Я ужасный человек. Мне так кажется. Я конечно никого не убивала, ничего не крала и даже никого не предавала. С этим у меня нет проблем. НО! Я ужасно ленивая, у меня нет силы воли. Я ненавижу себя за то, что не могу сказать родителям, что их люблю. Я люблю, но вот просто не могу и все, у нас как то это не принято было, и сейчас я очень стесняюсь это говорить. А они наверное думают, что я ужасная дочь. Ведь я пока меня сильно сильно не попросят, не помогаю по дому, хотя я не против. Но при них просто не могу, потому что они придут и начнут меня хвалить. А я ненавижу это. Вот не замечали бы они моих дел этих, было бы легче. Поэтому я держу порядок в основном только у себя в комнтае. А когда живу одна, то спокойно прибираюсь, варю есть и т.п. Наверное, я ненормальная. Я срываюсь часто на родителей( Я знаю, что папа изменяет маме. И я пусть и люблю его, и понимаю, что у них с мамой, уже больше 10 лет нет вообще никаких отношений, кроме разговоров, но как-то неприятно это знать. Да и он у нас простой очень, всем верит и помогает, из-за него мы профукали квартиру новую) и живем в деревне. Мама...о..как она много для меня сделала, она просто молодец! Она всегда по всем больницам ходила со мной. Даже сейчас, когда мне 20 лет, мне так хорошо куда-то идти если она рядом. Ох..уж я привыкла походу. И блин, я даже не могу подарки им купить на день рождения и др праздники. Потому что стесняюсь. Мне неудобно так! Это ужасно! Не знаю как себя перебороть! Ведь с посторонними все норм получается! А с ними...наверное, я немного сумасшедшая. Мне ужасно стыдно за свое поведение жуткое, и наверное, я не заслуживаю прощения. Может это просто я так себе все навыдумывала, чтобы отговариваться таким образом?! не знаю...а ведь я знаю, как это больно потерять любимого человека! у меня умерла сестра, когда мне было 9 лет, от рака...она лежала у нас дома, и я ни разу не подошла к ней. Я боялась. И за день до ее смерти, мне купили ботинки, и я им радовалась! А она умирала! Я ненавижу себя!! как я могла! а когда я была в школе, мне сказала учительница чтобы я шла домой. Мне не сказали в чем дело, но я догадывалась...и шла и плакала...я молила о том, чтобы у нас сгорел дом и все наше имущество, только не смерть Но к сожалению...все было печально..и я ей ни разу не сказала, что люблю. Не поговорила сней! И я вообще делала вид, что в принципе я плохая сестра. И с родителями также, мне кажется, что я веду себя как плохая дочь! Я не пью, не куру, канечно, учиться стараюсь в меде, но кажется, что иногда я забываюсь, я могу не позвонить, не спросить что-то, я всегда обращаюсь к ним со своими проблемами, и они меня обеспечивают материално, ведь нашей степендии не хватает вообще, я ленивая дура!которая никого не любит! эгоистичная! но понимаю, что родители, хотят мне счастья, и что без них я была бы никем, что они помогают мне во всем. Ведь, я не из тех, кто смело шагает к своей цели, а из тех, кого надо тащить. Простите меня пожалуйста! Я ужасная дочь! Я люблю вас Мама и Папа!!!