Мне 22 года. Вообще не могу быть(находиться) с матерью, и ничего с этим не поделаешь! Мы совешенно разные люди, не только разные но и совершенно чужие, всё детсво они с отцом долбали из меня свои жалкие подобия, ставили мне необходимые им ориентиры, заставляли комлексовать по поводу внешности (яйцеголовый, толстый, ходишь - сиськи трясутся как у бабы, я взялся за дело годами тренеровался, тотатьно изменил питание, встал на режим, подсушился и снова стал хреновым потому что оказывается здоровый человек должен быть полненьким а сейчас я стал похож на "высохший труп" - рост 188 см, вес 84 кг, жим от груди 80 кг.) Единственный сын. От меня постоянно пытались избавится. Живём в 3-х комнатной квартире 3 человека. Я занимаю аж целую комнату - это слишком много! Сначала я должен был съехать в общагу т.к. в Москве не прописан, потом по окончанию инста я обязан был идти в армию не потому что зам хочу а потому что если я буду косить или укрываться я жутко расстрою бабушку. Я не чувствовал поддержки от этих людей ни в одном моём начинании рисовании, баскетволе, игре на электрогитаре - "На этом денег не зработаешь!" Мне неприятно находиться рядом с матерью - появляестя нервозность, по спине будто что то пробегает. Она много лупила меня в детстве, когда я сопротивлялся била ещё сильнее, била головой о стену, однажды сломала веник мне о спину - у меня нет к ней нежности и врятле уже возникнет. Я занимаюсь спортом чтобы в любой момент когда она начнёт со мной ругаться и попробует поднять на меня руку быть готовым её ей сломать или сломить её физически. Мы уже с ней дрались. Всё что я пока делал это хватал её доводит до дивана и бросал на него. Она оставила шрам на лице который уже 2 месяца не заживает и глубокий укус на венах запястья который до сих пор виден. Отец её совсем не воспитывает - он только подчиняестя её воле, а она капает ему на мозги и совсем не кормит его мужской-белковой едой. Я ни разу не видел чтобы они по-настоящему (да и вообще никак) целовались. Они живут друг с другов как два стерилизованных животных которым удовно и необходимо жить вмести и они кроме друг друга никому не нужны. Смотрят "Дом 2" и обсуждают на сколько копеек упали цены в "Дикси", "Пятёрочке", "Ашане". Меня просто бесит слышать эту высокоителлектуальную бесседу по возвражению с работы.
У меня проблемы в общении с девушками - я им не верю, во всём ищу подвох. Их выгоду. Люблю одну уже 3 года но не могу стать для неё даже другом, я слишком добр и нежен с ней, слишком часто всё прощаю, с ней я мягкотел, чувсвителен и эмоционален. Пытаюсь быть сторже но всё равно не могу себя контролировать, всё что получается это копировать модель поведения другим мачо-парней. Она весёлая-блондинка-оптимистка, а я... хмурый дождливый день. Я постоянно ищу силы просто верить в то что когда нибудь у нас получится крепкая счастливая семья четверо детей, но потом я начинаю её ко всем ревновать (как будто её у меня все отбирают) в т.ч. и к своим лучшим друзьям, потом начинаю думать о том как я мог на неё так плохо подумать и как бы ей было хорошо с тем кого она сможет полюбить... я её не заслуживаю - у меня опускаются руки. Я ищу место и время чтобы побыть одному и попытаться быть счастливым для себя. Но тут я понимаю что это всего лишь трусливое бегство от проблем, на решение которым у меня просто нет физических и душевных сил. Нужно больше работать больше зарабатывать и может быть тогда я наконец пойму и найду ответ. В жизни так много удавольствий и так мало что приносит удавлетворение... Как жить? На что надеятся и верить?