Здраствуйте. Мне как и всем обычным людям не с кем общаться. Дело не в том, что как будто меня никто не понимает или не хочет понимать. Подруг нет, парня тоже да и вообще никогда не было. Ну, в плане отношений. Незнаю, я как-то хотела с кем-то познакомиться, но ничего не получалось то ли он мне не понравился, то ли я ему. Иногда, проходя мимо парней, то мне кажется, что они на меня смотрят с каким-то оценивающим взглядом или как на пуголо. Было последнее общение и то по интернету. Ничего не получилось. Он меня начал избегать, перестал писать и вообще удалил почтовый ящик. С девченками вобще просто беда. Когда они начинают заводить разговор об алкоголе, например, кто что пробовал, какие были приключения в пьяном угаре и т.п., то мне становится не приятно это слушать, но стараюсь вида не подавать. Потом начинают рассказывать про своих парней. Одна встречается почти два, они уже строят планы на счет свадьбы, а остальные только начинают встречатся, а я одна, совсем одна. И у каждой из них есть не только парни, но и друзья, с которыми можно погулять, поболтать о чем-нибудь. У меня есть мой компьютер, с которым я могу поделиться о своих проблемах. Был как-то парень, которому нравилась, но у ничего не получилось и мне было реально обидно, что всё так вышло. В своей семье меня понимает только отец и то, когда у нас хорошие взаимоотношения. Бывает так, что когда он в плохом настроении или о чём-то думает, то становится немного сложнее общаться, т.к. он мне не слушает. С мамой мы иногда друг друга не понимаем. Она думает об одном, я ей говорю совсем о другом и ей приходится объяснять более подробно. Незнаю, может я плохо рассказываю и из-за этого мне приходится более подробно объяснять что да как. Иногда мне становится на столько грустно, что не вольно начинают литься из глаз слезы, при чем не просто слезинки какие-то, а именно град слез, которые не на секунду не останавливаются. Конечно родители этого не видят, но мне на столько обидно, что даже как-то хочу себя чем-то занять, но не получается. Все время лезут мысли об одиночестве и о том, что под старости лет буду совсем одна без детей, без мужа и умру в одиночестве. Мне очень плохо...
Я понимаю, что все будут говорить о том, что все пройдет, все у тебя будет и т.д. и т.п. Но никто не задумывается над тем, что все это может и не прийти. И что мне остается, сидеть и ждать, как какого-то чудо?! Я... незнаю как мне быть. Может... ай да не важно, все равно я останусь в этом мире, где тебя никто не поймет и не полюбит никогда.