я не привлекательная, и к тому же еще закомплексованная, поэтому популярностью у противоположного пола особо никогда не пользовалась. а тут встретила его - симпатичный, в моем вкусе, с высшим образованием, с чувством юмора, вроде как перспективный. не то что бы принц, но мне понравился очень, тянуло к нему, от запаха с ума сходила, в глазах тонула ну и тому подобное. долго не могла поверить что у нас взаимность. он начал ухаживать, как никто другой до него. цветы дарил, в кино водил... и все было искренне, нежно...мне так это все нравилось, первый раз всё как надо, всё как хотелось, я не думала о будущем, о серьезном, мне хотелось просто быть с ним здесь и сейчас, а уж что из этого получится неважно. на протяжении полутора месяца мы проводили вместе каждый день и ни разу за это время даже не поцеловались, хотя оба очень хотели. я не решалась, а он как потом позже признался шутя, что "боялся спугнуть". вскоре мы начали встречаться. объятия, поцелуи, секс. он раскрепостил меня в постели, я стала чувствовать себя красивой и желанной. влюбилась. голову снесло настолько, что забыла откуда берутся дети. в итоге спустя 4 месяца одна меленькая неосторожность и я беременна. и это в 19 лет! о детях я тогда вообще не задумывалась, был шок. он говорил громкие слова: люблю, хочу, рожай, вместе справимся...и я решилась. сначала все было хорошо, он целовал мой живот, говорил красивые слова. но нужно было думать где жить и на что. он начал искать работу. пытался устроиться только на престижную, искал легких денег, вкалывать он не хотел. ничего не получалось, а время шло. мы расписались, без торжества, как-то не до этого было, да и не хотелось особо. попытались жить у него, но со свекровью я не ужилась. она изначально была против меня и этого ребенка. доводила меня каждый день до слез. вскоре я собрала вещи и уехала к родителям. он отказался жить со мной, т.к. я живу в другом городе и ему неудобно ездить по делам, у него нет денег на бензин, но все это временно. как только малыш родится мы будем жить у меня, мне нужно потерпеть всего несколько месяцев. он устраивался на очередную работу и обеспечивать меня все еще не мог. собрать приданое он тоже был не в состоянии, всё купили мои родители. я была очень этим не довольна, но старалась закрыть глаза. думала все изменится, когда рожу, и будет мне счастье. родила. в первый день хотела услышать что-то вроде: "Спасибо за сына, родная" и цветочки в придачу. но я даже особой радости на его лице не увидела. все было обыденно, как будто каждый день такое происходит. вроде так хотел ребенка...первого...от любимой девушки. короче не так я себе этот момент представляла, не почувствовала я в тот момент женского счастья. даже как-то грустно стало. а дальше еще хуже. ребенку уже 3 месяца, но я до сих пор живу у своих родителей, он у своих. приезжает несколько раз в неделю. пару раз купил детскую смесь и подгузники. всё. больше ни копейки на сына не потратил. мы на полном обеспечении моих родителей. говорила ему пойти да хоть грузчиком работать, но чтобы хоть частично семью содержать, не без помощи родителей конечно. быть мужчиной. нет, он говорит, что думает о будущем, что ему нужна хорошая высокооплачиваемая работа. просит понять, поддержать, подождать, поверить в него. обещает, что настанет скоро тот день, когда мы будем жить вместе, отдельно от родителей, и все наладится. хоть и говорит, что любит, но не чувствую я себя любимой. он не восхищается мной, не говорит комплиментов, нет в наших отношениях никакой романтики, всё ушло в прошлое. но ведь прошло так мало времени. мне хочется чувствовать обожание любимого мужа, ощущение, что мы семья, что нас теперь трое. но мы даже элементарно не живем вместе. друзья и родственники советуют бросить его, не позорить и не мучить себя. что за муж и отец такой. но я все еще во что-то верю и жду. чувства есть. хочу с ним нормальную семью. не хочу своему сыну другого отца. хотя задумывалась об этом. что будет, если мы разведемся. кому я нужна, кто обратит на меня внимание, кто станет таким родным, кто будет целовать мою попу и сжимать крепко-крепко. оставить всё как есть и подождать еще? ради любви и семьи, пока есть надежда на светлое будущее? но терпения уже не хватает, я все чаще в плохом настроении, злюсь, раздражаюсь. в общем я в смятении и в печали:(