я не знаю, зачем я это пишу, просто не могу держать все в себе. раньше часто сидела на этом сайте, сейчас просто хочется выговориться.
мы встречаемся 4 года, год живем вместе. неделю назад подали заявление в ЗАГС. мы купили наряды, заказали кафе, фотографа, раздали приглашения, оплатили свадебное путешествие. я с каждым днем все больше осознаю, что это будет самой большой ошибкой в моей жизни. он ведет себя со мной, как м***к. не выполняет обещания, все что он говорит - вода, может наорать из-за компьютерной игры. комп-это отдельная история, за него просто убить готов, устраивает истерику и орет, если я хочу взять комп на учебу ( который мы купили за общие деньги), при этом каждый день носит его на работу и дома только с ним играет, на меня ноль внимания.
если рассказываю ему о своих проблемах, старается ответить так, чтоб побыстрее отделаться. даже если понимает, что полную чушь говорит. У нас все его проблемы - мои проблемы, а мои проблемы - только мои проблемы. еще одна из наиболее частых причин наших ссор - то, как он водит машину. Ездит по городу больше 100км в час, всех подрезает,на встречку выезжает, тормозит так, что пассажиры аж вперед падают. Постоянно виляет туда-сюда, всех укачивает, кто с ним ездит, кидает по салону. В начале я не особо парилась по этому поводу, но после 2х аварий за 2(!!!) года и нескольких очень опасных моментов, в которых только чудом удалось избежать столкновения, мне на самом деле страшно за свою и его жизнь. Прошу его так не гнать и не подрезать всех подряд, на что в ответ он психует, что опытный водитель и если мне что-то не нравится, то сама садись и едь ( при том, что сам в последний раз страховку только на себя оформил по непонятной причине). От этой проблемы правда недавно избавились, его лишили прав. При чем тоже в неприятной обстановке, за неделю мои родители попросили его помочь перевезти вещи на дачу ( договорились на воскресенье) . В субботу вечером он напился в хлам, хотя я его просила много не пить, в итоге вместо 8 утра, как договаривались, поехали в 12, т.к. я боялась, что еще не протрезвел. Ехали, он опять гнал по городу, всех обгонял, я всю дорогу просила ехать нормально, т.к. родственницу укачивало, но он не слушал. В итоге нас тормознули за превышение, а в итоге отобрали права за пьянку. Так обидно и стыдно перед родными, что парень у меня такой. Обидно, но хоть одной проблемой меньше. Так вот. Когда я по-хорошему пытаюсь объяснить ему что он неправ, становится еще хуже, так он не понимает. Еще больше психует, орет, ведет себя как ненормальный 5летний ребенок. Иногда меня просто выводит это из себя. Как и сегодня, стал психовать из-за ерунды, я честно пыталась минут 15 нормально поговорить, помириться, но после очередных его психов я не выдержала. у меня просто истерика началась от этого всего. я ударила его несколько раз, так плакала, что аж не могла говорить, кричала, наверно всех соседей разбудила. сама от себя не ожидала, со мной никогда такого не было, просто задыхалась от слез и злости и безысходности. я даже всего и не помню, что творила. он аж сам испугался, стал пытаться мириться, просил прощения. а я больше не могу. мне просто противен он стал, даже видеть его не хочу, сижу и плачу, он спит. почему решила выйти замуж? не считая этих ссор, все у нас было хорошо, мне казалось, что люблю его. еще важная причина, что мы начали жить вместе. об этом узнали все мои старомодные родственники, знакомые, учителя. стыдно было не пожениться в итоге. мама моя просто умерла бы от стыда, если мы не поженимся, родители наседали. все знакомые считают нас идеальной парой.сейчас уже ничего не хочу. у меня единственное желание - чтоб случилось что-то такое, что помешает нам пожениться. пусть он изменит мне, это будет веской причиной, или чтоб я в больницу попала, или я не знаю что еще. Я понимаю, что не будет у нас все хорошо, что это конец.я не могу сейчас забрать это заявление, когда все уже сделано. я понимаю, что во всем виновата я, во всем, сама все это начала, чем я только думала. я постоянно виню себя, ненавижу себя за то, что это все происходит. чувствую себя ничтожеством, что чужое мнение для меня настолько важно, но это мои родители и я ничего не могу сделать. Не знаю, зачем все это написала тут, все так сумбурно, просто хотелось все это куда-то вылить, а никому не могу рассказать в жизни.понимаю, что советовать тут нечего, что все ошибки, которые только я могла совершить - уже сделаны, осталось только расхлебывать.уже ничего не хочу.