Любовь и боль...

29 Мая 2012 г
02:12:44
Все пытаются выстроить для меня ткую прямую легкую цепочку - откажись от обоих, поживи одна, посмотри.
Когда мне было 15 лет я считала песни про любовь - отстой, г**но. Коиу нафиг эта любовь нужна. И все плавно перелилось в желание найти близкого человека, для которого хочется сходить с ума, не спать ночами, придумывать клевые вещи, просто для драйва.
Находим этого чудесного парня. Время проходит, появляется апатия, тихо пишем о боли в душе на листах бумаги.. листы бумаги укладываются в папочки, папочки в угол.
Встречаю ее, влюбляюсь, в ее сумашедший характер. Без нее плохо, с ней плохо. С ней нет опоры.
Всегда в школе была доля сумасшедших друзей и доля кравивых, сильных. Металась между ними какмежду двумя стихиями.
Узнав ее, дороги назад нет.
О девушки, с короткими волосами, сильной, властной походкой и небрежной одеждой - клетчатой рубашкой накинутой на простой белый топ с потертыми синими джинсами - ваш шарм сводит с ума... Я ваша. Я буду стоять в своем коротком облегающем платье с какой-то нежной накидкой, волнистыми волосами, кольцами и шелковой кожей, провожая вас глазами, умирая от вашей небрежной походки... Вы всегда уходите. Уходите со страшными, толстыми, мужикоподобными.
А у меня есть любящий муж с карьерой, модельные фотографии, спланированные, сыгранные и редактированные собой, есть мужики, проводящими глазами.. Спасибо, что есть, я стараяюсь.
И еще у меня есть ты. Сумасшедшая, нам нельзя быть вместе. Ты пришла, разрушила мой мир, не предлая взамен ничего. Ты дополняешь меня, но мне нужен герой, который может убить страшного дракона, который стережет замок, в котором заперта принцесса.. А ты к сожалению настолько больна на голову, я вытягиваю тебя из-за западни твоей депрессии, попыток самоубийства... Я наверное могу тебя вылечить, но стоит ли? Можешь ли ты мне дать то что я хочу?
Тебе придется мне дать много, если ты пытаешься увести от мужа, моей семьи.. За 9 месяцев ты этого дать мне не смогла...
И каждый раз и падаю в размеренную, комфортную, уютную и кравивую жизнь с мужем ты появляешь на горизонте и сводишь меня с ума...
И опять, пытаешься увести, не предлагаю в замен то, что мне нужно, чтобы дышать, чтобы жить...
Я не хочу больше мужу причинять боль, но я умираю в твоих объятиях, мое сердце останавливается и ты сводишь меня с ума...
Я не знаю ты ли ключ к моему счастью? Я чувствую это ты, но мы так старались и ничего не получилось.
Я просто хочу умереть в твоих руках, чтобы не смотреть в его глаза, лихорадочно придумывать новую ложь, я не могу вдеть как его сердце разрывается, я причинила ему достаточно боли. За 9 месяцев все притупляется. Разрывы, ночи вместе, ссоры, крики. Я не могу пережить больше не одной драки.
Помнишь вы в декабре говорили, что вам придется меня убить так как делить вы меня не можете?
О как же бы я хотела иметь сил, чтобы все это закончить.
Я так ее люблю, и я так о нем забочусь.
Я хочу умереть завтра в ее объятиях, растворится, чтобы время застыло и были бы только я и она...
Но я не могу его отправить в эту боль. Его шрамы от порезов еще не зажили. Я не могу больше причинять ему боль.
Я так бы хотела себя убить. У меня нет храбрости.
Это единственный логичный выход. Я не могу больше подвергать себя это боли. Я не могу сходить с ума из-за нее, сгорать, возвращаться к нему, потому что уже часть меня - он мне родной и я знаю как он меня любить, я не могу это предать! не могу!!