осень со всеми оттенками жёлтого, красного и оранжевого. солнечная и по-своему родная осень...и тут она совсем другая. не такая, как в Москве, где я раньше жила...я давно уже не была в России...но эту разницу я помню. и знаешь, осень в Торонто я люблю больше. и сам Торонто я люблю больше. потому что здесь ты. потому что этот город и вся эта страна ассоциируется у меня только с тобой. с таким добрым и родным тобой...никогда не забуду тот день, когда я в первый раз тебя увидела. мне было 7. тебе 20... это было почти десять лет назад. чёрт, я уже десять лет живу в Канаде. ты уже десять лет, как мой старший брат. знаешь, порой я ненавижу свою мать за то, что она вышла замуж за твоего отца...да, я знаю...ты всегда мечтал о младшем/шей брате/сестре. и ты был идеальным старшим братом. первые 6 лет. самым добрым, самым смешным, слишком взрослым и где-то невыносимым, но таким родным. боже...какой же ты хороший человек...никаких скандалов с отцом, с моей матерью (а их следовало бы ожидать). всегда отличные отношения. мы стали одной любящей семьёй. помнишь, как ты учил играть меня в бейсбол? как мы вместе играли в приставку до посинения? как ты сажал меня себе на шею на концертах наших любимых групп, чтобы было лучше видно? как ты шутил надо мной? а как ты ходил на родительские собрания вместо мамы и папы? чёрт возьми, я сама не заметила, как влюбилась в тебя...сейчас ты взрослый женатый мужчина с морщинками-лучиками вокруг до ужаса зелёных глаз в чёрном костюме с иголочки. да..тебе уже 30...солидный возраст. но ты всё также любишь черничный джем, играть с собаками и называть меня Hope по значению моего русского имени. меня никто так не называет кроме тебя. последние 4 года - это ад для меня. ведь я так хочу видеть в тебе только брата. братабратабрата. чёртого брата! так противно от мыслей о тебе, от глупой ревности тебя к жене. что даже на английском признаваться в этом стыдно. так стыдно, что я даже думаю о тебе на русском. чтобы даже и если ты бы умел читать мысли, то не понял бы, о чём я думаю. Дэвид. я люблю тебя.