я знаю, для свои родственников я ***ище.
и я бы сказала, что сама в это виновата, да только логика не позволяет, не я с детства себя в угол забивала и чмырила. не я.
с детства считалось, что сестра старшая посрелёнок, такая умница и красавица, не могли на радоваться её успехам и стремлениям. я отставала. я не рассказывала стишки на стуле как она, но когда она забывала слова-я всегда подсказывала. я не пересказывала сказки, хотя после первого прочтения знала их наизусть. мне нахрен не надо было рисоваться и внимания окружающих не переносила до слез.
когда мама меня забирала со школы с сестрой, я молчала. рассказывала только старшая, а т.к беседа шла-видимо родители считали, что они могут поставить себе галочку по пункту воспитания детей.
над глупостями которые я выдавала (для взрослых глупости, это я сейчас понимаю, что тогда мне не от куда было знать то, что я спрашивала. и в принцепе глупых вопросов у детей не бывает) все смеялись говорили какая же я дурочка, что не знаю элементарной географии. а откуда мне знать 4летниму ребенку? это сейчас мне понятно, что не я должна была сама себя учить жизни. а тогда я была посмешищем.
в школе проблемы с предметами. и вместо того чтобы помочь и объяснить одно обучающие слово "думай" а как и что? думай
и я молчала, думала
а потом было слово "думай в слух"
тут сложнее. не говоришь-мама бесится. говоришь не правильно-подзатыльник. смотря на сколько злая-можно было и двойной удар получить-подзатыльник и еще носом в стол. сейчас я бы сама мордой в пол приложила такую мамашу, глядя со стороны.
и изо дня в день "ни ума ни фантазии"-вроде выросла, а всякий раз как вспоминаю слезы.
сестра об*ирала мое творчество-родители только смеялись её буйному характеру. а мне было больно. она рвала мои рисунки у меня на глазах ни за что-просто понимая как мне больно и обидно, чтобы посмотреть как я плачу. максимум реакции родителей "ой ну так же нельзя"
потом сестра выросла и стала трепать родителям нервы (воровать из дома, не звонит, уезжает на долго без предупреждения) мама плакала у окна, а я её успокаивала и понимала, что я единственная надежда. и всячески пыталась её оправдать.
с 12 лет пошла подрабатывать: почта, раздача листовок, расклейка объявлений, курьер. что угодно чтобы не чувствовать себя такой обузой для родителей и быть им полезной
месяц-полтора я даже тянула всю семью-мать в больнице-я ездила к ней, работала на 2х работах после учебы,покупала продукты, готовила, поддерживала отца и "вытаскивала из ж**" сестру. но никто из них этого даже не вспомнит
всегда говорилось "ты этого не покупала, чтобы портить, ты на это не заработала!" но при этом "я так говорю вовсе не по тому что упрекаю!" а к чему же дорогие родители?
за что вы меня об*ирали столько лет? за что не верили в меня? не уже ли было так сложно хотя бы соврать, но сказать банальную, пусть по американски тупую фразу "у тебя всё получится" я бы все равно поверила, мне это было так важно.
в детстве я говорила не мало инетерсных вещей, идей в технике, которые только сейчас стали применять-вы же только пресекали чтобы я не говорила бред. вы меня как-то спросили какую бы я хотела планировку в своей комнате после ремонта? и я сделала точно пропорцианальный макет площади комнаты со всеми 3D моделями мебели из комнат и предполагаемых элементов. чтобы было наглядно и интересно, раскрасила их. это был первый класс. я даже дробей не знала. мой проект вы утвердили, но сделали по своему. не потому что так лучше, потому что так вам хотелось.
мне было обидно, но я промолчала. я тогда еще не знала что так будет происходить с любым моим мнение которое спросят, я до сих пор не всегда вовремя вспоминаю что мое мнение то никому не интересно по сути и глупо ведусь-таки рассказывая его в слух. делая по своемому никто даже не обсуждает со мной.

скажи, дорогая мама, как ты могла меня в 5м классе при всех, когда мы с одноклассниками играли в казаки-разбойники (я предупреждала, что задержусь на 1 урок после школы), назвать меня с**ой и б****ю? я ребенок была и играла. как ты могла всякий раз меня так называть когда ты злилась. а когда у меня начала расти грудь раньше всех, во 2 классе и я стеснялась и сутулилась. вместо того чтобы поддержать орать на всю улицу, что это нормально что у девочки растут сиськи и что мне не надо стесняться. так орала что на меня все оглядывались и смеялись.

я выпустилась в числе 12 человек из 98 кто пришел на 1 курс. это серьезное учебное заведение. в тройке лучших по стране. и вместо гордости за меня я услышала только слава богу что вы отмучались.

а потом я бросила институт потому что вы сочли что заочка-это не учеба и времени на неё не надо,а я обязана тянуть и работу и весь быт и на даче надо помогать, и банки закрывать. я просила мне помочь-мойте за собой посуду, протрите за собой сортир. больше я ничего не просила. 1 раз мне вы устроили показательно обиженное выступление-помыли посуду. будто за меня, мне одолжение. в итоге спросили вы меня почему меня отчислили за неуспеваемость, я сказала правду и опять я стала б****ю и проституткой.

я так же была б****ю и проституткой, когда на велосипеде 2ой раз за полгода в свой законный выходной выехала покататься.

я девушка, но я физически выполняла такую работу с которой и 20% современныйх парней не справится и даже не будет рыпаться. зачем? чтобы оправдать ваши надежды, чтобы вам помагать. а папа мне говорит "ну я же маму не буду просить мне помочь. она же женщина" а я? я кто? у меня даже нет детей (более того. от физической перегрузки у меня развивается бесплодие и в государственных учреждениях мне уже не могут помочь)
я с 7 до 12 утра капала на даче яму 2 метра глубиной. меня позвали попить чай. и вместо того чтобы сказать что я молодец, сказали что молодец соседская девочка-она уже палы в доме помыла. мне нечего было ответить. соседские дети всегда были лучше меня.

когда меня спрашивают может у меня проблемы какие? это только для того чтобы произнести "опять ты дура в какую-то историю вляпалась!" на вопрос " что значит "опять" и когда я во что вляпывалась ответа не поступает, потму что это бред
когда меня спрашивают как дела на работе? это означает когда они увидят мою зарплату
когда меня спрашивают какая у тебя температура? это только для того что бы обозначить что обо мне заботятся. потому что 38 и 5 это не повод лечь и вылеживаться, это если маме надо я должна пойти в магазин за тем что она забыла купить, это значит что я дома и у меня есть масса времени на гениральную уборку. это значит что когда я пойду делать себе горячие питье, я принесу маме чашечку кофе-ей же будет так приятно

если мама легла спать в любое время суток это означает что все должны не дышать, не двигаться. если я сплю (пофигу больная ли или мне на работу рано, может я 36 часов подряд работала) это не видно никак. включается свет, все разговаривают не только в полный голос но и ржать могут и орать и визжать и садиться ко мне на диван и что то над ухом обсуждать или просто поговорить сами с собой никто не упустит возможости-ВСЕМ ПОФИГ!

выросла, я взрослая девка. но я до сих пор не могу никому поверить из мужчин, которые у меня были, что они меня любят потому что я не знаю ни одного своего положительного качества, но я знаю что за любовь надо выкладываться полностью и служить человеку, если что-то не так я вижу проблему только в себе, корю себя, уничижаю и ненавижу по мелочам... не получится на этой основе здоровая семья.

остальные более или менее дальние родственники это любители испорченнного телефона. в течении дня хобби-звонить друг другу по определенной только им известной схеме и переверать новости

я это понимаю. я с этим стараюсь бороться в себе
но я ничего не могу испытывать к своей семье кроме ненавести