У меня снова цикл упадка... Лезут всякие мысли нехорошие... Уже которой раз ловлю себя на мысли (в такие периоды), что человек может сделать всё что угодно... Сейчас у меня сессия, подготовка к экзаменам (да-да и этим тоже навеяно моё состояние). А ведь можно пойти и забить на неё, пойти гулять по городу, завалиться с книжкой любимой, уйти в другие (написанные) миры с головой, чтобы потом было очень тяжело возвращаться в реальность. Один вечер и моё возвращение в реальность закончится. Останется лишь легкий налет тоски по тому, чего в принципе не может быть. Но нет же... Я сижу и учу, потому что в голове какая-то стена, через которую я не могу переступить. Именно поэтому я сижу и учу то, что вроде бы мне интересно, но не в плане теории, а в плане практики.
Или пойти выйти на балкон и сигануть с 15 этажа. Мне всегда было интересно, какие ощущения перед тем как умереть. Но нет... Я понимаю, что потом не смогу ничего особого сделать (увы, но я не бессмертна). Разве что только летать духом вокруг своего тела и смотреть на слезы родных людей, которые меня любят и которых люблю я. Увы, но тоже не вариант.
Можно перестать спать... Тогда начнутся (на какой там день не помню) галлюцинации и меня заберут куда-нибудь. Я там отосплюсь, подлечу нервную систему и меня выпустят раньше срока, потому что буду вести себя примерно. (Кстати, тоже как вариант не сдавать сессию и вообще на время избавиться от проблем).
Перестать есть... Думаю ощущения будут не из приятных. Да и снова нанесу вред себе, а потом опять восстанавливаться, время тратить.
Можно что-нибудь подпалить... Хотя смысл? Это что-то подпаленное не виновато, а я мне не нравится наносить вред другим людям. О! М-н-е н-е н-р-а-в-и-т-с-я н-а-н-о-с-и-т-ь в-р-е-д л-ю-д-я-м! Хотя не так. Я избегаю наносить вред людям. Почему кто-то из-за моей глупости должен страдать? Вот оно что! Теперь понятно, почему я учу эти экзамены - родители очень-очень расстроятся, т.к. если я их не сдам, то не переведусь на бесплатное, если не переведусь на бесплатное, то родителям придется платить деньги за моё обучение (хотя вроде бы не глупая) и мне придется всё лето работать, чтобы оплатить хотя бы проживание в общежитии. Классная перспектива. 10 месяцев училась и работала, а потом еще полтора месяца убить на работу. А если я сдам сессию нехорошо, то будет великая истерика и великая апатия у меня, от которой я через неделю отойду и пойду говорить всё оставшееся лето: "Свободная касса!"
Вот так вот в конце пути я думаю... Осталось чуть поднапрячься, выучить эти проклятые предметы и всё! Я свободна, все довольны. Что за дурацкая у меня привычка сдавать в самом конце? Хоть бы дал кто мне пинка что ли, а то говорят "Соберись, осталось совсем чуть-чуть!" или "Постарайся!", "Мы в тебя верим, у тебя всё получится!" Я собрана уже год. Я старалась целый год. А вера в меня... да это тоже важно, не отрицаю, но нужно не просто верить, а способствовать, чтобы вера оправдалась. Лучше подойдите ко мне и скажите: "Села учить, у тебя еще много сил! Если не получится у самой, давай помогу." Сказал бы мне кто-нибудь, чтобы я действительно поверила, что мне могут помочь. Я бы собрала остатки сил и рванула к финишу на втором дыхании. А то эти "Ну постарайся!", "Соберись!" - от них пахнет слабостью, которую я впитываю как энергетический вампир, перенасыщаюсь и сама млею и отворачиваюсь от предложенного пирога.
Или всё-таки сойти с ума? Просто я пытаюсь убежать от проблем. Пока писала этот пост поняла, что просто пытаюсь сбежать от очередного испытания, которых было слишком много за последние два года. Нет, так, конечно, жить не так скучно, я полностью согласна. Но эти испытания у меня уже в печенке сидят, нужна передышка на месяц хотя бы, а не на 2 дня, за которые мой мозг успевает осознать: "О! На работу не надо, учить не надо, на тренировки не надо!!! Вот блин... Кажется я ошибся... Фууу, что за бред ты снова в меня пытаешь запихнуть? Сколько можно уже? Я буду сопротивляться!"
Я не спорю - это делает сильнее. Посмотреть на меня год назад можно только со слезами на глазах. Хотя раньше я была мягче, наивнее... Самое главное не растерять человечности... А я... стала эгоистичней, вот. Попытаюсь оправдаться: все всё просят, но никто ничего взамен не отдает. Вот и приходится хватать всё своё и показывать зубки тем, кто пытается сесть на шею.
А еще.. а еще... Меня очень очень раздражает в себе то, что я замыкаюсь, когда не надо или робею... Боюсь, что же подумают люди. Понимаю, что всем по-барабану (ну почти всем) как я выгляжу, что я делаю. Но нет же. Мне предлагают пойти на вечеринку, где будет всё цивильно, с хорошими людьми ... А я что? Не-не, я не могу, занята (хотя вечер полностью свободен). Ну как же так? Хорошая девочка и будет тусить... Хотя меня на это не тянет. Вообще. Никогда не понимала тех, кто ловит кайф от курения (у самой аллергия на табак. Сходила один раз в клуб, надышалась табачного дыма так, что потом неделю легкие выплевывала с кашлем), от выпивки (просто я знаю, что происходит при чрезмерном употреблении алкоголя в организме и от алкоголя я...кхм... засыпаю), про наркотики и прочее баловство я молчу... В голове стена и я рада, что она там.
Мне хочется заорать громко-громко во весь голос, да потом коситься будут и от этого будет не лучше.
И прогуляла снова тренировку. Тренер и так недовольный ходит, а я опять пропустила. Они мне кажутся бессмысленными, но я всё-равно там числюсь, т.к. мне нужно куда-нибудь возвращаться, чтобы забыться на 1,5 часа.

Написала то, что сейчас творится во мне. Путаница жуткая. Нет никого, кому бы я рассказала и на меня бы не посмотрели как на сумасшедшую или бы просто отмахнулись, сказав, что это волнение или переутомление. Об этом никто не знает, точнее не знал, пока ты не прочитал или прочитала. Спасибо хоть на этом. Мне бы вот еще чего хотелось. Чтобы ты думаешь на счет этого прочитавший? Может кому-то будет не всё-равно и он свяжется со мной, чтобы поговорить по душам? Вытянуть с меня всё, а потом уйти, чтобы я почувствовала, что доверила кому-то свои секреты, а не мне доверили чужие...
Спасибо за внимание.