Говорят, что лучше жалеть о том, что сделал, чем нежели жалеть о том, что не сделал. Это не про меня. Сейчас я готова отдать все, чтобы вернуться на три года назад и избежать нашего с Ним знакомства.
Три долгих года я безответна влюблена. Три долгих года я пытаюсь выкинуть Его из мыслей и сердца. Три долгих года наблюдаю за всеми его любовными отношениями и знаю почти всех его девушек по именам. Знаете, я устала. Сейчас мысли просто одолели, я чувствую, что начинаю сходить с ума. Я думала, что время лечит, но это не так.
Наше знакомство случайное, с третьего раза. До сих пор жалею, что не отшила Его третий раз. Я была в гостях у бабули и в принципе не знакомилась там с парнями, Он – мое исключение, о котором я три долгих года жалею.
Потом год не виделись и, возможно, ничего бы и не было, если бы на следующее лето мы случайно не встретились на улице, когда я вновь гостила у бабули. Наверно, в тот самый момент и родилось то чувство, которое мучает меня три долгих года. Мы гуляли, он делал комплименты, рассыпался в любезностях и все такое. Потом-то уже я узнала, что всем девушкам он говорит одно и то же, но тогда я попалась и пропала.
Я не буду расписывать, что да как у нас было. Мы никогда не встречались в принципе как парень и девушка. Мы с разных городов. Но в каждый мой приезд туда мы виделись. По-дружески.
А спустя какое-то время я написала ему длинное электронное письмо, в котором призналась в своей влюбленности. А в ответ: «Спасибо, очень мило». Не так, конечно, но смысл схожий. Мир мой не рухнул. Я по-прежнему жила и думала о Нем.
Иногда мы могли по несколько месяцев не общаться, а потом кто-то, но чаще – я, начинал общение и вновь все по кругу.
А последний месяц я просто схожу с ума. Я ездила к Нему в гости, по-дружески. Он приглашал давно, вот летом я согласилась. Сходили в клуб, повеселились. В дальнейшем я виню лишь себя. Знаете, чувства делают нас слабыми и глупыми, а чувства, смешанные с алкоголем, напрочь вытесняют все мозги. Мы переспали.
Я плохо контролировала себя. Удовольствия никакого не получила. В какой-то момент даже стало больно. Все закончилось, мы отвернулись друг от друга, Он уснул, а я чуть не разревелась. Это слабо походило на занятие случайным сексом, я чувствовала себя, простите, оттра*анной. Утром, возвращаясь на автобусе к бабуле, думала, что от мыслей сойду с ума. Я никогда в жизни ни о чем так сильно не жалела. У меня и до этого были опрометчивые поступки, но этот перечеркнул все. Наши отношения и так были надломленными, а тут вообще развалились, как карточный домик.
Первое, что я сделала, приехав домой, это приняла душ. Я чувствовала себя такой «грязной», униженной. Я до сих пор, когда вспоминаю, ощущаю то состояние, которое было тогда, больше месяца назад, в автобусе. Я не знаю почему. Но это сводит меня с ума.
Но самое ужасное – я не перестала Его любить. Ни на грамм. Я думала, что отрицательные эмоции оттолкнут от Него, ведь так должно было быть, но нет.
Он сейчас вернулся к своей бывшей девушке, и они счастливы. А у меня даже язык не поворачивается нажелать Ему что-нибудь неприятное. Я искренне рада, что у Него все хорошо. А сама не могу избавиться от этой сводящей с ума любви и того гадкого чувства после совместной ночи. Месяц я фактически живу тем, что каждую секунду еду в этом долбанном автобусе с этим ужасным чувством внутри.
Спасибо, кто дочитал до конца. Не знаю, для чего написала, наверно, поддержки хочется. Друзей я и так достала уже за эти три года, поэтому еще это рассказывать просто невыносимо. Не знаю, как избавиться от этого…