живу в ожидании конца. можно сказать что и заслужила это. ведь знала на что шла. знала что у отношений нет будущего, и начинала то как карьерный роман. а потом влюбилась и он привязался и вот так 2 года. и относится хорошо, и я... не знаю любовь ли это в большом смысле, но были моменты в которые он меня спасал, и это было взаимно, морально, материально, по -человечески. а теперь жду... жду когда родится у него дочь, не от меня... от жены... а я знала свое место и никогда не ставила перед ним выбора, потому что знаю, что это неправильно. и знаю что буду отвечать еще перед небом за то что посмела полюбить. но почему то так невыносимо осознавать что продет время и все было не будет иметь смысла, не будет иметь смысла что я, а не она возила ему еду когда он был голодный на работе, не будет иметь смысла что принимала за него огонь на себя, не будет иметь смысла что я старалась радовать поддерживать... все будет обесценено, а так хочется быть ценной частью его жизни и это разрывает сердце, не дает дышать. и отпустить не могу. эгоизм? возможно. возможно именно из-за него так обидно что даже если кто то обо мне и узнает , то я все равно буду сво****ю и бесстыжей гадиной, даже для его мамы, с которой я убедила его помириться когда он вел себя несправедливо к ней... а его жена сейчас навсегда будет хорошей, потому что родит дочь, а я не смела об этом даже думать. как бы сильно его не любила потому что ребенок должен рождаться в любви, и должен быть желанным...больно, а так не хочется чтобы было больно. ведь я все делала не по корысти, а по сердцу, стараясь не причинять боли. знаю что не замолить эти грехи .что должна была сказать нет узнав о супруге. но как же не хочется что бы он меня забыл... хочу что бы был счастлив, рада его достижениям, рада тому что будет папой .а он будет отличным папой. но как смириться с тем что он будет счастлив без меня, радоваться своему благополучию когда я буду собирать себя по кусочкам. конечно благородно пожелать этого счастья ему от души, вот так вот... по чистому, но я только человек, как говорят сильный и целеустремленный, но человек. который хочет что бы его так же ценили как и он других. хочу что бы у меня тоже все было хорошо, хочу что бы когда он будет счастлив без меня я тоже была счастлива без него. чтобы мы могли остаться просто друзьями, что бы я не была пострадавшей, чтобы никто не пострадал... ищу выход, никому ничего не говоря, каждый день сворачиваю горы, расширяю горизонты... плачу, когда никто не видит... ищу выход, решение