Я живу с мамой и братом. Мой отец умер когда мне было 4 года. Сейчас мне 19 лет.
У моей мамы всегда было правило - сначала обучить нас с братом, а после уже заниматься собой. И в этом вопросе она была слишком категорична.
Полтора года назад она познакомилась с человеком, где-то лет 50ти. Спустя месяц(!)он сам без ее приглашения взял и въехал в наш дом. Хотя у него есть своя квартира в 10 минутах езды от нас. Просто начал потихоньку перевозить свои вещи.
За все это время я узнала о нем только его имя, где он работает и что у него есть 2 сына. И то через маму. При всем при этом у него нет друзей. Он не пытается со мной и моим братом общаться, просто пришел в дом и живет.
Мне сейчас 19 лет, и прожив в этом доме 15 лет, выросши в одних условиях и каких-то правилах, слишком сложно приспосабливаться к чему-то новому, к тому что он пришел и начал все грести под себя. Это - как-что делать, во сколько времени ложиться спать, при какой громкости слушать музыку, выгонять моих друзей из дома или нет... Просто пришел какой то человек и начал устанавливать свои правила.
Я вижу что мама влюбилась, но в нем я сомневаюсь. И видно как он ей манипулирует. Противно слышать как вчерами он орет на маму или они ругаются.
В последнее время он еще стал цеплять меня по любому поводу. То это пусть туда не ложит, это так пусть делает. Оказывается что я ничего не умею делать. Такое ощущение будто я в гостях у него.
Для меня всегда понятие "дом" было - комфорт, уют и укрытие от всех проблем, где можно расслабиться. Не чувствуется больше всего этого. Не чувствуется больше той семьи мама-брат-я. Кажется что в доме все каждый сам за себя. Мама всегда постоянно вместе с ним. Слишком сильно она изменилась под его влиянием. Хочется обратно свою маму.
Я думаю здесь есть 2 выхода - либо уйти из дома и жить одной (хотя у меня на это нет денег - студентов никто не берет на работу), либо ждать когда они разойдутся (а это неизвестно сколько времени ждать).
Из-за ненависти чувствую себя как будто гнию изнутри, как яблоко. Прям физически ощущается. Это почти как любовь, только от первой чувствуешь внури какое то приятное тепло, а от ненависти внутри просто чувствуется какая-то гниль. Я стала какой то озлобленной на всех, грубой, циничной и в голове постоянно какие то ужасные мысли с последними словами (хотя я никогда не материлась). При всем при том что я всегда была доброй, слишком ранимой и застенчивой.
Мне самой себе неприятно то что я могу испытывать это ужасное чувство. За это я сама себя начинаю ненавидеть.
Я не хочу быть такой как сейчас озлобленной, хочется быть такой как раньше. Но невозможно такой оставаться когда живешь в одном доме и постоянно видишь того человека которого слишком уж ненавидищь.
Бывает что люди жертвуют собой ради счастья близких, я видимо сейчас это и делаю. Но сил нет терпеть, слишком много внутри накопилось что уже я не могу жить в своем доме.

P.S. Огромное всем спасибо за поддержку.