Руслан, мне просто физически, морально, и еще черти как нужно признаться. Не то чтобы тебе (я никогда не смогу тебе этого сказать или написать), не себе (да я вообщем то не глупая и все это знаю), но кому-то, чему-то и непонятно зачем, но признаться, рассказать и может быть что-то объяснить, если получится..
И самое радостное что никто не прочитает (т.е. кто может и осилит, но никто из тех кто может как то догадаться или рассказать тебе). И вопреки здравому смыслу я буду писать. А я редко люблю писать. Но тут чувствуется что напишу много и наверное глупо (потому что когда говорят о чувствам это почти всегда выглядит, да и есть глупо). Но я могу и это меня уже радует.
итак..Руслан..вот уже твое имя бьет куда то в солнечное сплетение и мешает жить, мешает дышать, думать о чем-то. А это ужасно когда что-то мешает. И где-то возникающая твоя фотография, видео о тобой или человек с таким же именем или фамилией или похожим костюмом все это на секунды выбивает из окружающей реальности и еще долгое время не дает вернуться обратно.
А ведь этой окружающей реальности и реальной жизни очень много, а одного тебя по странному стечению обстоятельств намного больше.
У меня появилась бессонница именно после тебя и наверное от того что почти каждую ночь (а чаще всего и не только ночь) в голове у меня строятся тысячи историй, где мы вместе, тысячи мостов к друг другу, тропинок, дорожек, непредвиденных обстоятельств. И отказаться от этого невозможно, нереально и лишить себя этой странной мазохистской радости я не могу.
Но мы не можем быть вместе. И самое страшное, что могли - будь ты более влюбленным или я более смелой или у третьего героя нашей трагикомедии была бы менее развита интуиция.
И столько было бы счастья и я могла быть рядом. Ведь мне по сути многого не надо. Даже если бы ты хотел общаться как друзья мне было бы легче и по большей сути мне хватало бы этого.
А еще знаешь я постоянно вспоминаю запах твоих духов. Это лучший запах - в нем очень много тебя и я помню когда тогда я пыталась быть поближе чтобы улавливать его и пытаться вдохнуть его глубже в себя.
Какие глупые слова и глупо очень многое в этой всей ситуации. Тебе уже нравится другая, а мне должен нравиться другой. А я пишу какие то глупости и поверить не могу что что то измениться, но мечтаю.
Я когда начинала это писать - я верила что поможет. Но как может помочь то, что не дарит ни тебя, ни успокоения от тебя.
Ванильный бред!!!
И я никогда в жизни не думала что так будет. А с другой стороны - ну и что что не думала. Может стоило быть готовой, что рациональность и правильность моего мира накроется звонким медным тазом и будет душить меня правильность моих поступков, но я не решусь поступать иначе.
А еще знаешь..Я бы так хотела, так мечтала знать что ты думал тогда с самой первой встречи и до нашей последней оборванной переписки, продолжения которой боюсь никогда не будет. И той последней встречи - немного глупой, немного правильной, немного неверной, такой дурацкой.
Знать что ты чувствуешь, потому что если у тебя ничего не осталось ко мне и все развеяло время мне бы может быть стало бы легче и проще принять, понять тебя, себя и эту всю лажу которая случилась.
Ты так ничего не объяснил, да и не собирался и не дал объяснить мне.
А еще знаешь, друзья в выяснении отношения такие мешающие и ненужные. Лучше напрямую..ведь знаешь - если бы ты тогда не струсил и поговорил - мне бы наверное хватило смелости и ты бы все обо мне понимал, а я узнала бы тебя.
Вообщем то ничего от этого текста не поменяется, но елки-палки, если кто-нибудь и осилит этот текст или хотя бы перескочит в конец и будет читать этот абзац - знайте говорите все прямо и не убегайте от разговора особенно когда все еще не успело начаться, но может уже закончиться. Как минимум у вас не будет вопросов в любом исходе разговора. А плохая законченная мысль лучше хорошей оборванной. Она не так ранит и не мучает возможностью счастья и чувством, что ты все упустил...
Руслан
Русик
Русенька
Я люблю твое имя. Никогда мне оно не нравилось и я даже об этом не задумывалась, но теперь люблю до дрожи.
Счастья нам обоим любить того с кем мы.