я устала жить.. стремиться не к чему.. я не просто девочка-суицид.
у меня нет навящевой идеи убиться, но.. смысл жизни потеряла окончательно...
мне 21. молодая. да. живу с парнем. любовь, все дела.
дело в том, что организацию, где я работала - закрыли. молодой человек в командировке. я уже почти месяц живу одна. 31 мая не стало мамы. мне сообщили об этом только 2 июня.. рыдала, рыдала... а сейчас живу - как до этого жила.. ржу, смеюсь.. я не верю, что ее нету. мне все кажется, что она там же, на родине моей.. я ездила к ней на весь март.. узнала, что у нее рак.. врачи прогнозировали месяц. не больше. мама прожила почти год.
Боже, как же она меня любила! я вспомниаю, она все делала. с какими криками я просила новый телефон, когда училась в школе. швыряла свой старый в стену. психовала. злилась на нее.. думала, что она во всем виновата. повзрослела. переехала с парнем. вот этой весной ездила к ней. провожала меня на поезд - так плакала! а я думала она еще пару лет проживет, внуков увидит. я думала, че она плачет. увидемся еще.. нет, не увидимся. она знала это. я хоть и люблю своего молодого человека, но мечтала выйти замуж за богатого, забрать маму к себе.. а теперь ее нету.
6 лет назад не стало отца. вообщем, я сирота. я чувствовала смерть мамы. но не как у всех... как это бывает, что сердце колет или еще что-то.. я слишком часто думала о маме и ее болезни. слишком часто приходила мысль в голову что если ее не станет,я буду сиротой. это началось примерно за неделю до ее смерти. я так люблю ее.. я счастлива что сказала ей это.. она умерла в три часа ночи. дома. у ней был рак желудка. я не знаю почему у ней жизнь не удалась. она не была счастлива с моим отцом. я знала это. первые лет пять. потом все. почему ей достались такие дети раздолбаи. за что мама так страдала на Земле? я не знаю. я очень ее люблю и хоть плачу, но до меня не доходит что ее нету.
свою дальнейшую жизнь не вижу. стала раздражительной. ору на своего парня. срываюсь много. по мелочам. я люблю его. но сама понимаю, что стала как дрянь. запретила ему общаться с его сестрой, потому что я ее ненавижу. она мразь редкая. но это другая история. хочу детей. я так хотела, чтобы мама посмотрела внуков.
со своим парнем, когда не ругаемся, заводим разговоры о свадьбе. мы уже три года вместе. а я не знаю, чего хочу. не хочу прожить жизнь, как все. школа, университет, работа, семья, дети, старость, сдохла. не хочу.. хочу что-то полезного делать людям, хочу не уйти бесследно.. не знаю что. не знаю как. смысла жизни не вижу.. не знаю как дальше жить. а самое главное, для чего. у меня будет семья, да.. но прожить жизнь банально не хочу.