Я очень странная, даже думаю совсем не такая как большинство девушек! С детства была такая, сама в себе..Я не вижу мужчин, вернее я их вижу, но редко попадется мужчина который мне понравится как женщине и я бы даже сказала бы, они мне не нравятся на столько, чтоб лечь с ними в постель. Меня это очень беспокоит, я хочу разобраться, найти причину почему так? Потому что совсем отчаялась на счастье в этой жизни. Может быть такова моя судьба, быть одной.
Я была замужем, развелась все по этой же причине, сразу после свадьбы я перестала видеть мужа, он стал для меня всем, но только не мужчиной. Я не говорила ему нежности, не дотрагивалась к нему первая, а ему было совсем тяжело взять меня как женщину, я было тупо как памятник, которого можно иногда потрогать, но он не ответит тебе тем же. Ну можно сказать я жила с ним, но о любви и речи не могло идти. Он мне часто говорил, как любит меня, спрашивал- "А ты?", а я говорила, если я рядом, значит люблю. В конце концов это надоело обоим и мы разошлись. Я знаю что дело во мне, но я хочу встретить человека с которым буду счастлива, но что то не дает мне посмотреть на мужчин как женщина. Может причина идет из детства...

С детства всегда делала так как я хочу, пыталась манипулировать родителями и у меня это не плохо получалась, потом лет с 7 я стала много плакать, от того что они меня не любят, так казалось мне, особенно с папой не могла найти понимания, постоянно огрызалась, не ставила его как авторитет, считала что он не прав...я не знаю как было на самом деле, я думаю все повторилось бы точно так же...потом подростковый период..я училась, так как хотела я, гуляла там где хотела я, компании были разные, мне интересно было разностороннее общение, днем я гуляю с девочками паиньками, а вечером с такими можно сказать беспризорными как я, наблюдала за ними со стороны и понимала, что такой быть не хочу...а мама..мама всегда была на стороне отца, я считала ее не счастливой женщиной, он много пил, постоянно орал на нее, что она не такая как хотел он, что она слишком мягко-характерная, водил баб, когда она уезжала к бабушке, на меня ему было наплевать, у меня было ощущение, что я живу с отчимом, настолько чужим он мне казался. Вечерами после очередной папиной нервотрепки мама плакала, а я уговаривала ее развестись с ним, но она говорила -"Ты еще ничего не понимаешь, я не смогу одна растить тебя, тебе нужен отец, какой бы он не был!" А я его за это ненавидела, ненавидела за то, что могу ходить куда хочу, делать что хочу, за то, что я была не нужна, за то, что не нужна была мама ему. Когда мне исполнилось 16 лет, с ними невыносимо было оставаться жить, постоянные скандалы, что я не воспитанная дочь, что я начала курить, что гуляю непонятно где и с кем, а я плакала, пока они не видят, от того что не могу по другому, от того что они не понимают меня. Насмотревшись на своих подруг, которые уже вели ужасный образ жизни - одна кололась, другую таскали по подвалам, я поняла, что с ними мне уже нет места и у меня в принципе никого не осталось я не знала куда себя деть, учится уехать я не могла, у родителей не было денег на мое обучение и они считали, что с моим поведение мне это в жизни не пригодится, может быть я решилась бы уехать одна в другой город, но тут я встретила ЕГО, своего будущего мужа. Это не была любовь с первого взгляда, он тоже был не такой как все, он не ругался матом, культурно вел себя с девушками, работал на производстве, но по каким то причинам тусовался с плохой компанией. Я ему понравилась с первого взгляда, меня это не удивило, так как я привыкла что выбирают не меня, а выбираю я. Он стал приходить ко мне каждый день, так чтоб прогуляться, пообщаться, мне с ним было спокойно...я изливала ему душу, а он так все прекрасно понимал, поддерживал и предложил переехать к нему, у него своя комната а жил с родителями...я была согласна, решила что этот человек который действительно нуждается во мне и только с ним я чувствовала что нужна, что ему интересна моя душа. Я переехала к нему, родители даже обрадовались, что хоть кто то будет за мной присматривать, тем более его родители оказались хорошими людьми и они с благословением отпустили меня. О свадьбе мы не думали, нас все устраивало, он работает, я тоже быстро нашла себе работу, все стало просто замечательно, я свободна от родительских упреков и в тоже время делаю что хочу и прихожу во сколько хочу, только уже с ним, что меня еще больше радовало...нас теперь таких двое). Продолжалось это пол года, его родители стали беспокоиться что я забеременею, а отношения никак не оформлены.
"Дети, я думаю надо сыграть свадьбу, вы не против?"- спросила у нас его мама. Мы переглянулись, неожиданно, даже не думали об этом, но что это меняет, официально так официально! Мы поженились.

P.S. Не знаю зачем я это написала, хочу высказаться, чувствую вину, знаю что где-то не права, не знаю как быть дальше.