Мне 17 лет. Неуверенной все себе и крайне застенчивой я была всегда. Трудно сказать, что стало причиной... В детстве я была довольно полненькой девочкой( не то, чтобы прям толстой, но все же). Самое удивительное, что в классе меня никогда не дразнили, в секции по баскетболу, куда я ходила, тоже. Родственники... ну их не выбирают, конечно. Отчасти они могут быть виноваты. Это сейчас я взрослая, а тогда была еще маленькой, ничем не могла себе помочь. Они всегда делились на два лагеря: тех, кто говорил комплименты и тех, кто делал замечания( может, и в шутку, но я воспринимала всерьез). Одни называли красавицей, другие ( особенно неприятно, что чаще всего мужчины) - неуклюжим медвежонком, а брат так вообще каждый день дразнил и говорил гадости... Это и сейчас продолжается. Возможно, на данный момент у меня именно поэтому такое двойственное отношение к себе. Я не понимаю, какой себя считать: красивой или не очень. Конечно, хочется знать, что ты красива, да. Думаю, всем девушкам это приятно. Но мне все же кажется, что я не такая, окружающие не воспринимают меня таким образом, я вижу. Знаете, есть такое заболевание психическое, не помню как называется, ну, в общем, человек не принимает свою внешность. Оно еще сопровождается так называемыми "симптомом зеркала" и "симптомом фотографии". В первом случае - человек либо постоянно смотрит на себя во все отражающие поверхности, пытаясь найти выгодный ракурс( что я и делаю), либо избегает зеркал вообще. Во втором случае - ненавидит фотографироваться( и это про меня). И это еще не все, что мне свойствено из всего перечня симптомов. Дошло до того, что я вообще не понимаю, как же я выгляжу. Серьезно. В зеркале я вижу одного человека( как мне кажется, вполне симпатичного), а на фото - другого. Что за странности восприятия? Почему не наоборот? Если я все же такая, как на фотографиях, то я в полной печали. Я себе совсем не нравлюсь. Мне так уже все надоело. Мне надоела своя зацикленность на внешности, табуны диких тараканов в голове. Это все глупости, я знаю. Но я просто не могу со всем этим совладать, мне это мешает жить спокойно. У меня мало друзей, нет и не было парня. Я живу скучной, однообразной жизнью. Я не могу быть тем, кем хочу. Я часто вынуждена отказывать людям в помощи из-за своих странностей, подвожу их вечно. Никак не могу раскрыться. Недовольство своей внешностью свойствено многим, но когда оно доходит до такой степени, это уже проблема. Я вижу много людей, которые вроде бы ничем не лучше внешне, но они счастливы. Им лишние килограммы, прыщики, большие носы, короткие ноги и т.д. не мешают дружить, встречаться, работать. Почему так? Разница в воспитании? Я мучаюсь всю жизнь. Я устала. И ведь вроде я нормальная девушка. Высокая, стройная( я похудела со временем), женственная фигура, правильные черты лица, неглупая, добрая... Но я не могу полюбить себя.