я еле сдерживаю отчаяние. еле сдерживаю себя, чтобы не замутить с первым встречным парнем. ему я не нравлюсь, это я поняла после того как он в третий раз спросил где я учусь. и дело даже не в том, что я ему не нравлюсь. сны...господи, мне и Фрейда не нужно, чтобы понять что мне нужен мужчина. эти сны про секс, секс и секс...ладно со снами я ничего не могу поделать, но теперь даже в сознании часто ловлю себя на том, как я воображаю/представляю, что занимаюсь сексом или флиртую или в общем веду себя как самка. и этого после целого года сдерживаний, ненависти к человеческому, к инстинктам. я даже в сознании не позволяла себе и думать об этом. потом я смирилась, что я все же человек и от этого никуда не деться, перестала ограничивать и понеслось! правда мне все же нравился один молодой человек. а до него...я была влюблена в другого, который ооочень изменил меня. до этого, на первом курсе был год апатии. в 11-классе я встречалась с одним парнем, правда, всего месяц. прошло три года, я всё еще одна. недавно начала общаться в соц.сети с одним мужчиной, которому 40 лет...и мысли: "когда же он предложит встретиться...". нынешний предмет обожания узнал о моих симпатиях к нему, и...ничего не предпринимает, самой слабо, чувствую себя отвергнутой. обида, злость. лишь бы найти кого-нибудь и показать, что не одним им единым живу, и вообще удовлетворить потребности что ли... ненавижу себя за это, но отрицать это тоже глупо