Мне 22 года, я замужем, у нас ребёнок, девочка двух лет. Это я так, чтобы начать с чего-то.
Не могу понять, правильно ли я себя веду. Общаюсь преимущественно с молодыми людьми. Например, сейчас около двух лет общаюсь с чуваком из другого города, вот приезжал ко мне на четыре дня, только что на поезд посадила, уехал. Он жил в гостинице, не у меня в квартире, но днём мы всё время были вдвоём. Муж ревнует, но умеренно (к счастью), в том смысле что он разрешил этот визит и особо не возражал. И визит этот не первый. Он эти четыре дня провёл с ребёнком на даче.
Однако сегодня он каким-то образом дал мне понять (во время телефонного разговора), что он считает всё это общение... в корне неправильным, скажем так. Он не исключает, что я теоретически могу ему изменить. Он мне не доверяет.
Не он один такого мнения. Смотрим на наших знакомых. Моя подруга (у меня есть две подруги помимо друзей мужского пола) - хотя ничего и не говорит, не одобряет такое поведение. Она сама так бы не делала, это точно. Подруга моего друга как узнала, что он ко мне едет, так сразу: "Ааа, едешь т***аться..." Другая его подруга, не такая резкая, тоже делала подобные намёки. Но главное, конечно, мой муж. После разговора с ним у меня очень неприятный осадок.
Почему? Я ведь ничего такого не делала, если судить по моей собственной совести. У меня есть друг, и я с ним общаюсь. Я ничего такого не делаю, но я виновата.
Первое ощущение такое: эту ситуацию окружающие воспринимают... не то чтобы неадекватно, но криво, через кривое стекло, а поскольку это мнение преобладает (надо думать, не только среди моих близких, но и в принципе, в обществе), оно навязывается и мне. И вот я уже сама чувствую себя вымазанной в грязи и сама же выливаю на себя новый ушат подозрений в нечистых стремлениях, упрятанных в подсознание. Я никак не хочу быть ш***ой. Не в последнюю очередь по религиозным соображениям. Потому для меня очень важно определить природу этой (и не только этой) моей привязанности и приязни к другому человеку.
Я очень прошу тех, кто читает этот пост, помочь мне, высказав своё отношение к проблеме. Потому что самой мне, кажется, не разобраться.
Несколько лет практиковала я следующий способ проверять себя на наличие дерьма в голове: подозревать, подозревать и подозревать. Подозревать в себе всё самое плохое, чтобы не ошибиться, на всякий случай. Только недавно я заметила (не помню только, при каких обстоятельствах), что таким образом я зачастую порчу, оскорбляю и опошляю в себе неоправданными подозрениями то, что изначально было чистым. Я нагнетаю негативное отношение к этому, подобно тому как (возможно)его сейчас нагнетает мой супруг и прочие. И ведь оно действительно загрязняется, портится и опошляется, оно меняет свою природу! Потому что меняется отношение.
По этой причине я сейчас стараюсь не переусердствовать, обвиняя себя, а принять покамест презумпцию невиновности по отношению к себе. Однако я ВОВСЕ НЕ ИСКЛЮЧАЮ своей вины и не хочу оправдать себя, если вина присутствует.
Итак, почему же мне больше нравится общаться с молодыми людьми, чем с девушками? На этот вопрос может быть два ответа. Первый: мне нравится находиться в обществе противоположного пола, потому что он - противоположный. Мне нравится мужское внимание. Что ж, это так. Иногда я люблю помечтать о том, будто молодые люди в моём окружении считают меня симпатичной, привлекательной девушкой. Мне приятно, если кто-то тоооненько намекает мне, что я привлекательна. Иногда даже бывает приятно, когда намекают не очень тонко. Но иногда и претит. Однако я ничего не делаю для того, чтобы вызывать симпатию у противоположного пола. Я не крашусь, я не делаю причёску. Я ношу преимущественно мужскую одежду (мужские рубашки, футболки) или унисекс. Хотя иногда я и надеваю майки, которые подчёркивают грудь, но только очень умеренно подчёркивают. Проще говоря, самые обычные чёрные майки с вырезом, не особо глубоким. Женские майки, короче. Сама себя я считаю привлекательной девушкой, я люблю дома смотреться в зеркало. Но я никак это не показываю, не преподношу себя в этом ключе. Насколько же в моей дружбе с молодыми людьми присутствует элемент напряжения, возникающего между противоположными полами? Я не могу ответить на этот вопрос.
Логично было бы сравнить мои дружеские отношения с молодыми людьми и с редкими девушками, которые мне нравятся. По идее в случае с девушками элемент напряжения должен отсутствовать. Он и отсутствует. Но не всегда! Потому что (до того как Бог занял важное место в моей жизни) я была бисексуалкой и имела секс с представительницами моего пола. Теперь я иногда чувствую... не влечение, а какое-то восхищение/любование моими подругами, то же самое бывает и с друзьями мужского пола. Природа моей бисексуальности, кстати, тоже под вопросом. Меня начало возбуждать женское тело с тех пор как я (12ти лет) нашла отчимовский эротический журнал. И до сих пор вид женского тела меня возбуждает. Но сам процесс секса с девушкой... даже не знаю. Не знаю, и нравился, и оставлял ощущение бессмысленности. Да и страсти сильной не было, только нежность какая-то. Думаю, немалую роль тут также сыграли два фактора: 1) мода на бисексуальность среди девушек и на лесбийскую любовь(ранние 2000е); 2) Мой комплекс по поводу моей принадлежности к женскому полу (я как бы желаю доминировать над другой женщиной).

Вроде бы даже получился плавный переход ко второму возможному варианту ответа на поставленный выше вопрос, а именно: Я мало общаюсь с девушками, потому что они мне меньше нравятся как друзья. О да, это, пожалуй, так. На эту тему долго рассуждать не буду, скажу только, что меньше всего мне нравится общаться с людьми, которые в первую очередь идентифицируют себя как представители того или иного пола, а потом уже как просто люди, бесполые в ряде ситуаций, скажем так. Этим девушки грешат КУДА чаще молодых людей. Выражается в следующем: "Я делаю это так, а не иначе, потому что я ДЕВУШКА, а не парень". Я так не могу. Не думаю, что мой пол оказывает сильное влияние на моё мышление, и страшно этому рада. Таким образом, этот вариант ответа похож на правду. Но вдруг вся эта история - всего лишь плод моего сознания, призванный скрыть от меня ужасную правду? Как это узнать? Я не знаю. И даже если это действительно так, это же не исключает и первый вариант. И насколько вообще отсутствие интереса к большинству девушек как к личностям меня оправдывает?

Ох. Этот пост не вместил, наверное, и десятой части того, что я имею сказать по этой проблеме. Но и так уже много, боюсь, не станете читать((( Может, потом удастся дополнить в комментариях.
Мне очень больно, горько и обидно оттого, что эта проблема существует. (Изливаю душу.)
Очень хочу знать ПРАВДУ. Как ВЫ думаете, виновата я или нет? Большое спасибо.

Жить без друзей я не могу, речи нет о том, чтобы от них отказываться. Речь идёт только о том, какие рамки должны существовать в общении с друзьями .