Я ЕГО люблю, люблю, люблю, люблю, люблю... Никогда не могла в этом признаться, но всё время хотелось орать об этом. орать во всю глотку. Не могу без него. Я себя не узнаю. Я как будто сошла с ума. Просыпаюсь - думаю о нём, засыпаю - думаю о нём. Я думаю о нём постоянно. На работе, когда еду в такси, когда иду по улице, когда сижу в ресторане с друзьями. Ничто не может отвлечь меня от мыслей о нём. Мне без него так хреново, что кажется выход только сдохнуть. Я знаю, что у меня нет ни одного шанса. Надо просто забыть и жить дальше. Но я не могу. Внутри всё болит, ноет. Я без него спать не могу, есть не хочу, дышать больно. Сначала общались как друзья, потом полюбила. Потом стал игнорировать, а я полюбила ещё сильней. Совершила ошибку - призналась. Теперь совсем со мной не разговаривает. Просто как выкинул на помойку ненужную вещь. Я бы всё для него сделала, я никогда его не предам, а он больше не ценит. Просто вычеркнул из жизни. Меня больше нет. И мне никто не нужен. Я ни с кем не хочу разговаривать. Ухожу в другую комнату, мне хочется спрятаться в какой-нибудь тёмный угол, чтобы никто не трогал, свернуться в клубочек и тихо умереть, там, в темноте. В какой-нибудь норе. Меня бесят люди, близкие люди, которые со мной разговаривают. Я раздражаюсь когда мне задают вопросы. Когда я дома, я ухожу от всех в себя. Я отключаю свой мобильный, чтобы никто не звонил. Потому что телефон мне больше не нужен, так как тот, кого люблю всем сердцем, никогда не позвонит. Я злюсь, когда мне пишут смс, я прихожу в бешенство когда приходят смс от мобил. оператора, потому что больше это сообщения не от него. Потому что всё ещё теплится надежда, что ОН когда-нибудь ответит мне, напишет. Но разум пытается объяснить мне, что ВСЁ - этого больше не будет. Он никогда больше не напишет. А я задыхаюсь, с каждым днём всё хуже и хуже и никакое время не лечит. Я хочу родить ему детей, хочу за него замуж. Хочу быть с ним всегда. Я бы больше ни на кого не смотрела. Он старше меня на 14 лет, я хочу быть с ним, заботиться о нём и чтобы он заботился обо мне. Но я знаю что личная жизнь у него теперь с другим человеком, и если у него родится ребёнок, я это пережить не смогу. Я больше ничему не радуюсь. Я разучилась улыбаться.