Хочу рассказать Вам все, что на душе.
Мне 25 лет, я закончила университет, имею высшее образование.Я не один ребенок в семье, есть младшая сестра, младшая на 3 года. Она закончила свое образование с отличным красным дипломом, учится за границей.
Я, к сожалению, упустила этот шанс на 1 курсе. Но все же закончила с очень высоким балом диплома (диплом у меня синий). Младшая сестра - гордость мамы, а я не пример ей.
Живу пока с родителями, так как продолжаю учебу и еще не замужем. Не работаю, живу на содержании у родителей. Единственные средства к моему существованию - это моя стипендия от учебы, которую я до последней копейки отдаю маме.Отсюда вывод - что у меня нет и этих денег. Всегда училась бесплатно, и никогда не напрягала с оплатой за учебу родителей.
Благодаря моим родителям, у меня есть все. Все, что необходимо студенту и просто любому человеку. Есть что поесть, что попить, что надеть, есть, где жить, всегда приготовленный завтрак, обед и ужин, всегда чистые, выглаженные вещи, чистая обувь.Практически ни в чем нет отказа, нет отказа в необходимых вещах. За все это я безмерно благодарна своим родителям. Мама не заставляет, ни меня, ни младшую сестру делать уборку по дому, мыть посуду, стирать, гладить, готовить и так далее. Потому что она всегда считает, что образование превыше всего. И что все свое время, мы дети, должны уделять учебе, а не бытовым проблемам. Если есть желание, есть время - я всегда и посуду помою и приберусь. Но это не мешает ей постоянно шпинять меня тем, что я ничего не делаю по дому. Как будто что-то делает сестра. Но ей ничего не предъявляется по этому поводу. Она всегда занимается, всегда учиться. А я такая тупая и ленивая, ничего не делаю, только сплю и ем. Работать мне тоже не позволяет мама, говорит учись, а то потом некогда будет. Говорит, что итак тяжелая учеба, буду уставать от работы, потом снизится успеваемость и т.д. Она о нас заботится.
Но, что это по сравнению с тем, чего у меня нет...
По мнению мамы, я самая худшая дочь, которую только можно родить. Она уже и не раз мне об этом говорила (вернее говорит это постоянно) - говорила, что лучше бы не рожала меня, что надо было придушить меня еще в детстве, что я исчадие ада,дьявол, бес, шайтан. Что только я не слышу каждую нашу ссору, которые бывают очень часто.
Она уже давным давно отказалась от меня - сказала, что у меня нет такой дочери как ты, иди поищи себе других родителей. Ладно бы это было сказано в гневе 1 раз, я бы все простила и даже бы не думала об этом. Но это говориться мне постоянно, и каждый раз с большим акцентом и большим гневом, с большей яростью в глазах.
Когда я была поменьше, эти слова убивали меня, я рыдала в подушку днями и ночами и думала, за что же меня так не любят... При этом папа говорит - "Москва слезам не верит. И нас не трогают твои слезы."
Сейчас я уже взрослая, но как видите мало самостоятельный человек. И все никак не могу уйти из родного дома. Потому что еще далеко в глубине души я их всех очень люблю. И сестру, которая всегда лишь на стороне матери и крысничает в мой адрес. Никогда меня не поддерживает, считает только себя самой умной, с лучшим образованием. И мама к ней всегда прислушивается, мое мнение никакого значения не имеет. Говорят, что я в семье на последнем месте.
С сестрой мы никогда не были, как подруги. Я, к сожалению, не могу ни чем с ней поделиться, посекретничать, рассказать ей своих мечтах, желаниях,страхах и тревогах; о том, что кто-то сегодня мне понравился или с кем я сегодня поссорилась; или как мне горько, обидно или страшно (впрочем , как не могу это же рассказать родной матери). Не могу ей поплакаться, как близкому родному человечку, потому что все моментально будет передано матери, с которой они успешно за чашкой чая похихикают надо мной, а потом еще и раскритикуют, доведя меня тем самым до слез. А дальше все по обычному ненавистному сценарию. Ссора, склоки, я вся в матах, бывает иногда и побитая.
В этих ссорах я лишаюсь всего, что у меня есть, всего, что мне купили родители. Начиная от банальных вещей - мне не разрешают носить новую одежду; доходя до абсурда - у меня забирает мать все документы (паспорт, права - которые я получила сама, своим трудом, своей головой , а не деньгами, как это обычно делается - и как купили их моей сестре), далее идут ключи от дома, телефон, часы и украшения,духи, косметика, которые также были куплены мне. Но Бог с ними, с этими материальными вещами. Меня оставляют без документов, свидетельствующие, что я это я. Без документов об образовании, как будто это мать за меня училась. А кто я без них??? БОМЖ??? Зато мама говорит мне, если такая умная и распрекрасная - иди и начни все с нуля, все с начала. А как??? Я что зря жила и училась, чтобы остаться без ничего???!!! Я просто в растерянности. И со всем этим багажом меня выгоняют из дома. Говорит - вали на все четыре стороны, чтобы глаза мои тебя не видели, уши не слышали.
Я только и молю Бога, о том чтобы встретить достойного, доброго и любящего человека, чтобы уйти раз и навсегда из дома...Боже, когда же это случиться?!
Я ни раз пыталась уйти..., но моя слабохарактерность и немощность возвращала меня домой.И весь уход заканчивался прогулкой пока не стемнеет...
Кроме этого у меня есть лишний вес. И мама постоянно унижает меня этим - говорит, что я жирная тварь, что у меня жирные ноги, жирная морда по циркулю, что я всегда останусь такой. Потом говорит - у тебя комплексы... А как им не быть?! Когда я разозлюсь на все эти унижения, берусь за себя, выгляжу прекрасно. НО и теперь мама берет свое - начинает говорить, что у меня анорексия, и что я сумасшедшая, что помешана на своем весе, что меня надо лечить. Начинает при этом меня усиленно кормить ОГРОМНЫМИ порциями, жирным и жареным, маслом сливочным, хлебом (от чего я отказывалась на протяжении долгих месяцев, чтобы прийти в форму), насильно усаживая за стол - с утра, и поздним вечером. В то время , когда я стараюсь не есть в это время (потому что уже привыкла к новому режиму питания, отказалась от всего лишнего и вредного). И это продолжается до тех пор, пока я не возвращаюсь в свой "коровий" вес. Получается карусель. Зато теперь она рада упрекать меня ожирением. Потом я долго не могу собраться, ем все подряд - лишь бы ей доставить радость, лишь бы не слышать всех этих гнусных слов. Ради спокойствия и тишины. До тех пор пока все не начнется по новой. Так и живу всю свою осмысленную жизнь.
Но больше всего меня убивает то, что она совсем не гордиться мной. Ей стыдно сказать соседям и родственникам, что у меня обычный диплом. Все время называет меня тупой, что я столько лет училась и ничего не знаю, что я не способна к обучению, что хуже меня - только я.
Но поверьте, я многие годы своей учебы старательно училась. Слава Богу, мне учеба легко дается, я быстро запоминаю главные вещи и успешно этим пользуюсь, умею знания применить на практике. Это не только мое мнение, это мнение моих преподавателей в университете, профессоров. Как видите, мнение компетентных людей, людей знающих. Благодаря им у меня есть надежда и вера в то, что я не зря училась, что у меня все получится и я буду достойным специалистом в своей профессии. Ведь от родной матери я ни разу не услышала и слов поддержки, и намека на веру в меня, в мои силы и возможности. И каждый день она мне говорит, что я так и не смогла закончить университет на красный диплом, потому что «прошлялась весь 1-ый курс». Бог- свидетель, никогда я не прогуляла ни одно занятие, и ни одну лекцию. Но мама не верит… Говорит, что я «подлая лгунья, за что ей досталась такая дочь как я, за какие такие грехи…»
Да, она одобряет мою специальность, ей нравится, что я училась именно на ней. Но все же постоянно говорит - "Я сомневаюсь, что ты сможешь", ведь ты такая тупенькая у нас.
Я бы очень хотела, чтобы она меня поддержала и сказала - "Доченька, ты все сможешь, у тебя все получится, я верю в тебя." Но вряд ли...
Знала бы она, как я в этом нуждаюсь. Как страшно мне было и тревожно перед каждым экзаменом, особенно перед государственными. Как билось сердце, как не спала ночами, потому что всю ночь крутились мысли в голове.
Но нет, она мне говорила, что надо было учиться, а не дурака валять - тогда сейчас бы не боялась. Как мне было обидно, что утром она забывала или специально не желала мне удачи перед экзаменами. Помню, как я ехала в университет и плакала из-за этого. Но всегда все сдавала на отлично, не смотря ни на что, на проблемы с мамой. А приходя домой после - только слышала - "Ну, как?". И все...
При всем при этом, она до последнего думала, что меня отчислили из университета. Не верила, что я учусь. Говорила - "Бог знает, где тебя носит, ходишь ли ты вообще на учебу или где шляешься..." И это продолжалось из года в год, пока я не принесла домой диплом. Жаль, что не красный. Ведь меня всегда этим упрекали и упрекают...
Насчет друзей - могу сказать, что их у меня нет... Была большая дружба на 1 курсе, была вера в то, что есть хорошие люди и есть друзья. Но все разрушила моя мать... Она просто на просто поносила всех моих подруг и друзей, как только она из не обзывала, говорила, что они такие же как я, и что мы вместе учебу прогуливаем. Хотя она их и в глаза не видела... Я рассказывала ей все о тех, с кем познакомилась. Пыталась переубедить ее, но все кончалось тем, что она опускала и меня и их. И начиналась новая ругань.
Теперь, я старюсь ни с кем близко не общаться,не заводить друзей, никого не пускаю в свою душу...Не даю домашний телефон и адрес. А то мама будет недовольна и зла. Она не любит, когда я с кем-то говорю по телефону. Ее раздражает то, что эти люди мной интересуются. Может быть искренне, а может быть нет, но интересуются и я с захлебом и большим удовольствием рассказываю им все. Потом меня отчитывают, что я очень любезно щебетала 2 часа, а с сестрой мне не о чем поговорить, потому что у меня не хватает для этого интеллекта.
Но ведь мне просто приятно было поговорить с этим человеком, пожаловаться, что скоро экзамены и как тяжела учеба, поговорить о своих проблемах. И что вы думаете - услышать в ответ напутствия и добрые пожелания, поддержку и одобрение. Чего я не могу услышать от мамы. Она думает, что я обязана учиться и жить для нее, что на работе она будет думать за меня.
Но она ошибается, я все смогу сама и она не сможет ответить за мою работу или за мои ошибки. Я ведь и не прошу об этом...
Также помимо этого она всегда говорит, что несчастный тот человек, который полюбит меня, что он будет мучиться всю жизнь со мной. Говорит, что молодые люди смотрят только на мою "смазливую морду", а что в душе и по характеру я мерзкая тварь. И только для того, чтобы переспать со мной.
Но у меня даже парня не было... Я не гуляю вообще. У меня одна дорога: на учебу и обратно. Никуда я не выхожу, ни с кем время не провожу. Только дома целыми днями, потому что мама бы и не отпустила ни с кем...
Я знаю, что многим нравлюсь. Меня несколько раз звали замуж. Я прибегала домой и говорила об этом маме. Но она говорила, что мне рано и надо учиться, и что те парни недостойны меня. Даже не увидев их,она могла сказать, что они или такие же тупые уроды, как я или убожества. А или стариканы. Хотя они были очень достойными и хорошими, добрыми и любящими. Я еще ни разу не видела, чтобы на меня смотрели такими глазами, полными любви и нежности. Они знали мою ситуацию с мамой, говорили, что все равно заберут, только бы я согласилась. Но я, дура такая, говорила, как же я пойду без маминого согласия. Я попробую ее уговорить. Но ничего не получалось.И я говорила парням, что мы разные люди, в общем выдумывала всякий бред...Но каждый раз встречая их - вижу, что глаза те же... От этого слезы наворачиваются на глазах...Наверное, они уже женаты и у них есть свои семьи..., а я упустила свой шанс, потому что все жду маминого одобрения, жду какого-то чуда... О, Боже, как я жалею, что не вышла тогда замуж. Может бы жила сейчас в счастье, мире и добре?!
Кроме этого мама говорит, что детей я воспитаю наркоманов, алкоголиков, воров и бандитов. Что я не способна воспитать нормальных детей.
А я их очень люблю. И, Господь свидетель - мои дети будут лучше меня. Я все сделаю ради их счастья и благополучия, у них будет все самое лучшее в жизни. Я отдам всю теплоту своего сердца и души моим детишкам. Они всегда будут знать, что их родной дом, как крепость, что их никогда не выгонят на улицу, как собак и здесь они всегда найдут утешение, поддержку, материнскую любовь и нежность, которая никогда не угаснет,теплоту маминых рук. Мы с моим любимым человеком,с отцом моих детей будем тем теплым очагом, который всегда будет оберегать своих детей и согревать их в самые тяжелые дни, и радоваться вместе в самые счастливые моменты нашей жизни. Дай Бог!
Чего я давно не чувствовала...
Я уже и забыла, что такое добрая улыбка мамы, как обнимают мягкие, нежные и теплые мамины руки, как целует горячую от слез щечку, как гладят по головке... Все это осталось в далеком-далеком детстве, лет так до двух-трех... Остальные дни и годы - это годы моего одиночества и бессилия..., годы детского страдания и жажды материнской ласки и любви... Уж очень большая разница в отношении меня и младшей сестры... Каждый день слышать, как ей говорят: "доченька, радость моя, лапушка, красавица моя, умничка и так далее" , а мне этого и во век не услышать... Я просто холодное и ничего не значащее имя на устах моей матери...

Очень больно в душе и обидно до слез... Я не знаю, что делать и как быть?Какое принять решение???

Я никак не могу уйти из дома, потому что у меня ничего нет, и даже не к кому обратиться за помощью...Она сказала, что всех родственников настроит против меня, скажет им про меня все,что думает, все, что есть на самом деле (как она считает правду). Все от меня отвернутся, ведь ей поверят...Я не хочу быть изгоем..., не хочу быть одна...Ведь я очень всех люблю.