Со своей любимой я уже 8 лет. 5 лет назад поженились. Сейчас она ждёт ребёночка. Начало прекрасное, не так ли? но на самом деле не всё так хорошо. Я её безумно любил, да и сейчас люблю. Первые 2 года отношений были просто невероятными. Я до сих пор их вспоминаю и хотел бы чтобы так было всегда. Но все мы понимаем, что со временем та начальная страсть угасает, ты привыкаешь, становишься родным. И вроде бы не можете друг без друга, также любите. Но чего то не хватает. начинаюьтся ссоры, начинаешь дозволять себе большее, потому что терпению приходит конец, прощаешь. У нас многое что было..и хорошее, и плохое. Помню как через год после свадьбы она пришла с работы, села около меня на коленки и заплакала. Я был в таком недоумении и испуге. И говорит: прости меня, хотя такое не прощают. Я позволила себе слабость. Я тебя предала. Вы не представляете что я тогда испытал. Я просто изначально не мог ничего сказать и просто не верил её словам. Потом ничего не расспрашивая сказал: собирай вещи. Она кивнула, собралась и я отвёз её к маме. В этот же вечер напился. Я даже сам позволил себе слабость, просто не мог сдержать слёз. Неделю она мне писала, звонила. Я игнорировал. Мне очень хотелось её услышать, увидеть, прикоснуться. Но вспоминая её слова, просыпалось отвращение. Что её трогал кто то другой, что не я приносил ей удовольствия. Так прошёл месяц. И я ей позвонил. Спросил как она и всё такое. По началу разговор был спокойным. А потом она внезапно разревелась и начала умолять встретиться и всё объяснить. В общем так можно долго всё описывать. Я простил ей это. И она действительно изменилась. Она стала более внимательней, может боялась сделать что то не так. Стала той, которую я помнил её первые 2 года. А теперь совершил тоже самое я. Не в месть. Я даже ничего не испытываю к той девушке, с которой всё это случилось. Просто я устал. Устал от всего произошедшего, устал от ссор, от её постоянных слёз. Я просто уже начинаю их ненавидеть. Когда это всё случилось, я не ночевал дома. Соотвественно потом поезал на работу. Придя вечером домой, понял что сейчас начнётся. Она спросила где я был, почему не ночевал. А я просто не мог ничего сказать, я молча прошёл в спальню. И снова слёзы, бежит со мной со слезами, умоляя скзаать правду. Знаете, я в это момент тоже расплакался, но почему то не жалел не о чём. Вспомнив как она мне созналась, я сознался тоже. И тут понеслось. Рёв, истерики. Начала мне гадости говорить. И потом кричит: я убью этого ребёнка! Вот тогда я уже запаниковал. Я сам по себе спокойный и адекватный. но эта фраза меня просто вывела из себя. Я схватил её за руку и спросил она беременна? на что начала говорить это уже не важно, его не будет. Я как то её успокоил. Но теперь она каждый день плачет. Это уже невозможно. Я просто схожу с ума. Мне так хочется просто провалиться куда нибудь и забыться. Я не знаю что делать...