнь проще. Или забыть его.
Его друзья говорят что ему было очень больно и мне очень плохо изза этого.
Мы смотрим друг на друга. Улыбаемся, иногда, и это поднимает мне настроение на неделю. Без него жизнь здесь была бы невыносимой. Если мы говорим друг другу больше 3 слов то этого счастья хватает на 2 недели. Я люблю его, и постоянно виню себя за свою криворукость и медлительность.
Мы оттаиваем. Медленно. Вчера он назвал меня тем именем, прозвищем, о котором знаем только мы. мы смотрели друг на друга и молчали.
Пожелайте мне удачи.
Выжить здесь.