Я больше не могу. Почему именно мне выпала вот такая дерьмовая жизнь. Я даже хороших моментов вспомнить не могу, настолько их мало. Вся моя жизнь просто сущий ад, хотя я не привыкла жаловаться. Но просто уже накопилось столько всего, что жить просто нет сил. Я ненавижу ВСЕХ. Спасибо этому хваленному с*аному обществу и жестокому миру.
С самого детства началась вот такая жизнь. Я приехала в другой город в 6 лет, и меня не приняли потому что я не русская. Начали издеваться и дразнить. И целыми днями я сидела дома. Конечно потом со мной начали выходить родители и другие дети просто из уважения стали со мной играть. А через год все забыли про мою нацию и когда потом уже спрашивали, я говорила что русская.
Потом начались эти дибильные разборки с родителями детишек, которые начинали драться и материться на меня. И доказать их родителям вообще ничего не возможно, хотя бывало что весь двор говорил, что их ребенок первый начинал кидаться в меня камнями и бомбочками. Конечно для всех же родителей их дети ангелы. Я звала родителей в крайнем случае. И главное все такие крутые, конечно против ребенка же можно пойти и говорить что хочешь. Самый кошмарный случай был, когда пацан старше меня начал кидаться в меня сперва камнями, а потом подошел сзади и бросил мне на спину тяжелый кирпич. Я побежала за ним, но он убежал и спрятался за спину своей мамочки. Та начала покрывать меня матами, меня 8-летнего ребенка, а потом в конце такая: Ты должна себя вести женственно и не обзываться даже если мой сын не прав, ты ведь все таки девочка. Я чуть не задохнулась там от возмущения. До сих пор не могу забыть. Потом родителям пожаловалась, но хрен они там эту мамашу нашли.
Мы переехали в этот гребаный город, потому что мама развелась с отцом. Она постоянно плакала и целыми днями проводила на работе, чтобы у меня было все что есть у детей из полноценных семей. Отец нам не помогал и мама постоянно плакала, я ее утешала и не могла смотреть как она плачет. Каждый раз вся в слезах я брала с мамы обещание что она больше никогда не будет плакать, но это повторялось снова и снова.
Когда я пошла в школу до 4 класса только все было хорошо. Потом началось разделение класса. Поделились на 2 части и я ни в одну не попала. К 5 классу все же начали материться, приобретать крутые телефоны, одеваться по моде, грубить новой классной и уходить с уроков, нагрубив учителю. А я ради мамы училась хорошо. И она не могла себе позволить купить мне хороший сотовый. Еще пошла мода на каждой перемене ходить в магазин и покупать эти чипсы и колу. У меня с детства были проблемы с почками, да и сейчас есть и мне можно было есть только домашнюю еду. Но они же этого не понимали. Это все отдаляло меня от класса. И когда произошло это разделение я осталась в стороне. Лучшая подруга меня предала и стала дружить с новенькой, которая пришла к нам. Это была последняя капля перед моей депрессией. У меня резко упала самооценка и эти две половины стали нападать на меня. Я ни подходила к ним на переменах до начала урока и как дура стояла около двери. А прогулять уроки у меня и в мыслях даже не было. Потом 1 часть нашего класса взяла меня к себе. Я так радовалась сначала, но они вели себя как тупые. Воображали что они ведьмы и волшебники и что 2 часть класса за ними следит и может их перебить. В общем дурдом))) Когда я начала смеяться над ними (я думала они для меня такое представление устроили), они так серьезно на меня все стали смотреть и стали говорить своему главарю чтобы он вышвырнул меня из их рядов. Я решила помалкивать. Потом они сказали, что идут войной на 2 часть класса и я должна драться с одной девочкой. Ну я подумав, что у меня появились друзья согласилась. На уроке физры мы стали драться а наш учитель просто стоял и смотрел на это. А они ВСЕ СТОЯЛИ И СМОТРЕЛИ НА ЭТО. А девчонка с которой я дралась была крупнее и больше меня. Неудивительно, что к концу драки я вышла без клока волос, расцарапанная и с порванной одеждой. А эти с**и оказывается все помирились и все ржали надо мной. Тогда я еще больше замкнулась в себе и когда приходила в эту тупую школу они все показывали на меня пальцем и ржали. Я нужна была только для того чтобы списывать, а отказать я не могла, потому что не умела говорить Нет и просто боялась, ведь против целого класса не попрешь. Зимой я постоянно простужалась и лежала в больнице. На меня накидывались всей толпой и закапывали в снег, потом брали и держали меня лицом в снегу. Только в 8 классе я начала хитрить и пристроилась к классу. Бабушка все это видела, но никогда не приходила в школу, говорила что я должна сама уметь за себя стоять. Теперь я ей за это благодарна, потому что на одни и те же грабли больше не наступаю. И теперь в лицее я просто веселая девчонка, которая всем и каждому может помочь. А тогда я просто столько слез выплакала. Еще когда меня вызвали на конкурс чтецов, я на сцене испугалась и забыла слова. Это было так унизительно смотреть на всех них со сцены и видеть как они перешептываются, показывают на меня пальцами и ржут. Меня хватило только на то, чтобы с достоинством сойти со сцены и выйти в коридор. А дальше я почувствовала это унижение. И опять стала плакать. Дождалась пока учительница зайдет в класс, услышать ее: Не расстраивайся, со всеми бывает(как будто бы мне станет легче) и с красными глазами под хохот одноклассников ушла домой. А там я ревела до вечера и меня не могли успокоить.
А теперь родители меня упрекают за то что я живу и ничего дома не делаю. Я постоянно говорю маме, что люблю ее и живу для нее, а она требует поступков: т.е. по ее мнению каждый день генералить и вытрушивать все ковры, которые все на свалку пора выкинуть. А я не могу. Я ЛЕНИВАЯ. Я итак готовилась к этим дурацким экзаменам, и сдала все, и в аттестате ни одной тройки. А им недостаточно. И каждый день возникают ссоры на пустом месте. Мы с бабушкой любим шуткой друг на друга говорить разные ругательства: она меня называет коровой, лошадью, хомячкой, а я ей тогда: бабушкой коровы и т.д.. А мама не понимает. Я у нее ВСЕГДА ВИНОВАТА. И всегда должна просить прощения. Но больше всего я ненавижу, когда после крупной ссоры мы идем, она останавливается по среди улицы,где ХОДЯТ ЛЮДИ и начинает истерить. Просто закатывает истерику с криком и плачем. Мне в этот момент становится так стыдно перед всеми,и я начинаю извиняться и успокаивать ее, а потом слушаю ее нотации о том что я сведу ее в могилу. Раньше меня просто ужасали ее слова, и я говорила что кончу жизнь самоубийством если ее не будет, потому что живу только для бабушки и для нее. Я конечно понимаю, что она устала от всей этой жизни, устала работать с 6 утра до 9 вечера каждый день без выходных, но все же... Я ведь тоже человек столько всего пережила, и я тоже хочу нормальной жизни без криков каждый день. Я подросток и у меня просто ВЗРЫВНОЙ характер. Если слово скажут не так родители, то я срываюсь и ору на всех. Наверно это стресс со школьных годов сказывается. И самое ужасное, я не могу выкрутиться и ВСЕГДА ДОЛЖНА ИЗВИНЯТЬСЯ. Вроде обычно слово извини, но когда извиняешься в течении нескольких лет, то просто страдает самолюбие. И вообще мне некуда девать энергию. Я не люблю все эти спорт секции, кружки и т.д. Я просила котенка или собачку, чтобы заботиться о нем. Но нет и тут отказывают: Ты должна заботиться о животном, это большая ответственность, кот все обои поцарапает, а собаку выгуливать надо... А мне куда тогда деваться? Кто сказал, что я безответственна? Я уже сползла до хомячка, но нет, и этого нельзя. И еще жалуются, почему я весь день сижу в интернете. А ЧТО МНЕ ЕЩЕ ДЕЛАТЬ? Я по их мнению все неправильно делаю: под душем долго стою, одежду неправильно складываю, в инете долго сижу, не убираю, ВСЕ НЕ ТАК. А я не могу и не хочу. Просто уже все ДОСТАЛО. Уже сегодня была последняя капля, когда мама хотела мой ноут отнести на работу к себе. Да этот ноутбук мне мой любимый дядя привез в подарок и ноут стал мне даже ближе, чем родные. По этому поводу я устроила истерику, села около двери и стала рыдать на весь подъезд. А что мне еще оставалось делать! Я не могу уже жить без ноута, без инета, без всех этих сайтов и игр. Может я действительно избалованна, но мне просто хочется чтобы ко мне относились КАК К ЧЕЛОВЕКУ!!! Прошу если у кого то была такая ситуация скажите что надо делать, потому что я уже пробовала даже слушаться родителей во всем. Но меня хватило только на один день. Мама на меня всю жизнь угробила, бабушка мне в прямом смысле подняла на ноги, ведь если бы мне в детстве не делали лечебный массаж, то я могла бы умереть или быть инвалидом, а я срываюсь вот так. Мне самой стыдно потом бывает, но ничего не могу сделать с собой. Бабушка то быстро отходит, я ее уже знаю лучше чем себя. Я с ней всю жизнь живу, а вот с мамой я не могу. Мы просто друг друга не понимаем. Она говорит, что я точная копия отца и все привычки его. Но мне то неприятно это слышать. Не хочу быть как отец!!! Может и правда пойти скакнуть в реку, потому что еще столько всего придется вытерпеть чувствую. У меня ведь из-за такой жизни никогда отношений не было, не то что серьезных ВООБЩЕ. А там еще любовь, предательство и все по списку. Я со школы не влюблялась. Дура взяла и написала в анкете которую дали заполнить имя мальчика который нравится, а это был авторитет. Где ОН был и где я. И пошли обзывательства. А теперь впервые за столько лет мне понравился однокурсник, а я даже не знаю что делать. В общем мне надо выкручиваться из этой ситуации, и надеюсь вы поможете советом.

Извините, что так много, просто накопилось за всю жизнь. И те кто решат что это троллинг это ВАШИ ПРОБЛЕМЫ. Это моя жизнь вот такая с*аная и хреновая.Если вам повезло больше, чем мне я очень за вас рада, не судите всех по вашей кайфовой жизни.