внешность. и чтобы там не говорили про внутренний мир, миром правит именно внешность. только оболочка и не более. в последнее время я убеждаюсь в этом больше и больше. и от этого безумно больно. по этому поводу хотелось бы написать свою историю.

я не урод и никогда им не была, нет. просто с детства была полной. можно даже сказать, толстой. но меня это как-то не волновало, было немного подруг, лучший друг с детства. меня всё устраивало...до того, как я поступила в универ. так странно...но почти все девушки в потоке оказались просто моделями по сравнению со мной. да и ещё я влюбилась в одногруппника, который упорно не обращал на меня внимание. хотя, на что там было его обращать? нет, я не была запущенной...возможно, не умела одеваться, да и ещё этот лишний вес...подружилась с парой девочек из универа. и была у нас компания тихих, скромных отличниц, на которых обращали внимание только тогда, когда надо было помочь решить что-либо и т.п. парням до нас дела не было, а красавицы считали постыдным с нами общаться. и чем больше я загонялась по этому поводу, тем больше замечала, что у всех моих знакомых, у друга и подруг была или начала появляться личная жизнь. так и проучилась я два года. серая мышь без личной жизни. сколько же я думала, что не может так быть. что не может внешность решать то, сколько у тебя друзей, не может определять твою личную жизнь...ведь влюбляются прежде всего в то, что внутри...я пыталась завязать знакомство с другими девушками из потока. безуспешно. и в конце прошлого учебного года я решила кардинально измениться за лето. записалась в спортзал, села на диету и за три месяца я похудела на 15кг, покрасила волосы в ярко-рыжий, загорела, начала носить хоть какие-то каблуки, юбки средней длины (до этого были только джинсы и кеды). из-за того, что я похудела, глаза стали очень большими, ноги кажутся намного длиннее, чем они были. да и в целом, на меня стали оборачиваться парни на улице, много раз пытались познакомиться (раньше такого и в помине не было) так получилось, что всё лето я ни с кем из своих знакомых и друзей не виделась. жила на даче. хотела всех удивить... и мне это удалось. 1го сентября все были просто в шоке. прошло чуть больше недели, а у меня куча "подруг", которые меня раньше презирали, за мной ухаживают сразу два одногруппника (в одного из них я была влюблена). почему была? да потому что вчера вечером мы виделись с лучшим другом, который напился и начал приставать ко мне. а потом признался мне в любви, мол хочет со мной встречаться и т.д. было ужасно противно и неприятно. от него я такого не ожидала...я разозлилась и на его "влюблён" ответила, что это только потому, что я стала красивой? он ответил мне честно: "да. ты хороший человек, мне было приятно с тобой общаться. но теперь ты стала такой, что я просто не могу воспринимать тебя, как друга. можешь называть меня как хочешь. но чем я хуже твоего одногруппника, который тебя в упор не замечал? чем я хуже всех этих дур, с которыми ты так мечтала общаться? они же даже не знают, какая ты. а я знаю." и от этих слов стало ужасно больно...теперь же я одна...мне никто не нужен, я потеряла своего "лучшего друга". завтра в универ. тот, в кого я была влюблена, встретит меня возле метро. в пятницу мы с моими новыми подругами пойдём в клуб...

хочется плакать и проклинать этот мир, в котором превозносится внешность.