Можете даже не читать это, ведь здесь совершенно нудные мысли, никчемные проблемы и детские фантазии. Вроде бы все хорошо, но от чего-то грустно. Может быть я не могу просто без больших проблем, хоть и не люблю их. Сейчас меня волнуют какие-то детские проблемки... А мне 19 лет. И я ужасно боюсь жизни. Мне хочетсе быть...даже не знаю...живой что ли. Чтобы я все могла делать сама, но я всегда всего боюсь. Я хочу перемен, но в тоже время боюсь что-то менять. Мне нужен кто-то кто сподвигент меня. Я без пинка и с места не сдвинусь. Не люблю за это себя. Учусь я на медика, уже третий курс. Вот должна была летом проходить практику, и меня напрвили домой в деревню. А у нас больница - это только название, там уже никто не лежит, хотя должен, и мне врач сама все проставила за так. Я бы хотела пройти нормальную практику. А иеня направляют к себе, так как мест в городе не хватает. А еще я бы устроилась на работу санитаркой хотя бы, ради практики. Но блин, вообще не представляю как это делать. Куда обращаться и к кому. Помог бы кто. А я постоянно жду помощи, будто она мне с неба свалиться. И Спасибо тому, кто мне помогает, это что-то нереальное. Ведь действительно, бывают такие случаи, когда помощь тебе приходит будто с неба. И удивляешься, что чудеса бывают, пусть и не каждый день, пусть и редко очень, но они есть. Может быть это счастливые случайности. Но когда это повторяется не раз, то начинаешь сомневаться. И порой, считаешь ситуации такой нелепой..прям как какой-нибудь дешевой мелодрамме, посмотрев которую я бы не поверила, и сказала, что сценаристы просто сказочники. но бывают случаи, бывают исключения. и в нашем мире все может быть. Но как же хочется, чтобы мир был полон именно этих чудес, и не было несправедливости и жестокости. А когда все же снимаешь розовые очки, то видишь кругом алчных, эгоистичных людей, готовых перешагунть через любые моральные принципы. И среди столь ужасного мира, найдется может быть парочка людей, которые сохранили в себе человечность. Я не говорю, что я идеальная и прям вся из-себя добрая, но покрайней мере, если я когото ненавижу, то не собираюсь ему мстить. Если кто-то сделал мне больно, я не буду делать это в ответ. Его и без меня накажут такие же как он. Просто иногда больно, что люди вставляют тебя палки в колеса лишь из-за зависти. А что насчет любви...так как же мне сложно понять её. В этом мире...все так сложно, что порой кажется, что я не смогу в нем быть. Вот у меня есть парень, ему тоже 19, мы вместе 2 года, мы учимся на одном курсе. Живем в одной общаге, на одном этаже. Казалось бы это замечательно видеть друг друга каждый день. но он часто с друзьями. Он живет с другом. Они постоянно в делах, питаются вместе, как не странно его друг готовит хорошо. Они постоянно по магазам вместе. Конечно и мне помогает, но так хочется, чтобы он был всегда рядом со мной. Просто не хочу его никуда отпускать. Это наверно мои собственические наклонности проявляются. Но я стараюсь здерживаться. :) А еще мой парень жутко ревнивый, ревнует к столбам. Из-за этого скандалы. Мы этим летом с ним расставались) мы вообще часто расстаемся) максимум на неделю)))ну так вот, этим летом я решила не сдаваться. И в общем, он долго на меня дулся, старался там угрозами какими-то меня вернуть. Потом он в общем рассказал, что в его семье отец был очень строгий, и он до лет так 14 никуда не ходил, ни в какие компании. Но в 14 лет, родители развелись. Отец уехал в другой город. Ну и мой парень, стал встречаться с девушкой, как он говорил, эта была его первая любовь, он просто бегал за ней как собачка на побегушках. А потом узнал, что она ему изменяла. Ну в принципе, у них не было ничего кроме поцелуйчиков, маленький был. Но она с другими мальчиками пробовала все. После этого, у него осталось много отвращения и ненависти. Не знаю вот даже, верить в эту так называемую историю любви. Он мне в общем объясняет, что именно из-за этой истории он мне не доверяет и ревнует, потому что боиться. Но, он мне пообщал, что перестанет так меня контролировать. На лето он уехал к себе домой за много километров от меня, и вот два месяца мы не видились, но каждый день общались, и вот с последней нашей ссоры прошло полтора месяца, и он меня стал меньше доставать своей ревностью, и я в свою очередь меньше стала его контролировать. Но для меня это меньше, а для кого-то то что у нас сейчас кажется диким контролем) но лично для нас стало легче. И я не могу все понять...настоящие ли у нас сним отношения. Он моя первая любовь. И мне очень без него тяжело. Я не хочу его никуда отпускать. Но иногда он меня жутко бесит.И мы с ним очень разныее, как во взглядах, так и внешне, он черненький а я светленькая. Но когда мы вместе, я обо всем забываю. мне с ним хорошо. Но есть конечно и сходства, но в мелочах. Иногда мы такие разные, что не понимаем друг друга, будто на разных языках говорим. Но блин...не могу я без него, может привыкла. Но кажется, что это и есть любовь. Почему кажется? да потому что, чувствую я одно, а думаю другое. И не знаю к чему прислушаться к сердцу или разуму. Бывает посмотришь какой-нибудь фильм, романтический...и так печально, что у тебя не так. Есть конечно романтические моменты и у нас. Но видимо вот такая жизнь. Наряду с черными, бывают и белые полосы) скоро у меня начнеться учеба, я на следующей неделе поеду уже в общагу, мой парень прилетает пораньше. И я надеюсь, что все у нас будет хорошо. И не смотря на то какой наш ждет конец, мы не зря с ним встретились. Либо он будет моим любимым, либо же научет чему-то.