Здравствуйте, хочу поделиться с вами тем, что очень сильно меня сейчас тревожит и беспокоит.
Я закончила школу в прошлом году.. всего с одной четверкой. Вообще нужно отметить, что ученицей я была порядочной и ответственной. Долго не могла решить куда хочу поступить. Мне многое было интересно. Родители и близкие всегда говорили, что если уж в школе я была одной из первых, то и профессия должна быть соответствующей, стоящей. И к моему желанию обрести какую-то творческую профессию, например я хотела стать организатором праздников, хореографом, относились всегда с усмешкой, говорили, что это несерьезно, что не для этого мне была дана голова на плечах, что особого ума для этих занятий не нужно.
В 11ом классе я решила поступать в медицинский. Во-первых, потому что мне очень интересно всё, что связано с человеческим организмом, во-вторых, я бы хотела помогать людям, и в-третьих, потому что 5 человек из моего класса решили поступать туда же, мне было нестрашно, ведь я не одна.. да, если бы не эти 5 девочек, я бы никогда и не задумалась о медицине.
Я поступила на бюджет в хороший ВУЗ и хороший город. И всё было прекрасно, до того момента, когда я осознала, что попала в ад. Меня все,абсолютно все настраивали на то,что будет ой как тяжело. Но извините тяжело- это одно,а когда от тебя требуют в принципе невозможное эт уже совсем другое. Задают нереально много. В первые дни у меня была паника по поводу того,что я не успеваю ничего учить. Хотя прихожу с универа,сразу сажусь за книжки, иногда даже не ем, только бутерброд, и так до ночи. Я так хотела продолжить заниматься танцами, так была рада, что буду жить в городе, столько возможностей. Но медицинский слишком ревнивый ВУЗ, чтобы позволять тебе тратить время на что-то еще кроме него. Слёзы, недосып, недоедание, вся на нервах. А потом произошло моё знакомство с трупом в анатомичке. Если кто не знает, медики изучают мышцы, связки, органы и т.д. прямо на таком вот, когда- то живом экспонате. И мне стало так противно.. ребята смеялись, фоткались с ним, а у меня появлялось какое- то отвращение к тому, кем хочу стать. Но знаете.. ко всему привыкаешь. И я привыкла. Потом в конце года была практика. Мне понравилось. Я видела людей, которые смотрели на меня с уважением, которые ждали помощи от меня, и мне так нравилось это. Я пока мало, что могла сделать, только уколы, приносила таблетки, измеряла давление. Но я постоянно спрашивала, как они себя чувствуют, поддерживала, и они были так благодарны. И, наверное, единственный раз, когда я была счастлива за весь этот год, это во время практики. Но нужно сказать еще о кое-чем.. Не все люди болеют, а затем выздоравливают. Некоторые люди, к которым я уже успела привязаться, умирали. И я жутко переживала, плакала дома, не хотела возвращаться.
Ну и теперь о самой проблеме. Я закончила первый курс, сейчас лето, и оно уже подходит к концу. Я жду 1 сентября, как какого- то суда, или конца света, как то, с чем совсем не хочется встречаться. Вся эта учеба, как каторга для меня. Я просто боюсь думать, представить, что мне столько еще мучиться. Может я вовсе и не подхожу для этой профессии, я слишком впечатлительная, жалостливая, слишком принимаю близко к сердцу. Я хочу помогать людям, но этого мало, нужно хладнокровие, какое- то самообладание, рационализм. Я часто думала в прошлом году и думаю сейчас о том, чтобы бросить медицинский. Но куда я пойду. Столько времени, сил и труда потрачено зря? Тем более я учусь на бюджете, денег с родителей на меня уходит минимум, вряд ли я смогу заново сдать другие экзамены и поступить на бюджет. Но я так переживаю, что просто гублю свою молодость, просиживаю безвылазно сутками за книжками ради чего? ведь медицина не мое призвание. В мире столько интересного. Я бы хотела изучать языки, заниматься танцами, если бы я поступала заново, может выбрала Факультет режиссуры.
Мне стыдно жаловаться. Ведь у меня был выбор. И я сама выбрала это.