Я влюбилась в тебя с первого взгляда. В твою насмешливую улыбку, голубые глаза, смешное произношение и веселый, неунывающий характер. Ты выглядел таким жизнерадостным, что я даже не угадала, сколько тебе лет-потом лишь узнала, что тебе 33, то есть ты старше меня на 13 лет. Но это было неважно-я уже была влюблена в тебя по уши, и ты был один, и лето было таким замечательным. И мне почему-то казалось, что мы созданы друг для друга. Откуда это во мне взялось?.. Я никогда не была влюбчивой. Напротив, всегда с подозрением относилась к людям и видела только недостатки этих людей. Был секс, но отношений не хотелось- вот еще, пускать кого-то в свою жизнь, обнажать перед ним свою душу...И цинизма во мне с детства было-хоть отбавляй. Как мои друзья говорили-"ничего святого". И вот-ты, появившийся так внезапно в моей жизни, проник мне в самое сердце. Я практически тебя не знала-и влюбилась. Нонсенс. Удивительное дело.
Впрочем, заинтересовать тебя не составило труда. Я хоть и не красавица, но девушка симпатичная, обаятельная. Мы быстро стали близки. Физически, но, увы, не духовно...А потом я поняла, что тебе я не нужна. Ты просто благосклонно принял то, что само тебе упало в руки. Лежа со мной в кровати и целуя меня утром в щеку, ты говорил о том, что хоть я и нравлюсь тебе, тебе гораздо лучше одному, и никаких серьезных отношений ты не хочешь и жизнь свою ради меня менять не собираешься. И что, видно, не родилась еще девушка, которая бы заставила тебя думать иначе. Как унизительно. После таких признаний нужно бы бежать без оглядки, но я оставалась. И обнимала тебя. И так хотела твоих поцелуев. И мимо ушей пропускала то, что ты говорил. Меня злили твои слова-но одновременно я восхищалась тобой. Ты хотя бы был честен со мной. Не обещал мне золотых гор, как другие мужчины, с которыми я была, а прямо сказал мне все, что думал. Было обидно, да. Но все это меркло перед моим чувством к тебе. Мне просто нужно было быть с тобой, и я была в какой-то мере счастлива. И верила, что смогу растопить твое сердце и пробудить в тебе чувства. Я знала все о твоей жизни и всегда поддерживала тебя. Дурочка.
А через несколько месяцев мне срочно пришлось уехать. Надолго ли-я не знала тогда. Я помню последний день. Аэропорт. Все мои друзья собрались проводить меня, облепили меня всю, засыпали вопросами-когда приедешь назад? позвонишь ,когда доберешься?будем тебя ждать!
И только ты стоял в стороне, и лицо твое ничего не выражало. Ничего. Ни грусти-хоть какой-то, мимолетной!.., ничего. Потом ты все же подошел ко мне, встал сзади, обнял меня за плечи и поцеловал в щеку. И прошептал-"Я люблю тебя". И быстро ушел. Эти слова, коненчо, ничего не значили. И я это понимала. Когда любят-не уходят, не позволяют уехать, не целуют так быстро в щеку, зная, что больше можешь никогда не увидеть человека .
Прошел уже год с того дня. Моя жизнь не сильно изменилась. Неизменной осталась и любовь к тебе. Ты сейчас очень далеко от меня, нас разделяют тысячи километров, без преувеличения. Мы часто переписывались и разговаривали-сейчас немного реже. Я интересовалась твоей жизнью. И снова чувствовала обиду. Ты говорил, помню, что встречаешься с девушкой. Говорил так, будто не знаешь, как я к тебе отношусь. Рассказывал о ней, жаловался на нее, просил моих советов во время ваших ссор и, напротив, говорил о ее достоинствах, когда отношения налаживались. Будто я-твой друг, а не влюбленная в тебя девушка.А через несколько месяцев сказал, что вы расстались. Говорил, что лучше меня вряд ли найдешь. Сожалел, что я так далеко. Извинялся передо мной. Говорил, что любишь меня. Я понимала, что все это ничего не значит. Потому что если бы ты действительно любил и скучал, ты бы приехал ко мне. Я мучаю себя разговорами с тобой. Они дают мне подобие надежды на то, что когда я вернусь, все будет по-другому. Но я не могу прервать связь с тобой-это выше моих сил. Я знаю, что должна забыть тебя. Что ты никогда не будешь испытывать ко мне и одной сотой доли тех чувств, которые я испытываю к тебе.
Прошел уже год. Еще через восемь месяцев я вернусь назад. Вернусь к своей любимой работе и друзьям, когторые поддерживали меня все это время. И коненчо, снова встречу тебя. Я уже сто пятьдесят раз сказала себе, что ты-пройденный этап и больше я не перейду эту границу. Но где-то в глубине души я постоянно представляю нас вместе. Рисую себе глупые картинки из несуществующего будущего. И это очень глупо. Я должна строить новую жизнь, и уж тем более не с человеком, который никогда меня не полюбит. Но в моем сердце-именно ты. Я не смогла выбросить тебя оттуда, как ни старалась.