Моя жизнь складывается странно. В чем-то хорошо, в чем-то очень печально. Самое главное, что я уже более 5 лет болею, ничего смертельно страшного нет, органный невроз. Из-за приступов я почти не могу бывать в общественных местах. Раньше я этого не боялась, но умудрялась пугать друзей, кто был со мной, то тем, что становилась бледной как полотно, но тем, что у меня начинался тремор, то еще чем-то. Постепенно, я стала все меньше выходить из дому, все меньше видеться с людьми, они сами перестали звонить мне или звать на прогулку, если я их звала, то они еще иногда соглашались, но я чувствовала, что я им не интересна, или скорее, что они испытывают ко мне жалость из-за моего состояния, поэтому и соглашались со мной встречаться. Потом мое состоянии здоровья стало хуже, приступы сильнее, от лекарств стали проявляться побочные, единственным моим "развлечением" стали походы по врачам. Я пропускала много пар в университете, потому что плохо себя чувствовала, но окончила я его с красным дипломом по 2 специальностям. Вроде бы с этим все хорошо, но людей вокруг меня к тому моменту не осталось. Всем было абсолютно безразлично до меня, никто не вспоминал про мой день рождение. Я, естественно, совсем расстроилась, Это усугубило мое общее состояние, любой выход из дома стал сущей пыткой, начались панические атаки, предобморочное состояния (особенно, если я была в душном помещении или на улице было слишком жарко). Я поняла, что выходить из дома одной опасно, а позвать кого-то с собой было попросту некого.
Затем я уехала в родственникам в другую страну. Здесь пробовала лечится у врачей, но результат был нулевой, сказали либо терпеть как есть, либо садиться на лекарства, но последствия их применения дадут о себе знать уже после 5-6 лет приема, а если я начну их принимать, то мне прийдется делать это с перерывами, но уже, скорее всего, всю оставшуюся жизнь. И это, конечно, очень печально. У меня до моря ехать всего ничего, но у родственников нет времени, они работают, друзей у меня здесь нет, а ехать на автобусе я не могу, стоит мне в него зайти, начинается паническая атака. Сейчас это уже стало моим страхом. Доктора говорят, что мне нужна поддержка людей, но мне не у кого попросить этой поддержки. У меня есть друзья по переписке из других стран, они несколько раз предлагали ко мне приехать, но я отказалась. Все равно я не смогу с ними ни погулять нормально, ни город показать, хотя я сейчас живу в такой красивом и милом городе, что если бы не мои проблемы со здоровьем, то я бы все дни проводила на его красивых улочках, гуляя по паркам и садам.... Родственники нашли для меня хорошее рабочее место, я архитектор по образованию, но чтобы дальше был карьерный рост нужно поступать в магистратуру, а какая мне магистратура, если мне нужно будет ездить на учебу в другой город, а это почти полтора часа на автобусе? Я даже на работу вышла, но могу работать только по половине дня, пока что я стажер (на 3 месяца), но потом мне будут давать полноценные реставрационные проекты, на которые мне нужно будет ездить в разные города, осматривать здания, как я буду с этим справляться? Родственники думали, что это меня взбодрит. А я прихожу с работы совсем расстроенная. Мне ужасно нравится моя профессия и то, что я делаю, я хочу путешествовать, и в магистратуре хочу учиться, но вынуждена жить на расстоянии 500 метров от дома. Чуть какой-то стресс, я по целому дню не могу встать с кровати. Врачи говорят, что мне нужна восстановительная терапия, но на нее нет денег, а если возвращаться в Россию, то здесь такой услуги нет вообще. Может быть только где-то в клинике в Москве, но там тоже будет стоит нереально дорого. Вот так я и живу, как комнатное растение. Чувствую себя изгоем и уродом. Молодого человека, конечно же, нет. Раньше встречалась, но потом начинались претензии, что я не могу пойти с ним туда, не могу поехать туда, и все в итоге заканчивалось скверно для меня. Сейчас есть один человек, который мне нравится, который меня поддерживает и знает о моих проблемах, но он далеко. К счастью, наверное. Он постоянно просит меня разрешить ему приехать, а я говорю, что не надо. Я уже боюсь, что выйдет как со всеми: сначала жалость, потом игнор. Вот так.
Как дальше жить, даже не знаю. Иногда и не хочется уже. Никаких прогнозов, что меня вылечат, врачи не делают. А справится своими силами с этим я не могу. Когда начались проблемы врачи говорили, что ничего страшного, само пройдет, а когда спохватились, оказалось, что это все у меня в уже тяжелой и запущенной форме. Мне все чаще кажется, что лучше в моей жизни уже не станет. И с каждым днем я чувствую себя все более одинокой и никому не нужной.