Маленькая моя, не плачь.... я не верю, что время лечит, но может быть судьба все исправит.... в любом случае есть люди, которые достойны тебя... и он появится когда боль станет чуть меньше. Зато он был....тот которого ты любила и котрый любил только тебя.  Была бы рядом утешила бы... а так сложно... потерпи....Счастья тебе.

Спасибо конечно, но я не хочу даже думать о других... Знаешь, кто счастье знал - тот не узнает счастья... кто весь сгорел, того не подожжешь... Это была неповторимая любовь... Я никогда никого низачто больше не полюблю... Мне не надо этого... Я его люблю... Только его... А можно ли быть удовлетворенным тем "счастьем", что и в подметки не годится предыдущему... Мы с ним обручились даже, пожениться хотели... чтобы все: семья, дети, счастье... а теперь... теперь все закончилось... я просто умерла вмести с ним... А разве можно жить, не существуя внутренне.... Представляешь, во мне ничего не осталось... Абсолютно ничего... Ни радости,ни веселья, ни сострадания, ни жалости, ни злости... Существует только любовь к нему... А как же я могу разрубить ту нить, которая лишь меня в этой жизни и удерживает... Он написал мне тогда: хочу, чтоб была счастлива... но ведь знал, что не смогу, что просто не смогу быть счастлива без него... Но он надеялся и лишь ради этого я тупо существую... Все еще ради него... Не ради себя, а ради него... Я на все всегда готова ради него... Будь моя воля, так меня уж давно не было в этом мире... Да все-равно здоровье уже портиться начало... Все-равно умру... Я буду терпиливой и дождусь... И наконец я буду счастлива... Мы будем снова вместе и на этот раз навсегда... Никому его больше не отдам... Никому...

а может тебе стоит жить? жить ради него...жить за вас двоих на этой земле...подумай об этом...храни в памяти воспоминания, все те, которые были связаны с ним...ты должна быть счастлива только за то, что в твоей жищни были такие приятные моменты...счастья тебе огромного, живи и не падай духом, пожалуйста...а я вот верю, что время лечит...

Девочка дорогая,не хочу тебя обидеть - НО ПРИДЕТСЯ.Ты,сидиш, как бабушка,у розбитого корыта - помниш сказку,про золотую рыбку.Он любил тебя,а ты нет.ОН ТЕБЕ показал как должно любить людей,а теперь полюби прежде Бога,Который отдал за тебя и за меня Сына Своего.Ты сказала что он говорил правду тебе,а ты.Говори всем людям правду тогда ты будеш чиста пред Богом и совесть твоя,пред людьми.Cлужи Богу и делай добрые, дела угодные Творцу.Покайся, и прими Господа,как своего личного спасителя,Который умер будучи розпят на хресте грешными людьми за нас,ради нашего спасения,чтобы показать нам путь к Отцу.Мир тебе и духу твоему.

Жизнь всегда что-то приберегает на последок....Это ведь еще не конец? Тем более есть те кто тебя любит...
 
Красивая трогательная история...может и он так?
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
 
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
 
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
 
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".
 
* этот текст я взяла у кого-то в заметках.

Противно слушать когда говорят, что не любила... любила и люблю... я тоже никогда его не предавала, не врала, всегда поддерживала, была рядом... всегда... мне не за что любить бога... он мне ничего не дал... жизнь мне дали мама с папой... а он... он только отнял у меня ее... ни кто не может доказать существование бога... в него можно лишь верить... а верить я не хочу и не буду... потому что я не могу поверить в того, кто лишь отбирает, но никогда не дает в замен... мое право не верить в него, так что я думаю, что глупо апелировать на него... почему бог жертвует другими-своим сыном, людьми.... но никогда собой... почему.... разве это правильно... на счет моей совести... почему она не чиста... что я сделала... я радовалась жизни... я была счастлива... а разве счастье-это грех... разве так называемый бог не хотел, что бы все дюди были счастливы... все говорят, что он именно этого хочет, но откуда они знают... ведь все, что он делает, губит счастье... я не собираюсь жить ради бога... он мне никто... я не собираюсь совершать самоубийство... это глупо... но я его верну... я дождусь, что бы навечно быть вместе..

Ну тут даже говорить нечего... Очень жаль тебя!!! Это наверное так тяжело!!! Это ужасно!!! Но разве нет тех людей, ради которых ты могла бы быть счастлива и жить? Например, мама, папа, друзья...??? Я думаю они очень хотят, чтобы ты была счастлива!!! Пусть у тебя все будет хорошо! Удачи!

Знаешь, дорогая! Ни один комментарий не спасет тебя. В твоих словах явная агрессия на жизнь, на весь мир...
Прости, значит от не твоя судьба... это больно слышать, но смирись
другого выхода нет
И пока ты сама не захочешь жить, тебя никто не заставит.... никто и никогда
Помни всегда одно: он смотрит на тебя и хочет, чтобы ты счастлива была здесь на земле, а там Вы обязательно встретитесь...
Ни что не вечно, время быстротечно........
Все лучше будет, - только верь

Ты права, Солнце, я смиралась... И поверь, смирились все... даже родители... Сначала боролись за меня, но потом поняли, что им меня все-равно не вернуть... Что мне здесь никогда не будет хорошо... Так же и друзья... пытались вытащить меня из последних сил... но не смогли... никто не сможет... Кто мог, того уже нет... Теперь мои близкие лишь стараются,чтоб мне еще хуже не стало... А лучше мне уже точно не станет... Конечно, я не верю, что они смирились... Я понимаю, что им больно... Но я ничего не могу поделать... Хожу по врачам постоянно, чтоб хотя бы чем-то им помочь... Все делаю, что б им легче было... Хотя понимаю, что не будет... Вот и нахожусь между двух огней: с одной стороны я больше не могу так, а с другой всех своих любимых жаль... Не знаю... Но они ведь тоже мучаются, видя меня такой... А я не могу быть другой... Прежней... Больше не могу... Я привыкла жить только с ним, а теперь, когда от меня оторвали его, я не представляю, что мне делать... Я не могу представить, как можно жить без него... Короче, вся эта ситуация еще больше меня угнетает... Я нахожусь между двух огней, а из-за этого жить еще сложнее... Я просто в смятении... Вот так...

Дорогая! Мне так жаль, что я ничего не могу сделать и помочь! Только пожалуйста, держись! Он смотрит оттуда и видит: Что его девочка сильная и что она борется. Пусть он видит это и гордится тобой. Ты же хочешь этого????? Ты хочешь, чтоб он улыбался??? Хочешь? Так он хочет, чтоб ты была счачтлива и ему спокойно будет. Живи из огромной любви к нему. Просыпайся и вспоминай о нем. Делай все чтобы жить... Эмоционально Вы всегда будте вместе. Только большое желание жить и любовь к нему тебя спасет.        Ты же сильная! Ты же его любишь! Держись! Ты сможешь!

Жизнь и смерть так близко...
Жизнь и смерть так быстро...
Сегодня есть, а завтра нету...
Лишь любовь одна бессмертна...
Ты живешь, я умираю...
Не скучай, я буду рядом!
Ты живешь, а я на небе.
Тебя жду я, где б ты не был!
Мы скрестили наши руки,
Слышу сердца твои стуки,
Слышу вместе с шумом ветра:
"Ведь любовь и прям бессмертна!"
Поживи, а как устанешь
Приходи... Где я, ты знаешь...
 
смотрю на наши фото... где мы вместе, где мы счастливы... вот вместе в салоне... делаем тату с именами... больно, но мы улыбаемся... теперь ничего нет... только его выженное имя на моем теле... почему, как только человек становится по настоещему счастлив, у него что-то случается в жизни... что-то такое, что ломает все... для меня это стала смерть любимого человека... кто мог так со мной поступить... я не делала ничего плохого, а наоборот, старалась прожить эту никчемную жизнь как можно более хорошо, по совести... но видимо мои старания, мою доброту никто не заметил... добро всегда остается в тени... сколько разговоров о том, что в мире не осталось добрых людей... поверьте, в мире легионы добрых людей, но мы их не замечаем... никому добро не нужно... все привыкли уживаться со злом, агрессией, непониманием, презрением... все это стало уже привычно... а вот человека, который совершил добрый поступок, могут даже засмеять... и поэтому добрые люди боятся даже показаться... почему все так? разве это правильно? мир сгнил, и все люди гниют вместе с ним... но я так не хочу! я так не привыкла! я хочу быть доброй в этом мире несправедливости... но это не так просто... особенно одной... человек, который боролся вместе со мной, умер... тем самым было доказано, что добро в этом мире явление переменное, быстротечное и быстро проходящее... это еще один повод не оставаться в этом хаосе... а его я люблю... и найду... и буду с ним... Думаю, что вы напишите, что мой долг продолжить наше дело в память о нем... Я знаю... я все это уже знаю... по мере сил я стараюсь, но я так устала...

Я не могу так жить и не хочу!
Мне надоели все мои мои проблемы...
За эту жизнь я жизнью заплачу
И заменю живых людей на тени...
Я в мир теней уйду навечно, навсегда,
И, чтобы в этом мире не случилось,
Я не вернусь обратно никогда!
Простите... Только так уж получилось...
Мне будет не хватать моих подруг,
Моих друзей - всех тех, кого любила...
Я просто поняла недавно, вдруг:
Я - прошлое, я - тень, того что было!
Я больше не имею права жить...
Прошу лишь об одном - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ!
Я так хотела верить и любить...
Не получилось... Жизнь прошла!
Прощайте...