доброго времени суток. дело в том, что я ничего не чувствую в моральном плане, то есть я никого не люблю, никого не ненавижу, никому не сочувствую и так далее. у меня напрочь отсутствуют какие-либо душевные переживания. мне 21, я учусь, у меня свой маленький бизнес. пусть это прозвучит нескромно, но я гораздо успешнее своих сверстников, некоторые из которых ещё из под маминой юбки не вылезли. родителей у меня нет, с 16ти пришлось работать, но всё же я поступила в универ. в 19 с подругами создали бизнес, который сейчас приносит мне неплохой доход. у меня много друзей, но друзьями я их не считаю. для меня вообще не понятен феномен "дружба". да, мы вместе работаем, проводим досуг, ездим отдыхать, мне с ними весело, но не более...я не считаю их плохими или хорошими. и, как бы ужасно для вас это не звучало, мне на них абсолютно наплевать. так же, как наплевать на всех остальных. я конечно могу выслушать, утешить, сделать вид, будто мне не всё равно, но это только притворство, потому что я не хочу показаться невежливой. такая же история с родственниками. я почти ни с кем из них близко не общаюсь: не вижу в этом смысла. недавно у меня умерла бабушка, я даже слезинки не проронила. мне всё равно. иногда я представляю, что будет, если кто-нибудь из моего окружения сильно заболеет или умрёт... и я даже не боюсь этого. из молодых людей чувств я ни к кому никогда не испытывала, у меня может быть симпатия к внешности, характеру. симпатия и всё. у меня никогда не было чувства типа "не могу без него" и так далее.
я вообще не завишу от людей в моральном плане: я не умею скучать, тосковать, привязываться. друзья нужны мне только для веселья и выгоды. и я не жду от них чего-то большего. то есть, я не удивлюсь, если меня предадут, бросят, обманут. и ещё я очень лицемерна, я всегда создаю имидж душевности, сочувствия. просто потому, что люди любят таких, а я люблю, когда ко мне привязываются и влюбляются в меня, мне это очень льстит. иногда мне кажется, что у меня просто нет души. я понимаю, что всё это дико и отвратительно. так не должно быть, но я ничего не могу с собой поделать. я уже неоднократно пыталась привязаться к кому-либо, полюбить...но ничего не выходит. мне по-прежнему на всех плевать. я эгоистка, негодяйка и моральный урод. и я правда не знаю, что с этим делать. и пока будет продолжаться в том же духе, я буду несчастна, сколько денег и друзей не было бы. вы, конечно, можете осудить меня, но мне нужна хоть какая-то помощь. я хочу избавиться от своей бездушности. буду рада любым советам.