Они другие и даже не нужно жить вместе, чтобы это понять. Отзывчивость и талантливость не показатель, в дет.домах с ними много занимаются, большой упор на умение что-то делать- вышивать, рисовать, делать всякие поделки и т.д. Отзывчивость заметнее, потому как внимание им хоть и уделяется, но все равно не в таких количествах, как в семье, исключение составляют разве что "деревни sos", но и там в одном доме много детей. Старательность - то же, когда рассчитывать не на кого и обеспечивать тебя никто не будет, тут уж задумаешься об этом, хотя, конечно, у многих в подростковом возрасте проявляется генетика, и у многих( сейчас это даже большинство) она далеко не положительная.
Когда они выходят в реальную жизнь, то проблемы в отношениях есть почти у всех, т.к. мало детей, которые попадают в детдом из хороших семей, у таких обычно усыновляют или берут опекунство родственники, а оставшиеся- или с рождения не видели семьи или видели кране негативные примеры( алкоголизм, избиения, распутный образ жизни и т.д.). Откуда же им взять нормальную модель поведения в отношениях? Где им научиться как создавать семью, как любить? Многие банально не готовы к реальной жизни, просто с бытовой её стороны. В общем, ваше убеждение верно. Знаю очень мало примеров удачно построенной личной жизни у выпускников дет.домов.

В Вашем окружении есть реальные примеры успешных сирот?

Ко мне на ты:)
Они не то что в моем окружении, долгая история, но знаю что есть вполне успешные семьи, с детьми. Не знаю как они проходили кризис вот этой вот семейной реализации, но выглядят вполне счастливыми. Почему-то среди них больше детдомовских мужчин, девушкам, видимо, сложнее...Некоторые девушки так и говорили: "Лучше я построю карьеру, тогда у меня будет все что захочу, ребенка можно и взять или не рожать вовсе( или родить для себя), а мужчины все одинаковые, я же помню", это те, кто оказался в дет.доме из-за семейных обстоятельств. Знала тех, кто бежал к каждому встречному, кто хорошее слово скажет, в результате остававшиеся с неизлечимыми болезнями и ребенком, который попадал в дом малютки, как и они сами когда-то. Другие же семьи заводить хотят, так как сами в семье не были, но если поговорить об этом, то желание это выглядит очень наивным, как будто всё построится само. Но всё-таки успешные есть. Думаю, это очень сложно для пары в целом, принять, учить, прощать, постоянно осознавать что онона не специально, просто у негонеё было по-другому... С обычными-то не всегда взаимопонимание бывает, а с сиротами еще сложнее.

А песня действительно потрясная. Никогда не натыкался ранее.
Сэнкс

Спасибо, полностью поддерживаю Вашу точку зрения.

Прошло уже столько времени, а она до сих пор мне снится, она ведь совсем одна и кроме меня у нее никого не было – и это я до сих пор не могу простить себе, своего рода предательства перед ней.

За столь длинный период я впервые пишу о ней, о нас.
Очень часто ловлю себя на мысли что хочу посмотреть жизнь детей из детских домой, понять их уклад, тем самым попытаться разобраться в себе и найти свои ошибки. А моя основная ошибка в том, что мной не был учтен подход к ней, к этому ДРУГОМУ человеку. Ее преданность, ее искренняя любовь, любовь ребенка – чистая и нежная, ее не боязнь жизненных поворотов, потому что она понятия не имела какими эти повороты могут оказаться. Плюс ее безответственность, неаккуратность, халатность к финансам, она всех считала виноватыми вокруг и никогда не видела своих ошибок. Но это я могу говорить сейчас, уже тогда когда прошло столько времени, когда моя жизнь изменилась радикально, появилась стабильность, которую не хотела она и нужна мне была как воздух. Пусть это звучит абсурдно, учитывая мой неюношеский возраст, но с тех пор я не могу найти человека со схожестью на нее хотя бы на 10%, не говоря уже том, чтоб забыть такого человека. И в душе – тоска и даже готовность взять на воспитание ребенка из этих казенных стен, чтобы хоть как-то искупить свою вину, перед собой, за свой юношеский максимализм и неграмотность на тот момент времени.

А этот фильм явился толчком к написанию моего признания. Будто снова задел за живое. Хотя этот фильм далеко не шедевр кинематографа, но сама схожесть судеб..
Простите, а Вам сколько лет? (просто любопытно, Ваши рассуждения пропитаны довольно немалым опытом) или я заблуждаюсь?

У меня была соседка по комнате тож сирота. Так все свое пособие она тратила на шмотки, дорогую технику, пиво а потом занимала до стипендии-пособия и так 3 года пока жили вместе. Я к тому что таких безответственных транжир надо еще поискать. Хотя на общение милая и пушистаяно извините "передок" постояно у ней чесался.

Мне 19, но несмотря на то, что сама из хорошей семьи, сталкивалась с сиротами очень часто. Даже более чем часто, мама работает в этой сфере, поэтому мало чего о них не знаю.

Прийти в дет.дом вполне возможно, хотя бы с благотворительной целью, но они будут надеяться на каждое ваше посещение, особенно те, кто помладше, так как для них появление взрослого человека - праздник, все хотят получить внимание кого-то кроме воспитателя, и уж тем паче, возможность попасть в семью. За этими желаниями и настойчивым вниманием можно многого не увидеть, все хотят выглядеть лучше.
Уклад там довольно прост, вы были когда-нибудь в детском выездном лагере? Почти то же, с одним большим исключением - из лагеря возвращаешься домой, где внимание и остальное для тебя, а у них так вся жизнь, конечно, там вырабатываются свои нравы и "законы".
Не так-то просто постоянно держать в голове установку, что она другая, хоть в юношеском возрасте, хоть в любом другом, и нельзя за это себя винить. Возможно, вам не хватает той самой искренности, почти наивных, светлых чувств, но они существуют и в других людях. Как писал Фаулз: "Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств". Те, кто воспитан в реальном мире и реальных условиях, сначала так же думают о стабильности, как и вы когда-то. Но не все забывают о чувственности и эмоциях. Она, наверное, тоже изменилась за это время, иначе пришлось бы очень сложно. Вы пытались наладить с ней общение?

Нет, в общении после расставания из нас никто не видел смысла, к тому же ее гордость и мое высокомерие - внесли свою лепту, а позже и пропала необходимость в установлении контактов. Всё верно, есть недосказанность и незавершенность с обеих сторон. Где-то в глубине души надеюсь, что она повзрослеет, я также считаю, что жизнь просто обязана заставить смотреть по-другому на главные ценности. Хочу через несколько лет с ней встретиться, при этом хочу, чтобы встреча не имела своего продолжения. Просто хотелось бы увидеть своими глазами на сколько человек смог изменится, вернее насколько изменила ее жизнь. Но это мое желание на сегодняшний день. Вот только неизвестно, что будет через эти «несколько» лет.
Как Вы считаете, есть ли смысл этой встречи? Извините, не могу на «ты»..

у меня отец сирота,хоть он и не жил в дет. доме но мама его рано умерла,скоро и папа тоже умер,а он всегда жил с мачехой,пока не встретил мою маму
они прожили 23 года в браке после чего он сказал ей что они разные люди,что он дурак что жил с ней и так далее
мама всегда говорила потом что сироты должны быть с сиротами,что только они могут понять друг друга, что они мало имеют представление об отношениях, зачастую они у них не правильные.Сироты совсем другие люди,конечно не стоит их за это винить ,так уж сложилась судьба, но им тяжело построить отношения с человеком у которого была счастливая полная семья

Полностью поддерживаю, анонима от (25.05.2012 | 18:15)
Другое представление о совместной жизни - ооочень сложные отношения.

У моей мамы есть подруга, ей 54 года, выросла в интернате. Было 3 мужей, со всеми разводилась, от каждого брака по ребенку. Вполне вроде нормальная женщина, но как капнешь глубже - один ребенок уехал от матреи к отцу, другой ее дочке 37 лет и как огня боится мужчин, младший сын, ему 24 года до сих пор не работает, сидит в компе сутками.
Казалось бы, такие проблемы могут и есть в не детдомовских семьях. У этой женщины и соответственно у ее детей нет жилья, до сих пор живут на съёме. Хотя женщина добросовестный сотрудник, совершенно непьющая. Но поскольку никогда не было перед глазами модели семьи - в своей семье у нее сплошные промахи. Все мы родом из детства и в детстве закладываются жизенные принципы, семейные ценности.
Детдомовцы - дети с покjлеченной психикой для нашего общества.

Так как она уже не пошла по пути "наименьшего сопротивления"( образование и престижная работа у нее на момент встречи с вами уже имелись), то какие-то изменения явно будут. Встреча может быть совершенно случайной даже если вы живете в мегаполисе. Иногда даже бывает достаточно найти человека в интернете( через соц. сети, например), чтобы отпустить и осознать, что встреча не нужна. В конце концов, можно даже просто пройти мимо ее работы, но вам, как я понимаю, нужно убедиться не во внешних изменениях, они не покажут того, что вам нужно, то есть разговора не избежать. Стоит подумать, что бы вы хотели сказать ей, в том случае если она не изменилась и в том случае, если она изменилась радикально.
Никто лучше вас не поймет, есть ли смысл во встрече или нет. Сколько вы уже хотите встретиться, после расставания?
Если идея о встрече не пройдет( лучше всего дать себе не размытые "несколько лет", которые могут оказаться десятком, а вполне конкретный срок или дату, и время до этой даты посвятить не мыслям о встрече, а чему-нибудь другому, не касающимся этой девушки вообще) и в ней все еще будет необходимость( а пока вас всё еще терзает недосказанность и интерес - необходимость есть), то действуйте.

Мысли о встречи появились сразу в первые же дни/недели после расставания. Вот именно соцсети и дали наверное мне повод думать о встрече - она одна, совершенно одна и даже не пытается скрыть своего одиночества, даже не пытается найти себе кого-либо. Может от этого, у меня и всплывает периодически эта недосказанность, чувство вины за ее одиночество, чувство ответственности за ее судьбу. Хотя мы не общаемся уже достаточно много.

Вы верно считаете, что мои мысли и постпки не должны пересекаться с думками о ней. Если честно, я выражаю свою благодарность за Ваши советы и неравнодушие к данной ситуации. Обязательно последую Вашему ходу мыслей, ведь взгляд со стороны – дает мне прагматизм на мою же ситуацию. Спасибо.

Кажется, со временем она же и сама начинает или начнет понимать причины одиночества. Вы же тоже их понимаете, и что то, что у неё не было возможности видеть какой должна быть семья, как нужно делать те или иные вещи - это не ваша вина. То, что у вас такая возможность была - тоже. Естественно, тут дело не в том, что вы расстались, и из-за этого она одинока, тут проблемы глубже.
Не за что, сайт для этого и создан.