Мама. Мне так больно и тяжело.
Детство. Холодное и соленое. Всегда была для тебя чем-то лишним, ненужным, мешающим тебе полноценно жить и радоваться жизни. Всегда была для тебя обузой. Тупой и некрасивой, с невыносимым характером, твердолобой и просто нелюбимой, тобою, потому что кроме тебя у меня никого не было и мне никто и не нужен был. Мама, мне больно писать свои мысли, даже сейчас, спустя килограммы боли прожитого. Больно также как и в детстве, когда я стояла перед иконкой в спальне и читала молитвы, когда ты не приходила с работы. Когда ты бросала меня и крутила романы, я тогда не понимала этого и без умолку в слезах повторяла вслух заученные молитвы, чтобы тебя никто не обидел по пути домой, чтобы ты только поскорее пришла домой. И это безумное счастье от стука твоих шагов по лестнице, я сидела возле двери и слушала твои шаги, я могла различить твои шаги из тысячи и сейчас могу. С детства чувствую себя брошенной, ненужной этому миру и на сегодня мало что изменилась.
До сих пор помню этот запах после секса, после твоих мужчин. Я приходила с улицы домой и я не понимала почему ты такая взъерошенная и заполошенная, не понимала почему долго не открывалась входная дверь при моем стуке. Ты срывалась на мне, каждый раз приходя с работы. Не разрешала мне делать уроки и читать книги, пока я не сделаю уборку. Ты разрывала мои учебники и школьные тетради, когда я не слушалась тебя. До сих пор помню все ремни, которыми ты била меня. На теле есть шрамы от тебя, помню как уже подростком перед сборами в школу мы поссорились с тобой и ты избивала меня в ванной, головой об кафель. Ты не признавала мой грипп и ангину, ты не верила в температуру на градуснике, считая это всё моими симуляциями и привлечениями твоего внимания. Я всегда хотела сбежать от тебя в детский дом, но я боялась того, что ты заберешь меня оттуда и будешь держать на привязи, избивая при этом каждый день. Я почему то буквально верила в детстве в твою фразу «сама родила сама и убью» - я боялась смерти от твоих побоев. Но у меня кроме тебя никого не было. И я любила и боялась тебя.
Но не смогла простить.
Встав взрослой я всегда было тебе должна. Должна за то, что ты родила меня, должна за то, что воспитала. Когда я имела возможность – я всё имеющее отдавала тебе, потеряв эту возможность, я вновь стала обузой. И вот сейчас мне стала плевать. Теперь мне плевать, что у меня нет возможности содержать тебя в роскоши. Мне плевать теперь на тебя также как тебе было плевать на меня всё это время. Я с детства мечтала ходить на танцевальный, в музыкальную школу. Но в те времена не было бесплатных кружков и я в тайне завидовала другим девочкам, у которых была эта возможность. У меня была возможность только к бесплатной учёбе и я старалась, я любила школу, учиться – но ты почему-то ненавидела. Не знаю, возможно, видя мои успехи в этом. Ты до сих пор без подколов не можешь говорить о моем высшем образовании.
Не могу тебя простить, несмотря на все предпринимаемые мною попытки. В моем сформированном больном сознании слово «дети» стоят в одном ряду с черными красками, обреченностью, безысходностью, поколеченностью собственной жизни.

Уважаемые читатели, любите своих детей и они всегда Вам ответят взаимностью.