Раньше я даже и представить себе не могла, что Я окажусь в такой ситуации. Но это произошло. Само собой. И только спустя какое-то время я начала понимать, насколько всё… сложно, неправильно… и самое страшное – я не могу ничего поменять.
Конечно же, речь идет о любви и об отношениях. Сколько бы ни было у человека интересов, проблем, сфер жизни и общения, личная жизнь всегда будет стоять на первом плане.
С подросткового возраста все девочки начинают мечтать о любви. О той самой любви, с тем самым единственным-неповторимым. Кто-то начинает его искать в каждом парне, который встречается на вечеринках, в кругу общих знакомых… в школьных коридорах, или в стенах университетских общаг. Кто-то находит раньше, кто-то позже.
Что же касается меня, я всегда была переборчива. И дело не в том, что я такого высокого мнения о себе. Нет, наоборот, в школе я была хорошей ученицей, доброй, отзывчивой, скромной девочкой. Да, на меня обращали внимание мальчики, кому-то я даже очень нравилась, но я не чувствовала никаких «бабочек», все они мне были просто хорошими друзьями. За годы учебы в университете я конечно узнала много нового, познакомилась с новыми людьми (там я встретила замечательных подруг, с которыми мы общаемся вот уже седьмой год). Были и студенческие приключения, разные ситуации. Но тех самых романтических отношений я тоже не нашла за это время.
В конце пятого курса возник вопрос распределения. И так получилось, что нам самим нужно было найти себе работу. После долгих поисков этой самой работы мне предложили по знакомству место в одной небольшой частной компании. И я согласилась. От знакомых я знала приблизительно обо всех людях, которые там работают. Коллектив казался очень неплохим, и условия работы тоже.
Весной, когда проходили преддипломную практику, я впервые пришла в офис той компании, побеседовать с руководителем. Всё прошло замечательно. Мне предложили не ждать окончания университета, а начать работать прямо сейчас. Так я и сделала.
Я начала работать, параллельно писала диплом. Постепенно я вошла в коллектив, было приятно и интересно со всеми общаться. Особенно вдохновляло и восхищало общение с директором. Он был моим непосредственным начальником, и вся моя работа была связана с воплощением его креативных идей. Нужно сказать, что он очень интересный мужчина, думающий не так как все. Имеющий свое мнение по любому поводу. Он много чего знал, много чем интересовался. Общаться с ним было настолько увлекательно. Он мог рассмешить, удивить, поддержать. Кроме того… так уж вышло (я не понимаю, как такое возможно!!!), внешне он был точь-в-точь похож на «мужчину моей мечты», мое представление о мужской красоте. Но всё это у меня понималось где-то на подсознательном уровне. А в действительности у меня даже в мыслях ничего подобного не было. Ведь это мой директор. Я просто молодая девочка, которая пришла после университета, и ответственно выполняет свою работу. Если честно, у меня было множество комплексов по поводу своей внешности. И вообще, ни о чем, кроме рабочих отношений, я не думала.
Так прошло около восьми месяцев. Потом случилась одна командировка. Мы с ним поехали на день в другой город на машине. Всё время мы замечательно общались, он мне рассказал очень много историй из своей жизни (одна занимательнее другой). Мы решили необходимые рабочие вопросы. Пообедали в местном кафе, и вернулись обратно. Ничего сверхнеобычного не произошло. Но в глубине души что-то зажглось. Что-то, что, по-видимому, уже давно там поселилось, но не давало о себе знать. Но я всеми силами пыталась не обращать внимания на это «что-то»…… Ведь он…он старше меня на десять лет… ну чем я могу быть ему интересна?…. Да, улыбки, шутки, хорошее отношение – но он ведь со всеми такой. И самое главное – у него есть семья. Жена и ребенок. И, насколько я знаю, всё у них хорошо.
Прошло еще какое-то время. А потом на работе появились проблемы, в результате чего мне добавили некоторые обязанности…и мы с директором стали проводить больше времени, решая рабочие вопросы. В какой-то момент стало настолько очевидно наше обоюдное желание общаться, смотреть друг другу в глаза, поддерживать в сложные минуты…бежать утром на работу, чтобы быстрее увидеться… а при встрече – учащенное сердцебиение…как вспомню эти взгляды… мы могли смотреть друг другу в глаза…ничего не говоря, и всё понимая….дыхание перехватывало … а где-то на задворках сознания тоненький голосок разума пытался докричаться: «Что-то происходит!!!» …
И это произошло… в один прекрасный день это произошло… наши чувства были на пределе… молчать уже было невозможно… мы рассказали друг другу всё… Оказалось, что он с самой первой встречи обратил на меня внимание. Он считает, что я очень красивая… а потом за время работы, он понял, что я умная, честная, порядочная… он говорил – «я доверяю тебе, как самому себе». Все восемь месяцев он пытался не обращать внимания, на свой интерес ко мне – «я же мужчина, я должен быть сильным». Но после той нашей командировки он понял, что не в силах противостоять своим чувствам. Мы много чего сказали друг другу в тот день. Я призналась, что никогда никого не любила до сих пор. Он сказал, что ТАКИХ чувств он ни к кому не испытывал… Это было правдой… я видела это… я видела слезы на его глазах… эмоции настолько сильные…
Я спросила, а как же твоя жена??? У тебя ТАКАЯ жена! …. Он спросил «ты считаешь, она красивее тебя?», «она…она мне как сестра… знаешь, я много думал о нас с тобой, как бы это могло быть.. если бы….но у меня ребенок… и я чувствую свою ответственность…»
Я не знаю, как это произошло… это было что-то само собой разумеющееся… Мы просто любили друг друга. ТОГДА я не задумывалась ни о чем. Я видела лишь одно - я люблю его, а он любит меня. Так начались наши отношения. Он был моим первым мужчиной. И единственным до сих пор. Это такая любовь! Когда растворяешься в человеке, думаешь каждую секундочку о нем, день разлуки кажется вечностью…. Когда чувствуешь себя любимой, желанной… Мы поддерживали друг друга как могли. Я не ставила ему никаких ультиматумов, он при любой возможности мне звонил, писал, проводил со мной время. Мы понимали, что всё это… это временно, но мы старались жить настоящим, нашей любовью. Так прошло еще семь месяцев.
И потом в один день он пришел на работу, и говорит «я ухожу из этой компании. Я не знаю, чем буду заниматься, но здесь я больше работать не буду». Это была жуткая неделя…я сразу начала переживать, что теперь мы будем редко видеться, ведь мы могли в основном проводить вместе время на работе. Через день он объявил своё решение коллективу. Ещё через день передал все дела новому руководителю… а ко мне вечером как обычно зашел, и сказал «я пришел тебя отпустить. А то мы тут будем еще долго сегодня решать последние вопросы. Иди домой, я позвоню тебе завтра, может ещё заеду. Всё будет хорошо.» И поцеловал меня… так нежно и ласково… не в губы… а всё лицо покрыл нежными поцелуями, прижался губами ко лбу, подержал меня в своих объятиях. Я сказала «ну ладно, иди уже, тебя ждут…» …. И он ушел…
На следующий день он уже не появился на работе. Он мне не звонил. Все почему-то говорили, что он куда-то собирается уезжать. Я вообще ничего не понимала, просто ждала его звонка. Но он так и не позвонил. Я легла спать. Проснулась ночью от звука смс-ки. От него. Он написал, что уехал навсегда в другую страну, он не смог по-другому. Пожелал мне всего самого хорошего.
Передать те ощущения невозможно. Уже год прошел, много чего изменилось, но, вспоминая тот день, я всё равно плачу. Я помню как отчаянно разогналось в бешенных ударах сердце, отдавая стуком в голове… всё тело стало ватным, я не могла пошевелиться…. Я ничего не могла…. В голове только вертелась мысль «его больше нет…». Несколько дней я не могла есть. Единственное, что спасало – сон. И то просыпаться было убийственно, потому что каждый раз приходя в сознание ото сна, первая мысль, которая обрушивалась на меня «его больше нет…». Это было ужасно. Это в тысячи раз хуже физической боли.
Но мне надо было жить дальше. И я жила. На автомате. Ходила на работу. Там мне всё напоминало о нем. На каждой бумажке его имя. Я не помню, как прошло то время. Я не общалась с подругами – не могла. Почти месяц мне потребовался, чтобы начать с кем-то общаться. И то не на тему моей трагедии. Потом, желая как-то переключиться, я зарегистрировалась на сайте знакомств. Общалась с некоторыми парнями. Ходила на свидания. Но вскоре я поняла, что сама себя обманываю, и только трачу свою энергию, которой и так не много, ничего не получая взамен. А мысли всё равно каждый день ползли в его сторону…
Еще через месяц я ему решила написать. В порыве очередного приступа тоски, я написала ему, что хочу поговорить. До этого я удалила все контакты, чтобы не иметь возможности общаться…. Но не смогла. Он ответил. Он рассказал, что уехал в другую страну работать, и возвращаться не собирается. Он рассказал, что ему там очень плохо… и что ему очень меня не хватает. Но он хотел как лучше. Он понимал, что это лучше для меня. Мне нужно жить дальше, а он ничего не может мне дать…. Но ему меня не хватает.
В общем, мы начали общаться по интернету. Было понятно, что ни он, ни я не можем остановиться. Всё-таки эти чувства…. Они не слушаются разума… Мы нуждаемся друг в друге. Но при этом у нас нет никакого будущего. У нас есть только настоящее. Еще через месяц он приехал, чтобы забрать туда свою семью, а здесь распродать имущество, сдать квартиру. Мы увиделись. Всего пару часов. Спустя три месяца. Но эта встреча…. Как будто и не было никаких месяцев… ничего не изменилось.. мы всё так же растворялись друг в друге. Он сказал, что планирует начать свой бизнес, который будет связан с частыми поездками в мою страну, в мой город. И мы будем видеться. Потому что тогда, когда он уезжал, он думал, что сможет меня оставить…. Но не смог…. И я не смогла.
И вот уже почти год, как он уехал. За это время мы виделись пять раз. Приблизительно раз в полтора-два месяца. Мы общаемся по интернету. Это постоянное ожидание сообщений…. Постоянное ожидание его приезда…. Это тоже первое время было очень тяжело. Любовь на расстоянии – это сложно. Но любовь никуда не проходит. Наоборот, каждая встреча настолько долгожданная, чувственная… Он мне стал родным. Я знаю, что не могу выбросить его из своей жизни. Я знаю, что у нас ничего никогда не получится, кроме нашей любви. Я знаю, что МНЕ нужно двигаться дальше, создавать свою семью. Но не знаю, как мне это сделать… ведь моё сердце занято им…
Последний месяц появился человек, который давно проявлял ко мне симпатию. Я думаю, с этим человеком я могла бы попробовать построить отношения. Но я так боюсь его обидеть… ведь я не смогу отдать ему столько же, сколько он готов дать мне. А это не честно. И пусть говорят, что главное – чтобы тебя любили… но я тоже хочу любить…. И я люблю….люблю «мужчину своей мечты». Как бы я хотела, чтобы он стал мужчиной моей жизни. Но я ведь отлично понимаю, что это невозможно.
И вот после всего этого возникает вопрос: Так зачем же мне была дана ТАКАЯ любовь??? Возможно ли испытать такие чувства ещё раз, с другим человеком? Куда денутся эти чувства, и денутся ли они куда-нибудь? Может правильно строить семью не на любви, а на дружбе?
Это не полный список вопросов, которые вертятся в моей голове. Мне не с кем поговорить об этом, потому что никто вообще не знает, что я снова начала общаться и видеться со своим любимым. Я не жду понимания, или сочувствия. Меня конечно можно осудить. Но я бы сказала, что осудят те, кто не был на моем месте. Оправдывать я себя тоже не буду. Всё произошло, и происходит так, как есть. Я не знаю, что мне дальше делать. На данный момент я решила пустить всё на самотек. Время покажет.