27 августа 2012
На дисплее моего телефона уже давно не высвечивается то заветное имя при виде которого сердце начинала биться в 100 раз быстрее, а на лице появлялась дурацкая улыбка влюблённого человека…В сети на твоей страничке остался только тот статус который как казалось раньше был про НАС…(изменять жизнь к лучшему..так хотелось быть причастной ко всему этому, так хотелось быть лучшей, для тебя),но тебя нет онлайн…ни завтра, ни сегодня, ни вчера… Смс-ки остаются без ответа, некоторые из них вообще не доставлены…ожидают…как и я…А я так не люблю ждать(ты же знаешь), но именно этим я занимаюсь всё последнее время) Мобильный отключен… Это всё моё – настоящее, моё - СЕЙЧАС…Меня переполняет буря чувств, мыслей и эмоций, но и они как и те смс что я шлю тебе – остаются недоставленными, и как мои звонки – непринятыми… Задаю себе вопрос: Почему я решила об этом написать, да и зачем.… Да всё просто, был Ты, была Я, были Мы…сейчас есть только Я, и всё что связано с Мы… кому-то рассказывать, с кем-то обсуждать всё это Наше – неправильно…Никто не поймёт, ведь это был Наш мир, Наша Любовь. Держать всё в себе? Быть сильнее? – Да, было бы неплохо, но ты же знаешь меня)буря эмоций…)Поэтому мне просто необходимо высказаться, признаться…пообщаться с тобой, пусть даже таким образом, пусть даже без ответа… Да и тебе так спокойней, не будет дурацких вопросов, обид, непониманий и всего того бреда который я принесла в твою жизнь… Да и мои нервы будут спокойнее. Я же говорила тебе, что готова стараться ради Нас, готова на многое для тебя) Вот я и нашла способ общения с тобой, не приносящий разрушительных последствий нашим отношениям…

С чего начать? Банально, но наверно С НАЧАЛА))) да ещё и по одной причине - мне не хочется верить что у этой истории есть конец, а тем более такой как сейчас…
Пусть это прозвучит нескромно, ноя всегда знала что я творчески талантливый человек)))и всегда мечтала написать что-нибудь. Но не было подходящего настроения, сюжета, музы и вдохновения…Как говорится Люди пишут от больших чувств, от сильных эмоций…Вот видимо и пришло время…
За окном льёт дождь, серые вечера, бессонные ночи, тебя нет рядом, моё сердце с тобой, закутаюсь в плед - всё располагает к долгим размышлениям… Попробую представить себя великой писательницей и приступить к написанию истории…Истории Одной Любви…

( У меня нет литературного или филологического образования, креативного мышления, нестандартного видения реальности.… Только любовь к тебе.…Только огромное желание пусть даже из самой банальной истории – сделать красивый рассказ о любви. Чтобы всё то, что есть у меня в сердце – не осталось незамеченным, дошло до адресата, что бы не смотря на то, как у нас сложится с тобой, у тебя осталась один маленький красивый рассказ о любви, посвященный тебе маленькой дурындой))) что бы ты никогда не забыл.… Не суди строго…)
Говорить о любви не стыдно и не нужно стесняться этого. Необходимо использовать каждый шанс, ловить каждый момент и заявлять о своих чувствах, потому что возможно потом будет слишком поздно.

Я перестала верить в любовь..точнее просто не хотела её больше… закончившиеся отношения напрочь убили во мне желание быть с кем-то, заботится о ком-то, отдавать себя кому-то… Долгие месяцы после расставания сделали своё дело – ни переживаний, ни эмоций по этому поводу больше не было. Я ОДНА! Или как стало модно говорить сейчас - не одна, А СВОБОДНА. Да, именно так я стала себя ощущать. И меня это не только не волновало, не только устраивало – мне это нравилось…Никаких упрёков, слёз, ссор, проблем, зависимостей и всех тех негативных моментов, которые зачастую присутствуют в отношениях изживших себя ( а именно такие у меня и были последние 2 года). Я жила своей жизнью…работала, как и все…встречалась с друзьями…ходила в кино и кафе…смотрела фильмы…наслаждалась жизнью, делая всё что мне захочется. Естественно интерес со стороны мужского пола ко мне был, и мне как любой девушке это было приятно, но закрытое на замок сердце молчало… Все мальчики, парни и мужчины появлявшиеся в моей жизни могли претендовать лишь на роль друга. А тем временем весна была в полном разгаре, и уже стало невозможным не замечать все эти влюблённые парочки, которые гуляли по городу держась за руки, смеясь и целуясь…)Не буду скрывать и строить из себя независимую железную леди…мне тоже захотелось тепла, не погодного, а душевного…захотелось смотреть в родные глаза, слышать приятные слова, быть кому-то действительно нужной)…Не получалось…Даже присматриваясь к окружающим меня представителям мужского пола - моё сердце предательски молчало…и я решила : пусть всё останется как есть, в конце концов – меньше боли, ведь всё равно рано или поздно начнутся ссоры, непонимание и все эти гуляния за ручку превратятся в слёзы в подушку…и снова всё пошло своим чередом…..
Момент, когда ты влюбляешься, вообще невозможно вспомнить, т.е. мысленно воспроизвести. Можно сказать, “почему” или “за что”, но “как и когда” ты влюбляешься, какого числа, например,- совершенно невозможно….
Первый раз я увидела Его через стекло машины в которую я собиралась сесть…Он провёл взглядом по мне с ног до макушки, и обратно…Я ехала от подруги и попросила знакомого подвести меня домой. Так получилось, что за рулём в тот вечер сидел именно Он. Устроившись на заднем сидении, я могла видеть только его затылок, ногти с маникюром на коробке передач и хитрые глаза в зеркале заднего вида машины…Разговаривала я в основном с его другом, Он оказался не особо разговорчивым, только этот взгляд в зеркале заднего вида…) И тут можно было бы написать, что в этот момент моё сердце застучало быстрее и т.д….Но нет! Мне Он показался каким-то надменным и слишком самоуверенным… Именно поэтому, предложение съездить на выходные на шашлыки не вызвало у меня бурю радости…Не помню как это было, и почему я оставила ему свой номер, но на следующий день он мне позвонил... Мы проговорили с ним больше часа…Ощущение было такое, что мы с ним давние друзья. Разговаривали на всевозможные темы, легко и просто, интересно и приятно… Положив трубку я заулыбалась…Какой-то непривычной для себя улыбкой. Да, мне понравилось это наше общение, мне действительно захотелось, чтоб этот человек был в моей жизни, ведь редко встречая нового человека мы можем почувствовать что знакомы много лет. Я была бы рада обрести такого знакомого, а в последствии такого друга как он
Наверно это и был первый момент когда я попыталась обмануть саму себя…

Мы поехали на шашлыки.… Причём я была тогда не совсем в адекватном состоянии, выпитое до этого спиртное сделало своё дело…Всё что я помню сейчас о том дне, точнее о той ночи, это то что он был Моим. Я это чувствовала…Мой…весь Мой…такой, каким я представляла своего мужчину, тем кого я видела во сне, тем с кем хотелось создавать семью, кому хотелось родить детей, с кем хотелось сидеть холодными зимними вечерами на диване перед телевизором…Было ощущение что мы вместе уже не первый год, что он самый родной в мире, что он часть меня…И наш первый поцелуй… Боже мой, это был не просто поцелуй..мы разговаривали…нежные сладкие губы, будто бы чувствующие все, что происходит у меня внутри, будто откликающиеся на все мои эмоции…Он целовал меня, и мне что я теряю сознание, что это всё как во сне, он целовал меня как я целовала его, отдаваясь этому полностью…мне казалось в том момент мы были одним целым. Даже сейчас, спустя более 3 месяцев, пройдя более трёх сотен поцелуев с ним, я никогда не забуду тот первый поцелуй, такой нежный, осторожный и искренний…. Мы встретили вместе рассвет. Он обнимал меня как маленькую, в его руках хотелось быть слабой, хотелось плакать от переизбытка эмоций. Хотелось рассказать всему миру, что у меня теперь есть Он, Мой Мужчина, и в том момент я была уверенна, что это навсегда… Засыпала я дома чувствуя на себе его запах, ставший на тот момент уже таким родным, таким знакомым, таким любимым…. А потом я проснулась… Нет всё что я написала выше не было сном, просто наступил следующий день…Я проснулась совершенно с другими мыслями, другими чувствами, я снова почувствовала, что остро нуждаюсь в человеке, что сердце бьётся по-другому… и эти бабочки… дурацкие бабочки в животе… И тут заговорил мой мозг: Даша, нееет! Тебе не надо это! Не смей влюбляться! Вспомни что было в прошлый раз, ты только восстановилась. Тебе надо это снова?!! Я девочка умная, и послушалась…Запрятала все чувства, все воспоминания о том вечере и продолжила привычную жизнь… Но всё-таки, сейчас я могу назвать это моментом когда всё началось…
Я безумно боялась боли, боялось что сердце будет снова болеть, что снова отдамся полностью человеку, а потом это всё закончится…
А Он звонил… звонил часто…настойчиво… А я не снимала…Никогда ещё в жизни мне не было так тяжело игнорировать звонок человека, смотреть на мобильный и не снимать…Но я знала, что мне это необходимо…я пыталась защитить сама себя…Старалась каждый раз когда он звонил…А потом сидела и ждала его звонка…Для чего? Что бы снова не поднять…Что бы знать что он звонит..я думала о нём..думала намного чаще чем мне этого хотелось, чаще чем могла себе это позволить…Просыпаясь утром, и засыпая ночью…
А привычная жизнь тем временем шла своим чередом…
Вся эта любовь свалилась на меня, как снег на голову, что вывело меня из равновесия, или другими словами, выбило из колеи. В те минуты, когда я оставалась одна – я постоянно вспоминала про Него. Хотелось просто лечь на диван и уснуть, или забиться куда-нибудь в уголок, чтобы никто не трогал….и одновременно так хотелось услышать его голос. Посмотреть в его глаза, оказаться в его объятиях…но страх…вечный мой дурацкий страх перед отношениями останавливал меня постоянно…Хотя нет…не постоянно…Были моменты когда сопротивляться было невозможно)…я искала Его глазами в лицах прохожих, в каждой проезжающей машине видела именно его, вздрагивала от каждого звонившего неизвестного номера…Обычно после очередной посиделки с друзьями, после выпитого алкоголя, когда удавалось убедить себя что для меня это всё не особо серьёзно, просто не хочется идти домой… – я могла позволить себе написать ему смс или позвонить…
Мы виделись…куда-то ездили, куда-то ходили, что-то делали, о чём-то разговаривали…
Все подробности этого я не помню…помню только как смотрела на него и влюблялась… Влюблялась во всё: в то как он двигается, как бегает вокруг бильярдного стола, в его руки, плечи, спину…Влюблялась в его глаза, во взгляд которым он на меня смотрит…В его голос, независимо от того что он говорил…Мне нравилось в нём всё, я ловила каждую эмоцию на его лице, мне Он казался таким знакомым, таким родным и близким…Мне хотелось находится с ним рядом каждую минуту, каждый день, каждый год, всю мою жизнь…Наши встречи изменили мою жизнь…Я чувствовала его отношение к себе, но очень боялась ошибиться в искренности чувств. Любовь сделала своё дело…Теперь мне Он нужен был, только Он.
По утрам я просыпалась с мыслью о Нём, в прочем как обычно, но и не совсем так как всегда, в голове крутилась мысль «Чем дальше, тем всё глубже и глубже я проникаюсь этим волшебным чувством – ЛЮБОВЬ»!
Я такой человек, что мне свойственно, постоянно оглядываться назад, вспоминать прошлое, просто думать о чем-то не хорошем, что когда-то было в моей жизни. Но Он, и только Он сумел сделать моё прошлое, действительно прошлым. Мне стало не важно, то что было, для меня теперь главное то что есть, а есть Он в моей жизни.
Теперь каждый день был наполнен смыслом, был наполнен этим замечательным человеком. Просыпаясь по утрам я звонила ему и говорила Доброе утро, не могла заснуть не услышав спокойной ночи… Влюбилась, полюбила, отдала своё сердце…Улыбка не сходила с лица, глаза блестели, душа пела и танцевала).
Даже наши немногочисленные ссоры не могли испортить моего настроения. Тем более мне в нём нравилось всё, даже то как он меня ругал… Он такой замечательный, такой умный, такой Мой…Он находил ко мне самые-самые правильные подходы, самые правильные слова, он знал, когда и что именно надо было сказать чтобы я успокоилась и улыбнулась. Он понимал меня без слов, каждую мою реакцию…Он читал мои мысли…Я чувствовала себя самой счастливой и самой любимой… Мне хотелось делится с ним всем, хотелось радовать его…Хотелось чтобы рядом со мной он стал самым счастливым мужчиной.
Мы часто разговаривали о нашем будущем, строили великие планы, который станут реальностью, я в этом уверенна и сейчас. Ведь Он Мой Мужчина, Он настоящий – и никакой другой мне не нужен…
С ним я пережила массу приятных моментов… Наши ночные прогулки на минском море, и ночёвки в машине, просто потому что не хотелось расставаться, хотелось встречать новый день вместе…Вспоминаю как мы с Ним искали ему новую машину…и не один раз…и не один день…Объездили почти всю страну…Долгие часы дороги делали нас только ближе друг другу…даже когда я спала на заднем сидении машины, я чувствовала как он заботится обо мне, чувствовала что мы одно целое. Огромное спасибо Ему за те минуты, часы и дни счастья, которые я испытала рядом с ним…Я знаю, я уверенна что он самый лучший. Он тот о ком мечтает каждая девушка…сильный, умный, добрый, заботливый, понимающий, нежный, справедливый, спокойный, страстный, обаятельный, смешной, милый, домашний и уютный…Он станет самым лучшим мужем…Моим мужем…Самым лучшим папой…папой наших с ним детей…
Он учил меня любить по-другому, не так как я привыкла…Он показывал мне что такое настоящие чувства, настоящая любовь… Когда мы оставались вдвоём - я чувствовала себя самой желанной… Я испытывала с ним бурю эмоций… а он учил меня быть нежной, учил не торопится когда у меня как у маленького ребёнка сносило крышу… учил наслаждаться … я чувствовала что-то необъяснимое внутри себя, никогда таких чувств не испытывала раньше... Мне казалось, что ни один мужчина раньше не целовал меня с такой страстью, нежностью и любовью одновременно! Закрыв глаза, я таяла в его объятьях…
Спать в его объятиях, чувствовать как бьётся его сердце, слышать как он сопит… Лежать у него на плече и играть пальчиками с волосами на его груди… Это минуты настоящего запредельного счастья…Ощущать как он не отпускает тебя из рук даже во сне…заботясь укрывает одеялом, думая что ты замёрзла…
А на утро ароматный горячий кофе и шоколад…Новый день…Мы вместе…
Мне так нравилось общаться с Ним, советоваться)Слушать и слушаться его… Благодаря ему – в моей жизни произошло очень много перемен в лучшую сторону. Всё это я делала для Него, хотелось, чтобы он мог мной гордиться…хотелось стать лучше для Него…
В один момент я особо остро поняла что не смогу и не захочу жить без него..мы ругались, точнее не Мы, а как обычно я с Ним…и он встал и ушёл… Конечно же я бросилась за ним и остановила..сама понимала, что виновата, что он тоже не может всё время закрывать глаза на мои необоснованные истерики…Я поняла что готова ради него на всё, только быть вместе, только бы быть рядом…Мне хотелось заботится о нём, оградить от всех неприятностей этого мира, обнять и чувствовать его запах, слышать дыхание и биение сердца…
Он показал мне самое красивое звёздное небо…
Он помог мне собрать все яблоки на дачи…
Он записал мне замечательную песню…
Он зажёг в моих глазах огонь…
Он помирил меня с родителями…
Он поставил моё фото на заставку, а я его…
Он научил меня фокусу на бильярде…
Он подарил мне мечту….

А потом он пропал….не на час…не на день….неизвестно насколько…
На миллион отправленных ему по интернету сообщений он ответил только : «Скоро буду.»

Закончилось? Как лето?
Теряюсь в мыслях и догадках….думаю...смотрю наши фото…вспоминаю дни и ночи проведённые с ним….на лице улыбка, но капают слёзы…

Вот и печальный конец истории….

Санька, любимый мой…ты уехал и я очень много думала, хотя иногда в моём случае это очень опасное занятие…Но я многое поняла…поняла как тебе бывало тяжело со мной…как выносила тебе мозг и создавала лишние проблемы…это всё от огромной любви, от сомнений, а точнее страха потерять тебя…
Просто хочется тебе сказать…
…..я буду тебя ждать. Если бы знал, с каким удовольствием я бы не отпускала тебя…. Я тебя люблю. Ты привык слышать такие слова. Но я не могу молчать о любви. Она переполняет меня.
Я не умею жить без тебя. Не хочу вновь испытать ту пустоту, которая окружает меня, когда ты где-то далеко. Я не ревную, потому что доверяю. Я знаю, как ты сильно любишь меня. Но мне мало взглядов на твою фотографию. Я хочу ощущать твое присутствие. Очень люблю тебя. Хочу, чтобы ты знал: лучше тебя – нет, не было и никогда не будет. Конечно я буду волноваться, и переживать за тебя. Хотела угомонить немного такие «страсти»…. Я – слабая, бессильная. Не все так просто оказывается, как казалось вначале. Люблю! Благодарю, что принимаешь меня и мою такую любовь, понимаешь и терпишь. Главное – не пытаешься переделать ее полностью. Любимый, медвежонок! Не знаю, понравятся ли тебе мои эти строчки. Но просто знай: они написаны от всей моей души! В каждой строке – любовь. Ты ощущаешь ее, правда, ведь? Я старалась…. Возвращайся скорее. Я буду считать каждую миллисекунду до встречи нашей. И я сломаю все часы в квартире, если они будут медленно отпускать время. Видишь, как сходят с ума от любви. Но я учусь сходить с ума, оставаясь адекватной. Любовь творит такие чудеса! Я хочу остаться с тобой навечно. Дольше! Столько, чтобы можно было полностью насладиться тобой, как мы и хотели когда закончатся все эти трудности. Знаешь, мне и вечностей не хватит на это…. Люблю очень сильно тебя. Каждый раз когда ты уезжаешь, мне хочется закричать - Обними…. Не отпускай, не уезжай, не оставляй! Понимаю: дела, работа. Но я скоро буду ненавидеть твою работу, потому что она забирает тебя у меня. Эгоистично? Потому что люблю. И не себя, а тебя…. Люблю засыпать, просыпаться, смеяться, веселиться, молчать, разговаривать, фантазировать, пить кофе, гулять, ехать в машине по ночному Минску…. С тобой, Санька! Без тебя мне ничего не хочется. Люблю…. С каждым днем все сильнее и сильнее. И я не путаю любовь с привычкой. Это разное. Невозможно перепутать. Во всяком случае, тем людям, которые знают, что такое «любовь» или «любить».
Очень жду тебя…И верю что всё будет так как мы мечтали…
Твоя дурында…
30 августа 2012