Друзья, здравствуйте.
давно здесь не была, сегодня почему-то вспомнила, решила засветиться.
несколько лет назад я отписывалась здесь насчет своей несчастной юношеской любви)собственно, по этому поводу и пишу.
читаю прошлые сообщения и понимаю, что время не повлияло на мои терзания. да, они пронизаны слюнявым пафосом и юношеским максимализмом, но по-большому счету, чувства никуда не ушли. они грамотно завуалированы и долгие годы замурованы. я два года встречаюсь с чудесным мужчиной. кто-то в комментариях пожелал мне давно встретить такого. так вот пожелания сбылись. более того, сбылись и мои мечты. но меня продолжает мучить этот долбаный синдром непрожитых отношений. я натура сама по себе самокопательная, не могу удержаться от анализа и размышлений. меня часто преследует образ первой любви. и даже если в сравнении с нынешним молодым человеком он проигрывает, я с ужасом подозреваю, что случись так, что каким-то невообразимым образом появится возможность вернуться к первому, я очертя голову брошу все, что имею.
разве можно любить временами? мои чувства к нынешнему появились не сразу и честно им завоеваны. он очень долго меня добивался, убеждал в своей неподражаемости, таких людей, наверное, осталось единицы. я это говорю не от своей слепой влюбленности, а наоборот от своего холодного разума. без него я скучаю и жизнь не мила. с ним я как у Христа за пазухой, о таких отношениях, повторюсь, даже не мечтала. у меня очень нежные чувства к нему. но любовь ли это? и непременна ли она для дальнейшего брака? если так хорошо, почему иногда плачу, если наблюдаю в окно того первого? простите, все так непросто. я даже не знаю, как описать пустоту внутри. мне кажется, что это некая измена. я никак не могу понять, иногда мне кажется, что стоит уйти. ни к первому. а просто оставить своего молодого человека, чтобы не терзать его своими глупыми сомнениями.

короче, как забывается главная любовь всей жизни))? пишу с улыбкой и слезами. может, я зажралась?