Взять себя в руки и уйти. Точнее попытаться выбраться из этой трясины, в которую ты меня затянул! В которой я вот уже 4 года! Боже мой, иногда я не понимаю за что мне это? Столько слез! И молитв все прекратить. Но слышит ли меня Бог? Либо он глух, либо он посылает мне все новые и новые неприятности с тобой, чтобы я в очередной раз убедилась, что будущего у нас нет. Что пора уходить, выбираться... Но я тяну.
Столько унижения. Я как тряпка, о которую ты вытираешь ноги. А потом заботливо стираешь и вешаешь сушиться до следующего раза. И только моя вина, видимо, во всем этом. Я допустила, я позволила. Но я поверила... я так поверила тебе. Я понадеялась. Но все оказалось тщетно.
Любил ли ты меня когда-нибудь? Хоть когда-нибудь? Наверное, сначала это была влюбленность, потом чувство легкости - с ней хорошо. Потом привычка. А сейчас? Ненависть! Ты ненавидишь меня? Скажешь, что нет... Но твои поступки говорят все за тебя. Может быть и не ненавидишь. Но не любишь. Ты не любишь меня. Ты не испытываешь чувств как таковых.
Бесчувственный, черствый...жестокий, глухой к чужому горю. К моей боли, что разрывает сердце. К моим слезам, которые льются на твои руки. К моим губам, что шепчут "не уходи...". Твое сердце стучит спокойно. Твоя совесть спит... или ее вовсе нет?
Такая боль! Порой кажется, что невыносимая. Но проживаю каждый новый день и перед сном "спасибо, пережила!" Пережила! Переживу. Куда же я денусь? Умирать ради тебя нет смысла. Не стоишь ты моей жизни. Но я бы отдала ее тебе будь это необходимо. Я отдала бы тебе все.
Я возьму себя в руки. И прощу тебя. За все. Хотя обид так много. Но я найду в себе силы простить тебя. И все отпустить. Чувства... отпустить чувства к тебе..

Пройдет время и это будет мне уже неважно...

Прощай...