Пора признать, что у меня булимия.
Да, теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что эти обжорства были не разовыми срывами, а системой. И эти систематические зажоры продолжаются уже на протяжении года. Разница была только в периоде: я могла нормально жить 2 месяца без срывов, а иногда и трех дней не могла продержаться. В последнее время, конечно, сдерживаться становилось все труднее и труднее. Держалась только из-за того, что жаль было тратить деньги, я же их не зарабатываю еще сама. Но мне и не надо каких-то дорогих деликатесов - нажраться можно и батоном хлеба с маслом.
Булимия мешает мне жить. Я не могу нормально готовиться к экзаменам. Я не могу заниматься тем, что мне нравится (катание на роликах, к примеру). Мне не хочется выходить на улицу. Я через силу хожу в школу (10 класс). Я злюсь на себя, и мне ужасно стыдно.
Как же хочется привести свой вес в норму. Чтобы не было этих скачков - минус 7, плюс 5, минус 5, плюс 7. Как я устала от этого "худения-толстения"
Нормальное питание для меня сейчас - это что-то из области фантастики. Любая еда провоцирует срыв.
А еще так получилось, что вокруг меня - худеющие девочки. И каждый день я слышу: "Ой, я сегодня на завтрак покушала йогурт, вот сейчас скушаю яблочко, ох, я так наелась"
"В этом батончике всего 40 ккал!"
"Не ешь эти печенья!! Как ТЫ можешь есть печенья!!!Я же на диете!!! "
А хочется так немного: перестать срываться на еду, привести в норму здоровье, которое становится только хуже и хуже.
Мама знает, что я хочу похудеть. Мама знает, что я срываюсь. Но она не думает о том, что это булимия (Я же не смываю все это в унитаз). Я хочу ей признаться, но язык не поворачивается. Поэтому от ее наивного ну ты не же ешь как слон у меня слезы на глаза наворачиваются. У нее и так проблем много, а тут еще я со своей дурацкой зависимостью. Или что это такое, я уж и не знаю.
Мне тошно от самой себя. Я хочу с этим покончить. Мне надоело просыпаться с болью во всех мышцах, валиться от слабости, постоянно думать о еде.
Надоело копаться в себе. Хочу жить по-человечески.