так получается, что когда что-то происходит и я хочу выразить свои мысли, то я пишу. бывает, открываю Word и печатаю не для кого. нет, я не сумасшедшая) просто иногда столько мыслей...а говорить их окружающим людям неохота, наверное потому, что не хочу грузить их своим мнением, не хочу навязываться. ну а если вам не лень будет загрузиться и прочитать мои длинные рассуждения, то мне будет очень приятно

дело в том, что сегодня я как никогда увидела то, что абсолютно счастливых людей не бывает и то, что все непохожи друг на друга. это я и раньше понимала, но чтобы в таком масштабе...чтобы в таком масштабе осознать то, что в мире столько человек...что все они настолько разные...что у всех настолько разные проблемы...что каждый так по-своему несчастен...так уж получилось, что многие мои друзья мне открываются, то есть рассказывают своё самое сокровенное. я конечно же их выслушиваю, даю советы. и меня это ничуть не напрягает, нет. но именно сегодня меня как будто озарило, я с ужасом поняла всю разнообразность этого мира, всё его безумие, всё несовершенство, всё его счастье и несчастье. счастье и несчастье в каждом из нас.

кто-то безответно влюблён, у кого-то отец изменяет матери, кто-то не может побороть своих демонов внутри, у кого-то погиб близкий человек, у кого-то неизлечимо болен родственник, кто-то не может забыть своё тёмное прошлое, кто-то хочет изменить настоящее, но у него просто не хватает сил на это... у всех у нас есть какие-то тайны. что-то такое, что мы скажем единицам, а может, не скажем никому. что-то такое, что мы, возможно, унесём с собой в могилу, но это что-то будет всегда с нами.

почему именно сегодня я это осознала? да потому, что сегодня мне в очередной раз открылись. со мной поделились болью, ужасной болью от потери близкого человека. вот вроде ходит человек по земле. вроде радуется, смеётся, шутит. на вопросы о самочувствии после трагедии отвечает, что держится, что ему терпимо. а потом звонит тебе ночью и рыдает в трубку от боли и безысходности. от того, что больше не хочет жить, потому что не стало любимого. и конечно же я сразу срываюсь к нему, к этому человеку. я выслушиваю, утешаю, пытаюсь подбодрить. но самое ужасное то, что я понимаю его. я понимаю, как это..терять тех, кого любишь. и на душе становится нестерпимо больно...больно от того, что я никогда не смогу по-настоящему помочь этому человеку...никогда не смогу помочь никому. да, я дура наверное... но я очень хочу, чтобы все были счастливы, чтобы никто не умирал, никто не изменял, никто никому не причинял зла. жить в таком идеальном мире, знаете? где все улыбаются не только внешне, но и внутренне, где нет убийств, пьянства, войн. где никто не умирает, где матери не бросают детей и нет таких сайтов, как этот, где люди пишут всю свою боль, потому что некому открыться... но ведь это же нереально. и наш мир я не сумею изменить, как бы не хотела...

наверное, я сегодня не смогу уснуть. можете считать меня полной идиоткой... возможно, я слишком много думаю о жизни и этого не стоит делать. не стоит заморачиваться, так сказать. но я почему-то не могу не заморачиваться... почему-то меня всё это волнует. волнует и грызёт изнутри. наверное, это недостаток моего характера.

но благодаря этому недостатку я сделала определённый вывод: никогда не сдавайтесь, слышите? НИ-КОГ-ДА!! что бы с вами не произошло, как больно бы не было...всегда находите в себе силы идти и жить дальше. никогда не опускайтесь до уровня зверей. всегда оставайтесь человеком и ищите в себе свет. ИЩИТЕ!! он есть в каждом из нас, я это точно знаю. несмотря на то, что таков уж наш несовершенный мир, наша жизнь, которая постоянно подбрасывает нам испытания, мы докажем этой стерве, что остался ещё порох в пороховницах!!=)

P.S. всем мира