Я не знаю что со мной творится. Я в первый раз полюбила, открыла человеку душу, думала навсегда. Столько даже мои родители не знают обо мне. Неопытность наверное сказалась. Не было ничего что бы я этому человеку не рассказала. Так любила 2 месяца. С ним рассталась месяц назад. Плакала очень долго, писала смски ему, звонила, но он как холодная стена-непробиваем. Неужели можно вот так раз-и забыть обо всем что было? Без сожаления отпустить? Ведь он тоже много о себе рассказал, делился самым сокровенным со мной. Я бы с этим человеком хотела бы провести всю жизнь, подарить себя всю, и плевать на все свои принципы. Плевать на обет, который я дала себе-лишиться девственности только в первую брачную ночь (я все таки мусульманка-так положено). Я бы на все наплевала. Лишь бы ему было хорошо. Наплевала бы на боль, на все запреты, послала бы к черту всех на свете, даже родителей и религию, лишь бы быть с ним рядом.
Но похоже мой мозг отказывается принимать, что мы расстались. Каждая вещь мне напоминает о нем, просто потому что я разговаривая с ним смотрела на нее. И отдается это теплыми и нежными чувствами к нему, а не болью в душе как не странно. Те вещи которые он мне подарил я храню с трепетом, и хоть подруги говорили выкинуть все это (по их словам, мне легче будет забыть его) я не могу. Как будто выброшу часть своей души, своего сердца. Только когда начинаю себе говорить что мы уже не вместе, только тогда происходят истерики. Мне казалось я должна его ненавидеть за то, что он мне сделал больно, обманул, кинул как куклу какую-то ничего не объяснив при этом, как бы я ни старалась выяснить. Но я не могу. Странно с первого дня и до сих пор такое продолжается. Прошло ведь уже большое количество времени почему же тогда мой разум отказывается принимать наше расставание?
Я не привыкла показывать свою слабость, всем говорю что мне все равно. Не могу сорваться, выплакаться кому то в жилетку, даже маме и лучшей подруге. Для всех я волевая, никогда не плачущая, сильная девчонка. Но на самом деле я очень слабая, постоянно нуждаюсь в поддержке, в душе плачу практически из-за каждой неудачи. Но показывать это для меня стыдно что ли. И опять же только ему я открылась. Позволила себе истерить при нем, показалась слабой. Теперь я знаю только одну вещь: больше я не подпущу никого так близко к себе. Во всяком случае еще долгое время. Как будто мы еще вместе и я должна хранить ему верность. Я не знаю. Меня воротит от мысли с кем нибудь познакомиться, не то что завести отношения. Когда кто нибудь подходит и даже в шутку говорит: Привет может познакомимся? я просто грубо посылаю куда подальше. Почему так? Почему мой тормознутый мозг говорит мне что мы еще вместе и он любит меня? Ведь ничего этого уже нет!!!